最后我想出来，为了增加速度，我最好的机会应该是落回月球，而且敢于落多近就落多近，然后关闭窗户，在它后面飞，飞过去之后，打开面向地球的窗户，这样就能高速度飞回地球。但是，用这种方法能否到达地球，我是否能仅以双曲线或抛物线或其他曲线围绕月球飞行，我就说不清了。
后来，我得到一种令人高兴的启示。那时，月球在空中出现在地球的前面。我打开面向月球的某些卷窗，使我的航线偏离而迎着地球飞去。显然，就是不用这种权宜之计，我也一定得绕过去。我深思苦想了这些问题，——因为我不是个数学家——最后，我敢肯定，我撞回地球来，多半是我的好运气。而不是我的推理。现在我知道了，如果当时我懂得数学上的对我不利的或然率，我都怀疑是否会费那些事去摸弄按钮来打任何主意了。在经过深思并想好了我应该做的事以后，我打开了所有面向月球的窗户，然后蹲伏下来——那种力量把我举起大约好几英尺，我也以最古怪的方式悬在空中——等待那个新月形逐渐变大，直到我觉得离月球近得足以保证安全的地步为止。然后我要关闭所有的窗户，以我从月球获得的速度飞过月球——假如没有撞碎在月球上——就这样继续向地球飞去。
而我正是这样做的。
最后，我觉得向月球飞行的程度已经够了。我关闭了窗户，月球完全看不见了。现在回想起来，我当时的思想状态令人难以置信，一点焦急和忧伤的性质都没有。我坐在那个象天边无际的大空中的一颗极小的物质微粒里开始值夜，直到它落在地球上为止。加热器使球体里相当温暖，氧气使空气恢复了清新，除了自从离开地球时就有的那种轻微的头部充血的感觉之外，我觉得身体完全舒适。我把灯又灭了，免得后来没灯点。除了来自下面的地球的反照和星星的闪烁以外，我周围一片黑暗。一切都是那样绝对的沉默和寂静，好像确实宇宙之中只有我一个人生活着。相当令人奇怪的是，我一点也没有孤单或害怕的感觉，就像在地球上睡在床上一样。现在回想起这种情形，我更加感到奇怪，因为自从我在月球上那个陨石坑里呆的最后几个小时起，那种极端孤单的感觉一直对我是一种苦恼。
说起来似乎无法令人相信，我在太空中过的这段时间和我一生中任何其他一段时间都不能相比。在那一段时间里，有时好像我在无法衡量的永恒中一直坐下去，像个神仙坐在一片荷叶上;一会儿我又像从月球旅行到地球时有个瞬间的停顿。实际上，这个瞬间一共有地球时间的几个星期。但是，我已经和关心、焦急、饥饿或恐惧都断绝了关系。我飘浮着，以一种奇怪的毫无限制的自由心情想到我们的全部经历，想到我的一生和全部动机，也想到有关我的存在的秘密问题。我似乎觉得我变得越来越大，已经丧失了活动的官能，我似乎飘浮在群星之间，地球的渺小和我在地球上的生命的无限渺小的感觉，一直存在于我的思想之中。
我不愿意去解释我心里产生的想法。无疑的，这些想法都直接或间接的和我所生活的古怪的身体状况有关。现在我下管真假，姑且把它们记在这里，不加任何评论。这些思想最突出的，是我对自己究竟是谁，产生了极大的怀疑。如果我可以这样表达的话，我和贝德福德断绝了关系，我看不起贝德福德，他是个浅薄平庸的东西，我和它只是碰巧有了联系。在许多事情上，我看到贝德福德——像一头驴或是一只可怜的畜生，但是我以往一直以一种相互的自豪感把他当作一个生气勃勃的相当强有力的人。这时，我看到他不仅是头驴，而且是许多代驴的子孙。我回顾贝德福德的学生时代、青年时代和他的初恋，就像人们观察沙土中一只蚂蚁的活动一样??我懊悔那个清醒时期的某种东西至今仍然缠绕着我，然而我怀疑是否还能恢复我早年那种内容充实的自我满足感。但我在这个时候，对这件事丝毫也没有感觉痛苦，因为事实上我当时具有一种异乎寻常的信念，觉得我既不是贝德福德，也不是任何其他的人，只是飘浮在太空里死气沉沉的平静之中的一个想法。我为什么要为这个贝德福德的缺点而烦恼呢?我对于他或他的缺点并不负责。
我和这种真够古怪的想法斗争了一会儿。我设法回忆起一些生动活泼的时刻，回忆起温情或给予我帮助的强烈感情，我觉得如果我能够回想起一种真正的感情上的痛苦，那种逐渐增长的决裂就会停止。但我做不到。我看到贝德福德在去参加大学考试的路上，在千色犁巷里奔跑，帽子戴在后脑勺上，上衣后襟飘在身后。我看见他在密密麻麻的人群中，躲闪着和他一样的小生物，和他们撞在一起，甚至向他们行礼。这是我吗?我看见贝德福德在同一天晚上在某女士的客厅里，帽子摆在他旁边的桌上——帽子早就该刷了——他正流着眼泪。那是我吗?我看见他和那位女士在一起的种种不同的态度和感情——我以前从来没有过这种分离的感觉??我看到他匆忙赶到林普尼去写一个剧本，他和凯沃打招呼，他穿着衬衫制造球体，看到他走出门去坎特伯雷，因为他不敢来了!那是我吗?我不相信。
我仍然认为，这些情形都是由于我的孤独和我失去全部重量和抵抗意识
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