——一直随波逐流吗？
我藉由逃避，恢复了一点安宁。
这么说来，在胸中共鸣的那惹人厌的振翅声，也在不知不觉间停了。
我想，
稍微睡一下。
只是剧烈的环境变化和极度的紧张暂时引发忧郁状态罢了。我的病情果然还是逐渐好转中，就这么想吧。要不然……
我决定这么想。
调整呼吸，在下腹部用力。
我的病情没有变坏，我的病情没有变坏。
事实上，这阵子我一直维持着平静。
今早迎接的车子抵达之前——不，来到这栋宅第之前，我的状态应该没有那么糟糕。
我和妻子交谈，和朋友交谈，虽然少，但也做了一点工作，我明明就可以像一般人一样地生活，不是吗？
那是……什么时候去了？出院以后，我的确有一段时间无法正常活动，但是某一天，我突然意识到自己的症状好转了。
——有什么，
我觉得有什么契机。是不是有什么契机，让我的病情一下子好转了？
是那一天吗？
我想起了某件事来。
那是……
啊啊，好困。
睡魔柔软的手轻轻地覆住了我。
脑袋就像湿掉的绵花般变得沉重。
末稍的感觉变得迟钝。
——由良。
——由良家。
是恐怖的传闻吗？
恐怖的……连续杀人事件吗？
——伯爵。
是那一天，
我认为我的忧郁症状好转的那一天。
由良昂允。
——原来如此。
由良伯爵，是由良伯爵啊。
——原来是这样。
几乎坠入梦乡的我，与睡魔一同沉入混乱的记忆大海深处，触碰到封印在潜意识中的某件事实。
我突然清醒了。
仔细想想……这个时候，我已经触摸到这个可怕事件的核心了。
不知为何，我这么感觉。
——什么东西的核心？
我睁开眼睛，撑起身子。
——我……
果然是来到了该来的地方。
——没错。
这就是刚才快要浮现的、令人极端厌恶的想法的真面目。我从以前就知道这栋洋馆的主人由良伯爵的名字，而我一直忘记了。不，我并没有忘记。我只是没有把它们联想在一起。益田拜托我照顾榎木津的时候，应该一点都不乐意的我之所以那么干脆地答应下来……
——也是因为我记得由良的名字吗？
所以这跟什么转换心情一点关系也没有，也不是因为担心榎木津吗？
我知道由良伯爵。
可是如果承认这件事，偶然就不像偶然了，也没办法主张和我无关了——我是不是隐隐约约地这么想？我因为全心全意想要逃避现实，才会在无意识中硬是封印了一部分的记忆吧。这个负荷变成了精神的重担，才使得均衡崩坏了，不是吗？
——可是，
我是在哪里知道的？我是从谁口中听到这个令人忌讳的名字的？
我听到这个名字……
对，听到这个名字的那一天，不就是我以为久病不愈的忧郁症终于好转的那一天吗？
我完全清醒了。
——没错，
就是我决心重拾工作的那一天。
我将四散的记忆片断拼凑起来。
天空很蓝。
然后啊……那个人，
名字好像是由良昂允吧。
柔和的，有点特殊的腔调。没错，对我来说，那就是这个事件的开端。
但是，当时的我当然不可能知道事情正在发生，虽然我确实有种不祥的感觉，但是除了那类印象，我无法察觉更进一步的事。
这也是没办法的事。
夏天以前，我才刚有了不少悲惨的遭遇，即使不是如此，我脆弱的神经也早已断裂成片片。我在旅途中的医院接受诊疗之后，好不容易才刚恢复做为一个人的轮廓，我这种状态，直觉多少迟钝一些，也是无可厚非。
因为我是这种状态，当然也不是记得十分清楚……
当时正好是我回到东京过了约一星期的时候，所以应该是七月后半的事。
肉体的伤已经完全愈合——或者说，我有问题的总是精神上的伤——我认为无论如何得先回归社会才行，那天拖着我百般不愿意的身体，前去拜访出版社。
天气非常炎热。
其实应该也没有多久，不过我觉得我好久没有走出室外了。
蔚蓝如洗——我从来没有实际体验过这样的惯用形容，当时也不觉得天空特别蓝，不过关于蓝天的形容，我只知道这一句，所以脑中浮现了这样一句话。
事实上，当时倒映在我眼中的天空，与其说是蔚蓝，更接近深青，而且说是清澄如洗，实际上更接近云雾笼罩，看来十分沉重。
可能是因为积雨云太过于洁白之故。
它在眼球的角落熠熠生光，刺眼极了。
是渗入眼睛的汗水在不规则反射。
额头渗出来的大量汗水流进眼睛，沿着脸颊流下。鼻头冒出豆大的汗滴。我比一般人更容易流汗。无论是身体不适还是情绪低落，汗水似乎都毫不理会，迳自涔涔流淌。不，那个时候我自律神经失调，所以有可能流得更厉害。
总之，我浑身是汗。每一个动作都让我倦怠、不快极了，为了减轻不快感而僵硬行动的自己显得非常难看、不像样、而且穷酸至极。
从中野的自宅到目的地神田，即使加上徒步时间，也不用一个小时。躺在床上的话，三分钟和三小时也没有什么差别，那么一小时应该一眨眼就过去了——我乐观地这么盘算，离开家门后，却落入有如连续苦行了好几天一般的窘境。
途中，我不晓得兴起了几次打道回府的念头。
就算勉强去了，又能够如何……？
不能如何，我十分明白。
那么这犹如赴死般的努力岂不是白费了吗？既然白费，待在家里睡觉岂不是比较好吗？一直躺着，纵然就这样睡死了，也不会怎么样吧？与其这么痛苦，那样岂不是好上太多……？
我内心上演了一场这样的纠葛。
说起来，像我这种神经有如糜烂黏膜般的人去到艳阳下走动本来就是错的。在毫无阳光的夜晚不为人知地出没，在地上爬行，才符合我的性子。
炽烈的阳光让我受不了，闷热的暑气让我困惫，行人的视线让我焦躁，我一次又一次动摇，就要失去自我。同时强烈得几乎令人昏厥的羞耻心还周期性地侵袭我。
每当这种时候，
负面情绪就会增长，我的中枢部位送出信号，要我的身体折返，但是包裹着精神的暧昧部分却说不可以。
那暧昧的部分，是社会上的信用、身为社会人士的责任、面子、谄媚、客气等等，对做为一个人活下去十分重要、但是当时的我觉得完全无所谓的事情。
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