成好丈夫或好妻子或好儿女。这样想时我不可避免的绝望了，对生活，对人生。
现在天已经黑了，总有也九十点钟，天空不见一片浮去，也不见一点星光，没有月
亮的大地呈现出死寂的氛围。看惯了的小巷和楼群隐入黑暗，水泥铺就的街面也仿佛沉
入水下，让人不知深浅。我站在墙根，像是踩在冰面上，神经紧张，惧怕自己会随着冰
裂声落进大地下的黑暗，那里或许就是地狱。这让我想起尼采在一本书中说的话：‘往
彼端去是危险的，停在半途是危险的，向后睢望也是危险的，战栗不前进都是危险的。
’到处都是危险的，那我该怎么办呢?我不是超人，超人也根本不存在，没有人能拯救
我，我只能犹豫着，立在原地不动。
远处近处的灯光给了我些许安全感，我已渐渐从巨大的恐惧中挣脱，并试着回想这
一天所发生的种种怪异的事情。我发现这些事情之间没有本质关系，却又有蛛丝马迹相
连，甚至在记忆深处还有点熟悉，似乎在什么时候经历过。我仔细的回忆，从小学到大
学直至今日，并无任何不妥。平庸如我这样的人何止亿计，为什么偏偏是我这个庸人被
选中，来亲身体会今天这样的事呢?这里面一定是有原因的，或许每个人的出生都是有
原因的，为了将来的某一天或某一片刻，为此而生而死。
不知谁家的钟当当的响过十一声，朱华还没回家。我贴靠在墙壁上的身躯已僵硬不
堪，这个时候如果能有一张沙发和一杯热咖啡该有多好。我突然又想到朱华，她不会是
出了什么事吧?中午连昊杀妻，那个时候正是朱华回家吃午饭的时间，心下一惊，冷汗
刹那喷出汗毛孔，浑身上下冷冰冰的。我转身奔进漆黑的楼道，跌跌撞撞的冲上五楼，
颤抖的手不论如何也不能将钥匙插进锁孔，一心急便用力撞门，只一下，门居然就开
了。我站在门口，握着一串钥匙，喘着粗气，心跳不止。屋子里很静，气味芬芳，期间
还夹杂着淡淡的鸽粪臭，朦胧中家具都在原来的位置，每一样东西都不曾改变，这个家
好像一切正常。透过窗户，我看到外面遥远的地方有车队行进。我定定了神，在钟声滴
答响中迈进家门，打开灯，明晃晃刺目的光线使人眼有些不适，我眯起眼睛，扫视屋内
的情况，正像气味所显现的那样，熟悉的每样东西都未曾改变。我关上门，倒坐在沙发
里，长长的深呼吸，似乎已把所有恐惧关在了门外。
在墙根站了一天，人相当疲倦，也很饥饿，我在厨房翻出些冷饭吞下，并给朱华单
位打电话，居然有人接，语气颇为恶劣的说加班正烦着呢，找人明天再说。然后就挂掉
了。我倒了杯凉开水，靠在沙发里，全身酸痛，从肌肉深层泛出拉伤般的痛楚。我放松
身心，对自己说没事了，朱华只是加班。我要先休息会，然后再去接她。这样想时我几
乎已要睡去，却又忽的惊醒。我告诫自己不能睡，起身打开电视机，电视里正在播美国
九一一事件的专题报道。我木然的看着听着，在世界的那一头死伤惨重，可这跟我有什
么关系?我甚至幸灾乐祸的笑了声，面部肌肉有种陌生的抽动。我不确定那是笑，正如
我不确定今天所发生的一切。希望那全都只是一场梦，在梦里恐惧懦弱不是件可耻的事
情，人总有脆弱的一面，但我希望它从未示人。
记得就在不久前，也就是昨天，朱华对我说起她的梦，她说梦里有我给她生存的勇
气。其实这样的梦我也做过，那是在小学到中学期间，那个时候算是我一生中最风光的
日子，连跳两级进重点中学，各门功课都名列前茅。我记得自己甚至还狂妄的想不能总
这样，人要经历些挫折才会更加不凡。如果我知道所有不凡的人都是在十七八后才经历
挫折的话，我就不会急于想着结束短暂的不凡，挤进永恒似的平庸。在骨子里，人人都
渴望着不凡，但不凡却只属于少数人。很显然，我不在其中。
现在见到我的人，无人能想像出十岁时我的模样，我自己也不能。那仿佛是两个时
代，隔阂着两个完全不同的人。用现在的我的目光重新审视那些重复不断的梦境，我发
现它们在对我暗示什么。其中有一个梦的场景是这样的，我与一个女孩也就是现在的朱
华，我们两个人在迷宫一样的林间小径上走，转过一弯又一个弯，眼前永远是灰褐色的
碎石小路，总也走不到头。路两旁的树是绿的，高大挺拔，在头顶上合拢，把天空遮拦
在外，使得小径上只有星星点点的光线，直线般链接着天空与大地;草是碧翠如玉般剔
透，一棵棵连成片铺盖着大地，那些光又像是从地面升起的般，一根根细碎的光柱捅破
林荫，直冲苍穹，在那里与明亮的云汇合;在树与草之间，密林中还弥漫着芬芳的雾
气，很淡，只有在经过那些光柱时才会被人发现，它气味飘逸着绿，像是一个答案。我
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