被牵引似地下了庭院。
七年前，
我捡到手，然后对妻子完全失去了兴趣。我不是讨厌妻子了，只是觉得她对我无所谓了。我开始对妻子变得简慢，也不再为她生气或悲伤。取而代之的是，我也完全不再对她妥协让步了。
那天晚上，度过甜美的时光后，我将那只手，
放回了原来的地点。
盖上泥土，放上石头。
将一切恢复原状。
我穿上拖鞋。
拖鞋还很新，不是那时候的拖鞋吧。之前的拖鞋怎么了？拖鞋应该撑不了七年。那时候拖鞋好像就已经相当旧了，没办法的事。坏了就完了。
只能丢了。汽船的老人也死了，一定是的。
从这家旅馆回去后，三年后我离家了，然后再过了一年。
三年前，我和妻子正式离婚了。
我连妻子的脸都不怎么想得起来了。
细节却记得很清楚。
像是无聊的话，背上的痣。
动作、声音。眼皮、耳朵的形状。
这些细节我记得很清楚，但妻子这个整体的存在在我心中已经无法构成一个人形了。
与妻子的回忆只是暧昧的记忆，对妻子的回忆只是片断的记忆。
不，那些都无所谓了。
我站在苏铁旁。
眺望池塘的水面。
旁边堆着石子。
沙，我踏出一步。
再一步。
垫着脚尖。
是这一带吗？
是这个吗？
这块石头。
我捏起石头。
挪到旁边。
啊啊。
是手。
我握手似地握住那只手，把它牵起来。
毫无抵抗，因为它没有手臂也没有身体嘛。
暌违七年，我捡起手来。
啊啊，好久不见了呢。
我把手按在脸颊上。
冰凉的女人体温。
是活生生的。
真是太好了。
想到再也无法搭上那艘汽船，我不禁有些怅然。
2 朋友
我漫步在没什么色彩的路上。
天空是白的，建筑物是黑的，路是灰褐色的，放眼所及，一片寒怆。
沿路耸立的电线杆看来好像也比一般的细上不少，而且黑得有如烧剩的火柴棒。纵横交错的电线被天空的白映衬得盆发漆黑。烧剩的火柴棒维持着等间隔竖立，看上去就像画技拙劣的学生画的透视图一样，只呈现出虚假的远近感。
不晓得通往哪里，道路前端遥不见底。
可是这个城镇并没有多大。只是我不熟悉这里，才会觉得遥远，其实应该一下子就可以走到底了。不，说走到底，我也不晓得会走到哪里；再说道路并没有终点可言，所以这样说并不正确吧。没有目的地，就不会有抵达这个概念。
走着走着走完的话，这个城镇就结束了，如此而已。
不过就算这个城镇结束了，我也不会晓得它结束了。即使途中走进了邻镇，我也不可能区别得出来。我不是一边确认地址一边走，就算确认了，外观看上去也没有任何变化吧。就算走进另一个町，街景也不会因此突然染上色彩。
景色不会像黑白电影结束，开始播放起五颜六色的广告那样一百八十度大转变。
肯定没有什么变化的。
况且我并不是走在地图上，地址对我并没有什么意义c
管它是一丁目还是二番地，不管去到哪里，一样都是陌生的街景。换句话说，我只是透过此刻身处的地点来认识这个城镇，那么不管去到哪里，都是这个城镇吧。这个狭小的城镇大概永远不会结束。
那么这虚假的远近感也不能算是错的。不管再怎么前进，消失点都只会不断地往前栘。
路幅不窄，但又算不上多宽。
车子也不少，但不至于让人觉得吵。
也有店铺。
路上挂着红色、黄色等五颜六色的招牌；尽管瘦弱，但也有行道树。因此个别来看是有色彩的，但或许它们彼此互相抵消了，或被空气的滤镜给淡化了，整体看起来就像是黑白的。
也有行人。
竖耳倾听的话，也听得到话声；但就算听到了，也只是一堆不明所以的杂音，与车子驶过的声音没什么分别。别说是日本话了，我甚至听不出那是人话。是混合在风声、脚步声中才妥当的声音，简而言之，就是该被归类为杂沓的声响。
没有任何意义。
狭窄却无边无际，清澈却灰蒙蒙，杂乱却又闲寂。
相互矛盾。
一切都是主观问题吧，所以才会那么矛盾。况且我对时间的感觉变迟钝了。我走了多久了？我似乎已经走了整整一天，但回头一看，车站还在视野内，所以或许我还没走上几分钟；感觉太阳好像差不多要西下了，但一定还不到中午。
从各种角度来看，我对空间的感受也一定麻痹了。
即使如此也无所谓。
无论是就这样走到入夜，还是现在立刻折返回家，还是前往其他城镇，或者就这样一直站在这路边，也不会有人说什么。
今天的我是自由的。
自由真是无趣。
我从来没有请过有薪假。好几次都没有用掉年假，年度就结束了，结果被公司提醒。我不是特别热爱工作，也不是忙到没空休假。
我很普通。
在工作方面，我觉得我很普通。我只是就算休假也不能怎样，所以才没休假罢了。就算休假，要是忙于其他事情，反而会比上班还累；如果什么事都不做，就只是无聊得发慌。别人总叫我偶尔也该闲一下，可是我实在不懂什么叫闲一下。
无论是肉体还是精神上的疲劳，我只要休息一个晚上就能恢复。虽然有时候会连续加班或假日上班，但也只要休息个一天就够了。要是休息更多，只会教人焦急，反而难受。
我也和其他人一样都会碰到业务上的问题、人际关系的压力，不过这些也不是休假就可以解决的。姑且不论辞职不干，就算休假个几天，也只是把问题往后延。工作愈是难熬的时候，对我来说休假就愈教人痛苦。
换言之，我在工作方面很普通，却很拙于休假。
所以将近二十年来，我始终被时间与空间束缚着。
话虽如此，我也不觉得自己比别人更一板一眼、生活规律。我会迟到，也会请病假。身体不舒服的话，也会早退。可是迟到和早退，无疑都是因为有上下班时间才会发生的概念。今天比平常更晚、比平常更早—这里说的平常，就是束缚我的时间。上班前直接去找客户，跑完外务直接回家—这也是以在职场与住家往返的行为做标准才会出现的说法。
有基准才有脱轨，没有基准，就无从脱轨。
假日没有基准，没有午休也没有下班时间。
不管做什么或不做什么都无所谓，所以无聊。我长年来不愿意休假，就是这个缘故。什么悠闲、自由，这些词汇的意义，对我而言实在太陌生。
今天的我是自由的。
我请了多达三天的假，造访不怎么熟悉的城镇。
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