但是，这个门洞救了我，它让我眼睁睁地看到，只要我盯着它，它就一天比一天更是一个超越现实、超越一切的存在，一个鬼神的存在。晚上，躺在床上，看着它只有鬼神才可能那样开启和开启出那样的景象和世界，不知多少个时辰过去了，天都麻麻亮了，我都还没有睡着，看到爹妈回来走进屋的身影，我才连忙闭上眼睛，而我避免看到爹妈，不为别的，只为我已经不能看到他们了，看到他们只会让我看到他们是纯粹的泥巴，而没有什么比看到他们只不过是泥巴而已更可怕了。
在那样的劳作中，爹妈他们要几个月才洗一次衣服。他们把就和他们自己一样已经变得一点颜色也没有的衣服晾晒在那里，我也不能看到，一看到就感觉到整个宇宙也压在我身上了，而这种重量什么也不是，只是就和宇宙一样大小的一坨泥巴。
对把一个东西老盯着，就盯着，如入定般盯着，这个东西最后就会变得异乎寻常地生动这种经验现象，在我有了更多、更深入、更上一层楼的同类经验后，一些年后，我还把它上升到哲学的高度进行了思考。
第11章 太阳？第一卷 、走上不归路7
7
如果说生存就是和大自然的搏斗，那是一点也没有错的。可是，人在大自然面前，时常却是那样渺小。
爹妈付出那样的劳动做出的砖坯子，那是我们引以为自豪的“我们的砖坯子”了，就像一道道城墙一样舒展地晾晒在众多田坎地塄上，要是能把它们首尾连接起来，都可以组成一条真正的长城了，或者是爹妈付出同样的劳动做出的瓦坯子，俗称瓦筒子，在我们孩子眼中就像是一片片汪洋大海一样晾晒在一个个大坝子里，太阳热情地照晒着，天老爷却突然招呼也不打一下就变了脸，雷鸣、闪电、狂风、暴雨，啥都用上了，尽情地发泄、尽情地发作，什么也不管，于是，我们就眼睁睁地看见我的砖坯子和瓦筒子在顷刻之间就瓦解、倒塌，化成泥水滚滚而去。它们是那样经不住风雨，实在令人吃惊。
是的，这时候会有很多邻居如救火一般地来帮忙，也有很多砖坯子和瓦筒子被及时抢运到了安全的地方，但是，我观察到，就是他们集体的力量在大自然的淫威面前也是渺小的。不过，这还是次要的。他们还有一个不约而同的固定的模式。这种模式就是一家人最多只来一个，而且在雨大到会把衣服淋湿透的时候，他们就相继离去了。我们实在是应该感激他们，但是，就事论事地说，他们更多地是在应付、表演，全不如大自然的淫威来得率直真心。在我眼中，抢救出来的砖瓦坯子才那么可怜的一点点，而这些好心帮我们的人们因一片混乱和也不是那么真心而踩坏摔烂的砖瓦坯子却是那样之多。转眼间这些好心的人们就被风雨赶回家去了，消失得那样迅速、整齐和一致，留下这些被他们踩坏摔烂的砖瓦坯子在雨水中化为千百条血流一样的四散而去的涓流。在我的视觉上，它们还就是血，爹妈身体里流出的血。
但是，更大的灾难性图景我们是看不到的，因为雨幕遮住了我们的视线，它们在远处野地里的田坎地塄上或那些个大坝子里，在那儿，这时候只有爹妈两人在抢救那些砖瓦坯子。爹妈冲回来了，把家里能拿去为砖瓦坯子遮挡暴雨的东西都拿走了，包括晒席、睡席、棉被、袄子一类东西，连门板、窗板都卸下来抢也似地拿走了。这时候，要是有好多晒席那样的东西就好了，这东西也家家都有，邻居们也会借给我们，但是，他们仍然遵循那一套固定的模式，一家人最多借给我们一样东西。这个看似应有尽有、一切都取之不尽的世界，在你需要它给出的时候，它却是那样少、那样吝啬。
这时候，我们三兄弟相依蹲在屋檐下，向着把我们的视线牢牢地封锁住了的风雨呼喊爹妈。有几次，我们都忍不住大哭起来。那些好心帮我们的人们，走我们身边过，没有几个人会不说我们两句，瞪也要瞪我们两眼，那是同情和可怜，却也是鄙视性的同情和可怜。他们还会对我们似乎不知多恨铁不成钢地说：“你们几个还蹲在这儿干啥呀，还不快回家去呀！要听话要懂事呀！”、“快回到屋里头去呀！看你们家都成了啥呀！”……有的人见了我们还要叹一口气，有的则干脆骂道：“不是几个好东西！”我们这时都还很小，也不知他们从哪里就看出了我们不是好东西了。我还听到他们在议论：“唉，几个小的也没有养好！这一家人，唉……”我不能否认，这些好心的人们来帮了我们一把，这类东西就是我们必附带得之于他们的“礼品”。面对他们这些“礼品”，我是如此强烈地感觉到，在灾难和他们这类鄙视性的同情和可怜面前，我宁愿选择灾难，尽管面对眼前这点风雨，我也只有望着它哭啼。
一会儿过去，就是这些看不起我们、可怜我们的人也没有了，我们三兄弟只有背后冰冷的墙和前面如一个倒竖的汪洋垂直屹立在我们面前的雨水的铁幕，我们竭力的呼喊声和哭声在撼天动地的雷声和雨声中竟然连我们自己都难听见，我感觉到不是我们在呼喊，而是小得如蚂蚁那样一个人在我的耳朵里对我呼喊，但这个小得如蚂蚁的人就是我，我也只能喊出这么大的声。这时候，我感觉到，整个世界、整个宇宙什么也不是，什么也没有，就只是一个狂暴万能的雨水的汪洋，爹妈他们在这个汪洋的深处已经如那些我们被雨水冲毁化解为泥水的砖瓦坯子一样，被雨水肢解直到融化掉了，他们再也回不来了，我们再也见不到他们了，而我们，也仅仅是这个雨水的汪洋中心的一粒尘埃、一个气泡、一片碎砖瓦坯子，这雨水的汪洋轻轻碰我们一下，我们也就什么都不剩下了，永远消失了，消失得就跟从来就没有存在过一样。我们徒劳地哭喊着。
过了那么长的时间，直到风雨的势力都减弱了，爹妈他们才回来了。他们已经尽了全力了，其余的一切都只能交给上天了。爹立在屋檐下面对着还没有停下来的雨，脚下是一大滩从他身上淌下来的水，他的头发上挂满了大滴的雨水，如闪亮的珠子。他动也不动沉默无声地站在那里，一只手在肩胛处无意识地也是神经质地搓着汗条，这是他习惯性的动作之一。妈一次又一次地叫他换衣服，别着凉了，我们也一遍一遍地叫他，他都像没有听见，最多只是唔一两声。我观察到他浑身上下都在颤抖着。今天这样的灾难，我们家已经不是第一次遇到了，就是我们的砖瓦坯子像今天这样被雨水毁掉也不是第一次了，我已经特别熟习爹这种颤抖了。今天，看着他这种我熟习的颤抖，我感觉到他整个人已经被分解为无数条小虫子，所有这些虫子都因极度的紧张、焦虑、恐惧而疯狂地蠕动着，他不再是一个人，也不是我爹，而是一堆在密闭的、绝对没有什么可以从中逃出去的热罐子里的蚂蚁，一堆在越来越热的粪水里没有一条能逃出去只能挤在一起作疯狂的垂死挣扎的蛆。我忽然是那样心碎，感觉到爹已经被生活和生存毁了，他已经战胜了生活中的无数困难，他还将战胜生活中的无数困难，但他作为一个人已经毁了。我感觉到那样的责任，那就是“救”他，但我更感觉到自己如何可能承担如此沉重巨大的责任。
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