那么接下来!我所尊敬的所有“大虾”们，咱们这篇惊险浪漫，恐怖惊悚!不加“三聚氰胺注水猪肉和苏丹红”，只有忠实记录的探险传奇，就从王子在湖边与女友花含笑热烈亲嘴儿!和功夫精湛的武术教练小戴宗，在唐古拉皑皑雪山血淋淋死亡的离奇事件儿，作为切入口儿，心有余悸地——讲述这段惊悚的雪山传奇。
飞毛腿命断唐古拉(5)
那天上午，正值发情期，并受了冷落的纯种大藏獒包包，在北京冻得硬邦邦的十渡湖边，正撅着硕大丰满的肉屁股，用俩只前爪愤怒的抓地。
包包刨起两堆白雪，和带着鱼腥味儿的冻泥土，张着宽阔的大嘴巴，冲着亲嘴儿的王子和含笑同学，正极为不满地呜呜吠叫呢。
在狗狗这极具情绪化的低嚎声中，王子和女友花含笑同学依然“旁若无狗”。
包包看到，这对儿活宝紧紧地拥抱在一起，死命捧着对方的脑袋，像蒜瓣儿一样紧挨在一起，狂热地乱啃一气。
活像一对儿饿草鸡了的酒徒，在争相啃热狗一样。
就在他们体内汹涌澎湃着大量荷尔蒙，忘我地，零距离亲嘴儿磨牙缠绕舌头的时候，王子腰中的三G手机，却收到一条来自大师哥小戴宗的搞怪短信。
正是大诗人徐志摩那首有名的“再别康桥”，其脍炙人口的诗文，早被篡改的支离破碎，面目全非。
想来地球人看了都会忍俊不禁!笑到东倒西歪吧!其噱头内容如下：
“袅悄儿的我走了，正如我蔫啦吧唧的来;我得了八骚的招手，磨叽那西天的云彩。
那泡子边的金柳，是夕阳中的小媳妇儿;波光里的倩磴儿，在我的心头汩涌。埋了巴汰的青荇，油了巴叽的在水底赛脸;在康河的旮旯里，我甘心做一把蒿子。
那榆荫下的一座，不是蘑菇，是个猫楼;揉碎在浮躁间，沉淀着贼拉彩虹的多啦春梦。
嘎哈啊?划拉一把大笤帚疙瘩，向青菜贼青那嘎哒漫溯;整一兜子星辉，在星辉斑斓里嗷唠两嗓子。
但我不能嚎叫，悄悄是滚犊子的笙箫;扑勒蛾子都为我蔫儿啦，蔫儿啦是这宿儿的康桥!我傻了巴叽地走啦，正如我飚的呼的来啊;我得瑟得瑟油渍的衣袖，不他妈带走一嘎达云彩”。
看完这条阴阳怪气的恶搞短信，王子和含笑先是愣在原地，像丛林大猩猩一样发楞发呆。
最后!终于忍俊不禁，各自仰头朝天，歇斯底里般地哈哈大笑起来。把包包吓了一跳，瞪着大眼看着他俩直发愣。
含笑也不管什么淑女风范，笑不露齿啦，只笑得前挺后撅，魔鬼身材乱颤一气，“全家乐翻天”!反正除了包包和王子，谁他妈也看不见。
就在俩人乐得人仰马翻，喘作一团之际。
身边那条伟岸凶悍，硕大无朋的纯种大藏獒——包包!因不知二人何故发笑，依旧呆呆地瞪着乌溜溜的大黑眼珠子，摇着拂尘一样毛茸茸的大尾巴，虎视眈眈地瞅着他俩。
那阵仗!活像二郎神那条被施了定身法的哮天怪犬一样，兀自发呆到出神入化的地步。
笑完，俩人紧紧搂抱在一起，依然“旁若无狗”!
继续在包包“狗视眈眈”的怒视下，把四瓣红唇绞织在一起，就像吃肯德基麦当劳，或金汉斯烤肉那样，唧唧唧、幸福地啃个没完没了。
我们知道，狗狗们都是感情极其丰富，忠实有灵性的可爱动物，是人类除了伉俪以外最好的伴侣。
同时!狗狗们的嫉妒心也大的吓人，它们甚至会嫉妒主人们喜爱的猫，或观赏鱼，嫉妒和主人任何过度亲热的人。
您别管什么原因，一旦主人惹得坏脾气的狗狗们生闷气不满，或者吃了猫的醋，“狗日的”往往会在屋里大小便，或者干脆把床底下各种各样的鞋子叼出来!发泄。
它可不管鞋子是羊皮还是牛皮，耐克还是双星，全他妈摇头晃脑地给你咬烂!以泄私愤。
请回过头来，想想你家养过的狗狗们，像这种极其恶劣的破坏性报复行为，它们有木有?
飞毛腿命断唐古拉(6)
狗狗中尤其是藏獒，一生中只认一个主人，它可不喜欢任何和自己主人过度亲热的人。
哪怕是主人的老婆儿也不例外!何况是女友。
在它忠诚霸道的眼里!主人的亲戚朋友们，统统属于“二奶或者小三”的范畴，只有它才是主人的嫡传大弟子。
忠实的爱犬包包，因为受了主人的冷落，继续瞪着琥珀一样的双眼，寂寞地蹲在原地，纹丝不动!受到“恋爱主人”长时间的冷落。
两小时后，王子腰中的黑色手机，又收到大师哥小戴宗一条内容截然相反的短信：“唐古拉山口，古树，请求救援”。
之后，数千里之外的小戴宗，就彻底关机，失去了任何消息。
事实上，登山探险是极其危险的项目活动，小戴宗属于平时申请并缴纳了人身探险保险税的人员!一旦有危险求救，必要时会有直升搜救飞机直接救援的。
但王子可不管这些，很快带着女友含笑，以及大藏獒包包，驱动悍马大越野，从北京十渡风景区，向大西北唐古拉山方向，沿着大师哥小戴宗可能死亡的探险之路!火速进发。
汽车轰鸣，热血沸腾!
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