母亲和祖父母处得不好。
姑且不论沉默寡言的祖父，祖母似乎和母亲彻底不和。
直到祖母过世，母亲连一次都没有笑过。
我觉得就是会这样的。
祖母人很严厉，我也照三餐挨骂，一次又一次挨打。母亲似乎是为了不给祖父母添麻烦，拼命工作；但不管拿多少钱给家里，再怎么努力地做家事，似乎还是无法让祖母满意。祖母吼母亲的声音，就是叫醒我的闹钟。母亲在睡床上啜泣的呜咽声，是我的摇篮曲。
可是母亲不管受到什么样的苛责、被怎么样不讲理地挑毛病，都绝对不会忤逆祖母。
祖父待我很好，但和母亲几乎不说话，感觉是尽量避免和她有所接触。
不……祖父跟祖母也不怎么说话。我想他们两人应该也处不好吧。祖母只要看到祖父对我好，脸就会立刻垮下来。家里无时无刻是剑拔弩张，绝对称不上是个明朗的家庭。不，我成长在彻底阴暗的家庭里。
祖父过世，是我小学三年级的事，三年后祖母也走了。
后来母亲便开始露出像人的表情来了。
即使在临终之际，祖母仍旧口出秽言地责骂照护她的母亲。
看在即将升中学的我眼里，祖母根本就是个鬼婆。
听我这么说，母亲却否认说：
——不是那样的。
什么不是那样？我不明白。祖母过世的时候，母亲悲伤地哭泣。我不懂她在想什么。我真心觉得祖母的死是件值得庆祝的事，我实在太痛恨她了。但与其说是痛恨，其实更接近害怕。我从来没有祖母对我好的记忆。我记得的全是她对我和母亲的唾骂，以及挨祖母打时脸颊的疼痛。全是这样的记忆……
然而，
我却会怀念祖母。
祖母有什么让我怀念的回忆吗？
我记得的全是些厌恶的事。
因为是塞满了那种讨厌回忆的老家，在母亲过世之后，我立刻就卖掉了。不到三个月，那里就被铲平，盖起了公寓。已经面目全非了。我觉得爽快透了。照理说应该是爽快透了。然而，我却也感到寂寞。
明明没什么好寂寞的。
看来自从和他分手之后，
我变得十分不稳定。
话说回来……
我是和我痛恨的祖母一起去那里的，我好像跟她手牵着手一起走。
而且……
还是走在魔所。我们究竟是去做什么的？那张模糊照片上的地点是……
哪里？
——夜语神。
是夜语还是世语？哪里都找不到这样的地名。我滴水不漏地查遍了，但没有找到。
那是上星期的事，一名老人在实际上是储藏室的市史编纂室提到了这样的事：“这么说来，很久以前，我会经听说过岬角的后头有黄泉的入口还是什么的。”
“你是说梵之端后面吗？是那个像岛一样的地方吧？那里不是赛之河原⑦吗？”
“不是不是。那里是……”
——抛却烦恼的地方。
老人这么说。抛却烦恼的地方是什么意思？我问道。
“喏，不是说下地狱的死者要在阎魔大王面前招出生前做过的坏事吗？然后依生前的罪状决定刑罚，付出相应的代价……那些要在地狱偿还的罪业恶业啊……”
会变成浑圆的石头，
噗通，噗通地。
“喷出现世，然后被扔掉。应该就是罪状，或者说类似罪业的东西吧。人的烦恼的数目有一百零八个，所以每死一个人，就会冒出一百零八颗圆石子。我想大概是这样吧。”
业之滨……
原来不是误植吗？死人的罪业累积之处——是这样的意思吗？既然如此，那会不会就是夜语神？我向老人打听那个地点。他们说没有路可通。好像只能沿着海岸的岩礁过去。当然相当崎岖难行，而且再过去只是座断崖，没有人会去。
海边的西端。
的确，我记得那里有一座像海角的悬崖，我也记得岩石前端的形状。
是在那座岩石的后面吗？
我从地图上确认，就像老人说的，海角的后侧呈现碎裂开来的形状。虽然很细小，不过的确画着零星散布的小岛般的东西。
当然没有路。地形很复杂，从另一侧的确过不去。
“正好就在后边，从海岸是看不到的。这么说来，岩礁有一个地方怎样都过不去……”
——据说那里架了一座桥，是吗？
就是……那里吧。
我这么想。
我强烈地渴望去看看。
我想去查证，但是比起查证，我更想回溯我那段不确实的记忆。我认为我会对应该是恐惧对象的祖母感到怀念，也是因为那段零碎又莫名其妙的记忆。可是，一生只得渡桥一次——
我，
不是已经渡过桥了吗？
圆石子，一整片的圆石子，遍布地面的无数圆石子。扁塌的祠堂，我都记得。没错。
确实，我——还走得摇摇晃晃的我，攀上凹凸不平的岩礁，战战兢兢地走下去，好几次差点掉进海里，紧捉住祖母的手，海潮香，黏稠的海水，岩石，还有……
桥。
“对了，美津子小姐。”
委员长突然想起什么似地说：
“雅臣他啊，”
他……
“好像快不行了。”
“快不行？”
“听说是上星期的事，我昨天晚上接到连络。佐枝子她——哦，佐枝子是雅臣的太太——她打电话到本家去。啊，本家指的是雅臣的大哥家……我记得你是雅臣的学生吧？是雅臣介绍你来的吧？”
“快不行……？怎么回事？生病吗？”
“不是，听说他从大学被救护车途出来，我本来还以为是过劳之类的，没放在心上，结果听说是跳楼还是怎样。嗳，我也不是很清楚，佐枝子好像也慌了手脚，说什么已经快撑不住了还是怎样的，我听不懂究竟是怎么一回事，他大哥雅毅好像今天一早赶过去看了。”
——自杀？
他会自杀？
“他才五十八嘛。”老人说，“我想不会那么容易就走掉吧。”
死。
他会死……？
他死了又关我什么事？他跟我已经无关了，是陌生人了。不。
他最好死了算了。那种缠人的，黏稠的，呛鼻的讨厌回忆。
我只有你了我只剩下你了只有你理解我我喜欢你我爱你求你爱我吧……
又不是国中生了。那种幼稚的甜言蜜语到底是哪点打动了我？我一定是脑袋糊掉了。光想起来就恶心。那种纠缠不休的男人、那种死缠烂打的黏稠话语和感情、那种黏滑恐怖的束缚、焦燥、嫉妒和安心……还有爱抚。
为什么你不肯谅解像平常那样对我笑啊你要拒绝我吗你说我到底哪里不好……
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