从1971年3月开始，停止了我一切劳动，让我专门交待与红线、黑线的联系。周伯伯、邓妈妈，我糊涂啊！我实在分不清谁是红线，谁是黑线。那么多叔叔阿姨，他们在我的心中、眼里都是好人，可一个个被打倒了，加上了这样那样的罪名。我分不清真假，不能胡说啊！我不讲，他们就搞逼供信，进行威胁利诱，说：“事情是客观存在的，你承认也得承认，不承认也得承认。我们是按照毛主席的最高指示办事，你不认错，难到毛主席错了？党错了？你死不悔改，就是对抗毛主席，对抗党，就凭这一条，就能判你15年徒刑。”
我非常痛苦，有时我的决心、意志也开始动摇，也开始怀疑自己。本来我曾十分坚信自己，一个党的孩子，绝不会反党，绝不会去摇撼在懂事后就建立起来的革命信念。可是，我更相信党，相信毛伯伯。如果在这两者之间一定要分出对错，那肯定是我错了。我错了，错在什么地方？怎么错的？我无法找到历史根源，阶级根源，我的态度还是不老实……
我刚关进来的时候，有一段时间，他们怕我自杀，把裤带、鞋带、发带、发卡都收走了。又过了一段时间，他们不但当面辱骂我：“你这样活着有什么意思？死了算啦？你可以自杀。”而且还有人竟将灭蚊子的敌敌畏放在屋里。有一天晚上，看守们都去看电影了，把我反锁在屋里。外面黑洞洞的，冷风一阵阵袭来，我的情绪很坏。我望着昏暗的灯光出神，凄厉的风声使我心神不宁，我想妈妈，想爱人，想孩子，我不知道他们的死活。我活得太累了，太苦了。我开始可怜自己，我不知道这样的日月还得煎熬多久。我想着、想着，想起我藏到炕洞里的那半瓶敌敌畏。我下意识地走过去，拿起那半瓶毒汁在灯下照了照，我拔下瓶塞，用鼻子闻了闻。我轻轻摇了摇瓶子，觉得一口气喝下去并不难，那样，这一切痛苦都没有了…… 我缓缓举起瓶子，将瓶口对到嘴上，当我将要仰头喝的一刹那，毛伯伯和我爸爸还有您以及亲人们和孩子的身影突然出现在我眼前……
那是1947年我临过黄河前，拿一个小本子请毛伯伯给我写句鼓励话。毛伯伯用手抚摸着我的头说：“大女儿，你要过黄河了，给你写句什么话呢？”他稍微思考了一下，挥笔在我的小本子上写下了“光明在前”四个字。我带着这个小本子，带着前辈的无限关怀和期望，过了黄河，进了北京，成了一名共产党员和现役军人。每当我在前进的路上遇到困难的时候，毛伯伯的题词“光明在前”就会给我勇气，给我力量，给我战胜困难的办法。我是爸爸的好女儿，我不反党，不反毛伯伯，为什么要自杀呢？难道我害怕眼前的困难了？我父亲在国民党监狱中屡受电刑仍坚贞不屈，他靠的是什么呢？“黑暗即将过去，光明就在前头！”我一下子清醒了，我高举起敌敌畏瓶子，用劲将它摔到地上。“呼”地一声响，玻璃瓶粉碎，那有毒的液体溅得满地都是，我仰头对着灯光，无声地笑了。
敬爱的周伯伯、邓妈妈，通过这些磨难，你们的大女儿真正长大了。以前，我只知道组织上的需要，就是个人的志愿，党叫干啥就千啥。现在我开始用自己的头脑思考问题了。我的父母都坐过监牢，他们是为革命而坐的。我们全家人是党和毛伯伯从国民党的屠刀下解救出来的，我没有任何理由去反党，反毛伯伯。我过去的确不懂事，尤其在政治上可以说是一个糊涂蛋。但现实硬把我推上政治舞台，更有那些“抬举”我的人，竟然也把我看成一个“人物”，那样看得起我。长期关押审查，甚至扬言还要再关三五年，看来醉翁之意不在酒呀！一切我都想好了，请二老放心吧！
周伯伯、邓妈妈，这封信我已写了半个多月了，还没有写完。每天晚上，只能等身旁的看守睡熟后打着手电蒙在被窝里写。时间有限，精神紧张，想起什么写什么。纸太薄，笔又不好使，字写的很小又不清楚。我本想修改、重抄，但没有条件。有些段落下我画了杠了，是准备修改的，现只能原样寄给二老了。
说到寄信，我更犯愁了！在现在的处境下，我能通过什么办法把信寄出去，又能送到二老手里呢？想到这些我禁不住又掉泪了。原谅我，原谅你们的“大女儿”，这泪水绝不是软弱的表现，而是对二老无限的思念！
周伯伯、邓妈妈，我将近4年还差两个月没有和家人通过任何信息。经过我的据理力争，昨天他们答应我，最近可以安排让我见见孩子，我觉得这是个好兆头。我坚信党，坚信毛伯伯，坚信我的问题迟早会搞清楚的。
敬祝二老永远健康！
大女儿远志
72年2月
读完这封信，我们不难看出，历史给远志开了个严肃的大玩笑。她出生不到100天，由于叛徒的告密，随同妈妈被关进了国民党的监狱，当了近一年的小囚徒。文化大革命中，她始终不知道因为什么被“无产阶级专政”，只好留下了“绞架下的报告”。任远志在看守的严密监视下，用革命后代的赤诚和忠心，写了这封无法寄给周伯伯、邓妈妈的信，这难道是历史的巧合吗？
当代的中国，有不少人经历过这一心灵上的痛苦搏斗。但远志比别人的经历在时间上要长得多！她解除“专政”后，仍不分配工作，一呆就是20年。整整20年啊！这在人生的道路上，是多么漫长的一段啊！
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