我?哈哈。
没关系的，没有关系。我已经可以面对过往和世界了。
我走下楼，计程车已经在等我了。
每走一步，我的脚步就越虚软沈重。上飞机的瞬间，我有转身跑回去的冲动。
但终究我还是忍住，吞下了一颗安眠药。
上帝啊上帝。你若也庇护吸血鬼，请你也庇护我的血族吧。
在药效发作之前，我一直低头祷告，直到睡着，漂浮在泪海中，依旧祷告不已。
我终究还是回到这个城市，当初我匆匆逃离的城市。
只是一切都显得很陌生。我没想到街头会有这麽多人，每个人都行色匆匆，步伐
快速。
我想过要不要躲去其他城市过，但我想知道，我到底是否有真实的勇气可以面对
过往。
如果前夫出现在我面前，我会怎样?
我想过一万次这个问题，但我没想到这麽轻易。我回来台北的第四天就在街头遇
到他，我还以为我会尖叫呢。可能是我瘦了几公斤，也可能是我神情太冷静，不
是以前的惊弓之鸟，他好一会儿才走回来，瞪着正在等公车的我。
「…待霄?」他不太肯定的问。
哇塞，我去美国有没有两年?好像不到吧?这家伙怎麽凋零的这麽快，头发稀疏
不要紧，那个酒色过度的黑眼袋是怎样?
我冷冷的瞥他一眼，目不斜视的继续等公车。
「我在跟你说话!」他大概确定我的身分，大剌剌的来拉手膀。
我怎麽会怕这种白面书生?开始有点纳闷。或许是我跟一个血族居住了大半年，
还亲眼看到非常残虐的场景，也知道真正的暴虐长什麽样子。
这种软弱的小case。
我用手肘狠狠地撞他的胸膛，「你想要我喊警察还是喊救命?」我用力的推了他
一把，「还是你要我亲手解决你?」
连纽约的抢匪都比他有气势。这猥琐的小男人只能在家里打老婆出气罢了，出了
家门…什麽都不是。
现在我可不是他老婆。
他踉跄的倒退，「对不起，我认错人了。」我举起拳头，他居然跑得跟飞一样。
深深的吸了几口气，我顺了顺头发，继续平静的等公车。真的除死无大事。都敢
拿钢珠笔戳脖子了，没什麽东西可以怕了。
回来台湾最棒的就是同文同种。不用隔一层语言。我顺利的找到房子，是个火柴
盒似的小套房，摆了桌子和床，几乎没有走路的空间。所以我买了个高架床，争
取一点生活空间。
但这麽小的家，一个月租金就是一万多，台北居，大不易。幸好我是有遗产可以
傍身的人。
不过我还是决定去找个工作。就算不为了经济上的理由，我也不想与世隔绝。忙
一忙，时间很快的过去…我总不能整天流泪想男人…好啦，血族。
当初我会选择回来，是因为罗斯跟我聊天的时候，说过他从来没来过台湾。他说
福尔摩沙是个「不归血族管」的岛，吸血鬼也不太来。事实上，属於血族的是欧
洲或美洲，他们不怎麽喜欢来亚洲或非洲。
但到底为什麽，罗斯只会暴一大串古老的语言，鬼才听得懂。他真该去好好的学
中文。
好，今天想他这一次就好，我不要再想了。
我专注的寻找工作，这才发现景气真的非常差，我连站7-11都站不到…大家都比
较喜欢年轻貌美的店员。我原本学得是商业设计，但永远有便宜的毕业生可以使
用。
在台湾的前三个月，我就在寄履历和面试中渡过了。当然中间还去看电影和买书
、租漫画和DVD。
结果我的工作居然是因为一通打错的电话有的。
事情是这样的。我的电话是绑ADSL用的，一时心血来潮，买了个电话机装上。结
果马上有人打错电话，问我怎麽不去上班。
我解释半天，对方才知道打错了。但我觉得很有趣，葬仪社欸。
「我在找工作。」我说，「我可以请教原本你要找谁去上什麽班吗?」
「洗大体啦。」对方不耐烦，「你做不来的。」
「我猜，你原本要找的人也是女的。为什麽她可以，我不行?」我又问了。
最後他终於愿意让我试试看。
我承认，我的确很喜欢人类…他们偶尔的善意，扶起一个陌生的小女孩，热心的
指路，亲切的笑容…我真的很喜欢。
但我也害怕，尔虞我诈，钩心斗角，各种偏见和邪恶，我蜗居纽约时，在网路上
已经看得太多，当时我可以安慰自己，这些都跟我隔片太平洋，但现在我就在这
里。
我有人际关系上的严重障碍。甚至不能拿语言不通来逃避。
别人觉得恶心又恐怖的「洗大体」，对我来说反而如鱼得水。
我想是因为我渐渐学会怎麽控制将感官关到「低」的刻度，所以气味对我来说没
有很大的影响。
这些人…这些死掉的人。在人生最後的时光，我可以对他们温柔，不用怕有什麽
副作用。不管他们生前受了多少苦难病痛，最少在终点，我可以照顾他们，温柔
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