我竭力要一睹终极宇宙的芳容。我看到了多种多样的个体构成的共同体，我看到了它的世界的精妙之处，也看到了它灵与肉的精妙之处，它的共同体已经觉醒，达到了完全自我了解和相互洞悉的程度。但是当我悉心倾听它无数世界精神体内心的音乐时，我听到的不完全是无法述说的快乐，我也听到了不可抚慰的悲伤。有的终极存在体不只是在受苦受难，它们是在黑暗中受苦受难。虽然拥有洞悉一切的能力，但是它们的能力却不能开花结果。它们没有视力。它们承受着低等精神体体验不到的痛苦。作为一个低等宇宙虚弱的精神体，我承受不了这样激烈的痛苦体验。在恐惧和怜悯的痛苦中，我捂住了心灵的耳朵。虽然卑微，但是我还是对着造星主喊出了我的反抗的声音——任何永恒绝对的荣耀都不能弥补生物体所承受的这种痛苦。虽然我窥见的痛苦不过是金色挂毯上面几缕黑色的丝线，为的是让挂毯的成色更加丰满;虽然除了我所窥见的痛苦之外，都是一片极乐世界，但是我还是要大声呼喊出来，觉醒的精神体不该遭受这样的痛苦。我想知道，是怎样残忍的恶意才会这样对待这些辉煌的存在体?它们不仅饱受折磨，而且还被剥夺了最大的慰藉——它们被剥夺了冥想和赞美的快乐，这可是完全觉醒的精神体与生俱来的权力。有那么一段时间，我自己，作为一个低等宇宙的集体智能，面对我宇宙中小小成员的郁闷和痛苦，镇定自若，认为这些呆滞的存在体所受的痛苦比起我能为现实所贡献的神智清明而言，实在是小小的代价。在终极宇宙中，这些饱受折磨的个体，比起绝大多数快乐的生物来说，它们的数量实在是太少，但是在我看来，它们就是我，站在宇宙精神高度的我，而非那些虚弱的朦胧的，为了造出我，曾经贡献出自己迟钝的悲伤的存在体。我无法忍受这一点。
虽然看的很不清楚，我还是看到了终极宇宙可爱完美的结构。虽然其中也有郁闷和痛苦，对于遭受痛苦郁闷的个体而言，这是无比残酷的，但是，这些郁闷和痛苦最终还是促进了宇宙精神本身的清明。从这个意义而言，这些个体的悲剧还是值得的。
但是这什么都不是。因为同情和激烈的反抗，我流下了热泪，透过我的眼泪，我似乎看见终极完美宇宙的精神体站在了她的造物主面前。看到她，赞美冲走了我的同情和忿忿不平。造星主——那股暗力量和清明的智力，看到了自己作品中具化了的可爱，他终于达成了心愿。
但是对于我而言，这神秘遥远的完美什么都不是。我同情那些饱受折磨的终极存在体，我感到了人类的羞耻和愤怒，我鄙视非人类的完美中与生俱来的快乐，我渴望回到我的低等宇宙，我渴望回到我自己人类的挣扎中的世界，我要在人类的世界中和我自己半动物的同类一起肩并肩站在一起，和黑暗的势力做斗争;是的，抗争这位冷漠无情，无法征服的独裁者，他脑中只有那有知觉的世界，那饱受折磨的世界。
我公然反抗，摔门上闩，封闭了独立自我的小小暗室，可是刚关上门，暗室的四壁就在不可抑制的光线下轰然倒塌，我的眼睛在不堪忍受的强光之下再次灼伤了。
再次?不。那次一样耀眼的亮光，也是以失明收尾，那次我似乎是展翅向造星主飞去，但是被可怕的亮光打了下来。但是现在我更清楚地知道了是什么压倒了我。我的确是站到了造星主面前，可是现在我知道了造星主不仅仅是创造性的有限的精神体，他是永恒的完美的精神体，包含了所有的东西，所有的时间，无始无终地思索着他所包含的无尽的、多种多样的群体。在现在的我看来，将我淹没，把我打下来，让我盲目崇拜的亮光不过是一道永恒的精神穿透一切的体验的微光而已。
在痛苦和恐惧中，我默认了，我甚至还赞美，我感到了，或者说我似乎是感到了永恒精神体的某种秉性，他在本能的、无始无终的视野中理解了我们所有的生命。没有怜悯，没有提供救赎，也没有亲切的援助。或者说，有爱，也有怜悯，但是冷漠的狂喜掌控了爱和怜悯。我们支离破碎的生活，我们的爱，我们的愚蠢，我们的背叛，我们无望而英勇的抵抗，这一切都被一一剖析，评估，然后就被放在一旁。永恒的精神体也经历了我们经历的一切，它完全理解，它洞悉一切，它深切同情，它甚至还感到激情。但是同情不是永恒精神体的终极秉性;思索才是终极秉性。爱也不是绝对;思索才是绝对。虽然其中有爱，但是精神体的秉性中也包含着恨，看到恐惧他会有残忍的愉悦，看到美德的衰败，它会感到欢喜。精神体的秉性中包含了所有的情感，但是都处在思索狂喜的掌控中，这是一种冷静、明了、透明的狂喜。
这就是我们所有生命体的结局——得到科学家，不，是艺术家的鉴定!但是我依然崇敬!但是这还不是最糟糕的。我说永恒精神体的秉性就是思索，这样说，我将它归于了一种有限的人类体验，一种情绪;这样就安慰了我自己，即使只是一种冰冷的慰藉。但事实却是，永恒的精神体难以形容。不管说什么都不是真切的。甚至于没有足够的理由将它称为“精神体”。但是不将它称之为“精神体”也是错误的，因为不管它是什么，它包含的只会比精神更多，而不会比它少，它的含义只会多于人类赋予这个词的任何意义。从人类的层面，甚至是宇宙智能的层面，这个“更多”，瞥上一眼，看不清，让人痛苦，是一个令人敬畏的迷，让人肃然起敬。
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