小时候喜欢着可爱单纯的线条，中二时穿着与众不同的风格，成年后迷恋着复杂魅惑的图案，老年了就热爱着淡雅简朴的服饰。
男性对美丽的感受度很低，却存在着特例。女性对美丽的感受度很高，也存在着特例。
理科学者认为公式理论是美丽的，文学家则认为治愈心灵的文字更为美丽。
造成对美丽的看法偏差可以多种多样，根本原因在于，他们并不是同一个人。所以他们喜爱的美丽可能在大众上有些类同，但细节上，一定有所不同。
所以——对于有着奇怪执念的同行，我没有任何歧视，所以——对于没有任何执念的我，他们也没抱有任何的疑惑。
我的周围，仅仅是同行而已。
没有朋友，因为我不需要。没有家人，因为我早已离家。我只要拥有着我爱的人就足够了。
然而现在的我，拥有的仅仅是对爱人的爱。
这也足够了。
少女A是美丽的，我对她的爱，自然也是美丽的。
不过——严格来说，执念这种东西，我还是有的，只是由于一直以来都没有找到过真正的美丽，这让我行尸走肉般活了这么久。
有多久?从我离家开始吧。或者是从我爱上少女A开始，占据了我如今的时间——记不得有多少了，我觉得很少。
虽然很久，但是还不够。我渴望在出生时就爱上了少女A——哦，不对，我比她更大。那就是我渴望在她出生时，就见到了对方，然后得知她的一切。
任何人对自己的爱人都是热烈的，难道不是吗?
〈三〉
我听见了店门口远处的尖叫声。
我听见了拐角处传来的嘈杂声。
我听见了围观的人们的私语声。
我拿起相机为这位同乡拍下了她的最后一张照片。并不是为了纪念她这种义正言辞的理由，我本身就不是会那样做的人。我拍照的原因只是想要记录下因为少女A而死的人。
有很多很多，——将近几十个，被杀害的。我的家中都有照片。
是的，如果我有那么点良知，我就会将照片以及我知道的一切交给警察，至少让那些被冠上自杀而草草结案的亡者有一点安慰。
但是我并没有。毕竟自己的爱人与毫无关联的人，孰轻孰重不是一目了然吗?
虽然少女A并不认识我，虽然我现在已经找不到少女A了。
妄图用同一座城市走出来的人——这个理由找到她的想法，现在想来真是可笑。但是这是我唯一一个知晓的，可能找得到她的方法了。
也是我唯一一处与她有那么一点点关联的地方。
她很神秘。也很梦幻。很残暴。却也很温柔。
她很害怕。却更大胆。
我想找到她。从她消失以后，我就一直想找到她。她是我的美丽。
为那位过分乐观的少女拍了最后一张照片之后，我心里再无对她的愧疚。因为我要进行每天必做的事情——找人。
找得是谁，我觉得应该都明白。
少女A。
我听说她最近正在这附近游荡。
〈四〉
好像从头到尾我只说了有关少女A一个人的事情?
请原谅我，因为这就像谈到了自己喜欢的东西，就像贵妇人喜欢炫耀自己的资产，街头的主妇也喜欢三三两两凑在一起嚼舌根一样。谈到了喜欢的东西就再也停不下来，就像我一样。
因为我的眼中除了少女A，真的再也没有其他东西了。我也想不出什么东西能够再多说的。
不过既然不想听她的事——哦，真可惜，我却有点小庆幸。因为说不定我说多了就会让别人再爱上她。
那对我而言可真不是件好事。
但是就算要我换一个话题吧，我也不知道该说些什么。
我没有什么可说的。除了少女A。
——等等，也许有?
那我就说说吧，不过我觉得这是十分无聊枯燥的事情，只是一旦我开始了，请不要打断。因为我很讨厌别人打断我。
反正我就是这样一个怪胎。
从小开始都是，与家人相比更是，也许正因为如此我才爱上同样很奇怪的少女A不是吗?
我突然觉得十分庆幸。
天空已经微微泛白，我相信现在的我一定非常疲倦，因为我很久没有睡觉了。
如此，我却仍然执着于在这附近寻找少女A。
因为听说她出现过。就是这么简单。
〈五〉
我的家庭，是一个重组家庭，后母带了两个妹妹在我即将毕业时住进了我家。
我有两个妹妹，一个现在仍然活着，不知道在哪里生活。一个与少女A同岁，然后死了。
并不是自然原因，是自身原因。
也许是我那时候对外还是一个比较温和的大哥哥吧，所以妹妹们都比较愿意找我谈心。所以在妹妹的自杀被判断成“家庭压力太大”时，我是明白的，妹妹死亡的真正原因。
她一直喜欢她的老师。非常喜欢。
如果要说有多喜欢，估计就像我对于少女A一样吧，虽然她肯定不及我，但是这种心情作为兄长的我无法否认。
然后自杀的原因是因为她的老师死了，生无可恋?
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