城管的那些事(3)
更新时间2012-8-10 7:03:42 字数：660
上班一周，刚穿上制服的新城管决定看场电影犒劳自己。
买票的队伍排得长长的，新城管舒一口气，排到最后。
“新城管吧?”旁边一人问。
新城管纳闷：“你咋知道?”
“咳，老城管哪有排队买票的。”
“哦。”新城管明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“买张票。”
“新城管吧?”窗口里的人笑了。
“你咋知道?”
“老城管哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”新城管又长了见识。大摇大摆进场，果然没人拦。
进了剧场，新城管到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新城管吧?”
真是奇了怪了，新城管心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的!”
“老城管都在楼上呐，坐楼下的肯定新城管。”
到楼上一看，可不是吗，这儿有不少城管呢。
新城管挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个城管扭头看了他一眼，冷冷的说：“新城管吧?”
“你咋能看出我是新城管?”
“老城管哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
新城管学着老城管，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当城管的感觉。
电影演了一半，新城管有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新城管吧?”
新城管甚郁闷：“我脑门上又没写字，你咋知道?”
“老城管小便哪有跑这儿的，人家都是从楼上直接往下尿。”
新城管好惭愧，自己差点给城管丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋了起来......
“嗨，楼上尿尿的新城管!”楼下突然有人大声喊。
“……”新城管惊诧,探着身子往下看。
“看啥看，人家老城管成片儿撒，你咋就往我一人儿头上浇?”
新城管“……￥#.*&……”
城管的那些事(4)
更新时间2012-8-10 8:23:51 字数：1092
1、那天，共和卫士在门前写了一个错别字，一城管依法上前敬礼、亮证：“共和教授，俺是城管执法干部，您写错字了，请依法纠正”
“写错字也犯法?”教授莫明奇妙：“如果俺不改正地话，你怎么处置我?”
执法干部面面相觑：“写错字好象不犯法啊，你不想改正，那就算了……”
教授对城管地怪异行动产生了浓厚兴趣，于是和他们聊了起来：“俺常常听说城管很忙，今天怎么有时间管这些无聊是闲事了?”
城管无可奈何地叹了口气：“唉，其他地事情难管啊，歹徒凶狠，群众愚昧，俺们只好出街‘揪’错字了”
2、近日看电视，听到一个关于柳州城管的笑话：话说一女当街被抢，大呼"救命啊，抢劫"，街上众人皆侧目而视，无一人上前帮忙.抢匪从容而去.女泣而回家.哭于老公，老公怒，转而授于老婆一计，下次如于劫，如此如此.数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼"城管打人啦!"稀刷刷街上立马拥来几十精壮小伙和蹒跚太婆，把抢匪团团围住，有高嗓门大喊"快打新闻热线，再打110".劫匪欲哭无泪、百口难辩，眼看众人义愤填膺，磨拳察掌，自知难逃活命，扬天长叹......“我晕”不得不咬舌自尽.
3、一个日本人、一个美国人、一个俄国人和一个中国人在一起吹牛，日本人说：“我们有神风攻击队。”美国人说：“我们有海军陆战队。”俄国人说：“我们有青年近卫军。”中国人骄傲地说：“我们有城管。”三个外国人笑了起来：“你们那城管能干什么用?”中国人问日本人：“你们的神风队员敢驾机撞向自己的市民么?”日本人摇了摇头羞愧地不说话了。中国人问美国人:“你们的队员有种对手无寸铁的本国公民大打出手么?”美国人惭愧地看着自己的脚尖不说话了。中国人再问俄国人：“你们的队员有勇气把自己国家的市民当成敌人来对付么?”俄国人张了张嘴：“以前、、、、、、好像有，现在、、、、、、不怎么敢了”，中国人笑了：“我们的队员一直就这么勇敢，能够把敌人往死里打不算本事，有本事的人都是连自己人也敢往死里打的。”
4、老师问小强：“你长大了想做什么职业。”小强答：“城管。”老师：“为什么?”小强：“因为干别的工资都会花掉，只有城管不会花工资，我可以把工资全部存起来，这样可以养多一个老婆养多几个儿子。”老师：“?????”小强：“我早上去抓菜贩子，这样一家人吃的问题解决了，中午去抓卖衣服的，这样把穿的问题解决了，下午去抓卖工具的，这样就把用的问题也解决了。”
5、路透社记者问外交部发言人：“请问你们的城管属于什么编制?”发言人：“文员。”记者：“?????”发言人：“因为他们都是国家行政管理学院的毕业生，属于文职人员，比公务员低，比环卫工高，像公司的文员一样履行相同的职责。”
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