那个日子终于到来了，那一大串大队干部来了，非常的整齐、非常的准时。这天一到爹妈就会严令加劝诱，要我和弟弟俩出去耍，天黑前不要回来，只留哥哥一人在家帮妈烧锅，给妈打个下手。但是，我们平时向往的就是出去玩耍，这天却爹妈再怎么弄我们也不出去了，要留在家里，爹妈也不好发作，就只有忍着我们了。再说了，我们也有自己的办法，假装出去，等那些大队干部到了，我们才回家去，这时爹妈就是向我们作个脸色都不敢了。
他们，这些大队干部们可都是值得尊敬和景仰的神一般的爷爷、奶奶啊，他们见到我还总要把我叫到他们跟前，抚摸着我头问我多大了？会数几个数？还说我长得乖，聪明，长大一定是个听话的好孩子等等。我们心里有蜜一般的感觉。
但是我们的心主要还是在灶房里面。灶房里香气四溢了，我们就去撑着灶头看着锅里，盼望妈会赏给我们一口。我们心想妈平时那样疼我们，今天可不会不赏我们吃一口。可是，妈在今天就像换了一个人，理都不理我们，最多把嘴凑到我们的耳朵旁就像在咬我们的耳朵似地说上一句：“要听话呀娃啦，拿出去都不够哪有你们的呀！”那样子还挺凶狠。我们呢，就争取表现，帮妈干这干那，即使帮了倒忙也还是那么勤快，为的啥呢，还是为了妈能赏我们一口。但是妈是那么坚决和绝情，绝对不会赏我们一口，就好像这就是她要坚持到底的人生原则。一年又一年，我们在这一天都没有能让妈赏我们一口，哪怕是只是一个肉筋筋，哪怕只是一口油炒的萝卜丝。看着妈一碗又一碗、一盘又一盘子给他们端出去了，我们指望这指望那，指望奇迹发生，但得到的都是失望，锅里面干净得就是伸着舌头去舔也舔不到什么，我们还在灶头上、砧板上，甚至于地下到处睁大了眼睛去找，找妈遗漏了的、不小心弄掉了的，但是，就是一个萝卜丝的惊喜也没发现。妈做得真的很绝啊！难怪她在沟里有厨房里的贤惠主妇的美名。
对妈和灶房是没有必要再抱幻想了。我们就盼望那些大队干部会把我们几个小的叫去和他们同吃，至少是分一些给我们。我们心想这是顺理成章的事情，谁都会这么做，是人就会这么做。我是自尊的，虽然还那么小，但只要到他们入席了，我就决不会到他们吃酒的那屋里露脸了。再说了，爹也严令我们不准去。但是，我却在等待他们叫我，至少也要说：“那几个小的哪去了？叫他们也来一同吃点吧！”只是这会让我大喜过望的话一次也没有听到过，尽管我为听到这样的话把耳朵竖着，竖得都很累了。也许是因为我想就这样下去也不是办法，有几次，就装着不是想和他们同吃的样子大胆地进到那屋里，到他们面前露露脸。但是，不管我在他们面前把脸露多长的时间，他们也全都像看也没看见我，看也看不见我。这就让我惊异和无法理解了。而他们一桌子人吃那一桌子好吃的的情景，则让我震惊了。童年就是经验震惊的童年。可以说，这一次的震惊不亚于我童年任何一次类似的经验。
他们八个人八双筷子不停地、飞快地从碗里盘里夹东西送进嘴里，那样整齐划一、准确无误，就像在由同一个机关操纵。八双筷子几乎同时按下去，在桌子形成一个由筷子模拟出来的“漩涡”，同时挑起，挑起的那一遍东西如一遍旌旗猎猎、彩旗招展，八张大嘴同时张开，就像八个里面通红的大□□，里面的一切都看得清清楚楚，东西一齐塞进这八个大洞里，一齐狂嚼大咽，接着是八条喉咙同时鼓起一个大包，大包窜下去消失于喉咙之下，接着又是八双筷子同时杀向桌子……我觉得他们不是在吃，而是在抢，在战斗，八双筷子就是他们所向披靡的武器，他们不是八个人，而是八头怪兽。他们八双筷子在碗盘上敲击出的叮叮当当的声，他们的咀嚼声、吞咽声，形成了暴风骤雨般的交响乐。特别是他们一齐张开嘴后我看到的那八个大□□，给我的印象更是不可磨灭，我相信我看到的就是血盆大口，就是无底欲望的深渊，这个印象永远性的破灭了他们在我心中那他们是神人的印象，让我永远性的相信他们不是也不可能是神人，人们搞错了，他们自己也搞错了。
爹站在桌子一角不停地给他们斟酒，谦卑地劝请着“尝尝这个，请各位领导尝尝这个……”他们似乎并没有听见，就像旁边并没有爹这么个人，爹只是专门给他们斟酒的机器，想都不会想是不是应该请爹也上桌和他们同坐，而这在我看来比他们不邀请我去同桌同吃还要不可理喻、不可思议。
他们一同把一碗一盘抢完之后又一齐杀向第二碗第二盘，其间不会有间隙，也不见他们有谦让的客气和礼貌。八双眼睛直直的，盯着碗盘里的东西不放，叫我心里都紧缩地联想到了我心目中动物的动物——狗看人手里的猪骨头的那种眼神。但是，他们个个又都是天下舍我其谁的样子，口中一边吃一边又在讲话，说的尽是崇高之言、崇高之事，是大事、国事、天下事，是普遍必然真理。他们全都同时又是一副他们这样吃可不是别的啥子，他们这就是为天下百姓而吃，他们这就是为救天下百姓于倒悬的战斗，他们这就是圣人、神人所为，就是那比圣人、神人还要高大、完美、全能的他们所说的“革命战士”为了百姓牺牲自我、奉献自我的革命行动。这绝对不是夸大其词，更不是有意识的讽刺，而是他们真的是这个样子。
我就看了几眼就不敢再看下去了，为了我自己的体面，也为了他们的体面。我的心紧缩而疼痛，感觉到他们的每个人咀嚼都是在嚼我的心脏。我只有丁点儿大，但我心里想的就是如何承担这个真相，反思这个真相。
虽然来年腊月到来了，我仍本能地盼望爹请吃这几位大队干部，但是，一年又一年过去，在爹再请吃他们时我的心情就越来越古怪、奇特。他们出现在我们家里了，如往年一样看见我就夸我长高了，还抚摸我的头，这就让我感到羞耻了。我只盼望着他们尽快吃了尽快离去，觉得这是对我好，也是对他们好的事情。我也盼望奇迹发生，盼望他们要么叫我们几个小的上桌同吃，要么请爹上桌同吃，让爹不只是一个给他们斟酒的。而我这种盼望已经不是为了那一口吃了，而是因为我们做人到底该怎么做了。
每一年都是他们在我们家刚开始吃的时候就有人来等着了，等到他们吃完把他们请去继续吃。我发现了他们从来也没有邀请过这些人上桌和他们同吃，爹也从来没有邀请过这些人上桌同吃，最多给他们抬个板凳让他们坐在一旁等，对有的人连板凳都不会给他们抬一个。这同样是让我震惊，让我心里失去安宁，动荡不已。我设身处地地想，觉得换了我，无论如何我也不应该让自己是坐在一旁等着的，受不到任何邀请，甚至于受不到尊重的人，也不应该让自己是只顾自己狂吃大嚼毫不考虑他人甚至于毫不尊重他人的人，不应该让自己是……人是什么？人到底该是什么？什么才是真正的人？我满脑子就是人、人、人，而且让我那样纠结，那样沉重。
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