“是啊。按理说这老头和别的村民一样，根本不值得别人对他好，可是他很可怜。先是从小就失去了父母，跟着姐姐长大，姐夫又对他不好。他给姐夫家打长工，还不让他吃饱，后来，后来又在姐夫的安排下顶替别人当了国民党兵，在部队里差点饿死。解放后找了个媳妇还是个弱智。一生的日子差不多都是浸在苦汁里的，写成小说只比《活着》里的富贵更苦。想到这些吧，就觉得该对他好点。可是他也像这村里人一样，愚昧蠢笨的不可救要，对他好也是白白浪费感情。”
“他是不容易啊，晚年儿子又死了，……那么妹夫是个什么样的人呢?”
“你怎么想起来我这儿了?”黑暗中的华夏沉默了一会忽然说。两个亮点向我闪动着冷冷的光。那是华夏的眼睛。“把我这儿当世外桃源，专为偷情来的?”
于是我那想要把话题扯到妹夫身上的计划就失败了。妹夫的本已不明确的死亡真相又在我的猜测里加了一个疑问的砝码。
“我都说过了，我是来找资料的。再说我离婚了，还说什么偷情不偷情，那么难听。”我说，有点生气。
“啊，”那亮点快速地闪了闪。轻轻的叹息声从她的枕头上吹了过来。“离婚是因为孩子的原因吧?孩子的死可能还不算什么，……孩子出了问题了，是不是?”
“……别说这些了。”我说完才意识到我那徒然尖细起来的声音里暴露出了我无法掩饰的恐惧。“我这次来也是想接你走的。明天过完元宵节，我们后天就走。”我说出了白天里的决定。
“再说吧。……原来你离婚了，感到无依无靠了才想到还有我这么一个妹妹是你的亲人――不怕我是你的拖累吗?”
第二天(上)(5)
“华夏!你怎么变得这样啊!”
“那么大声干什么，犯得着那么生气吗?你们啊，就怕听到真相。难道以前你想过来看我吗?没想过吧，可能心里还恨不得没有我这么个妹妹呢，就像爸虽然离我这么近，也从来不来一样。爸到死都没来过我家一次。你们是从心里看不起我的。”华夏的语气像是在说别人的事，平淡的不带一丝感情。
我不禁无话可说。华夏用平淡的语气说出了一个沉重的事实。我以前是没想过要来看她。也从没想象过自己会再一次回到这个村子里来。爸更不会想了。我悲哀起来。我伸手拉开她的被子，钻到她被窝里，像小时候她一感到害怕时，我就会抱着她那样地抱住了她。
“以前也是忙……是我不对。以后好了，我们可以经常在一起了。”我这样说着时，忽然，那还属于未来的我和妹妹相依为命的生活情景在黑暗中活灵活现起来，并且它预先带着生活本质里的凄凉味道直向我扑了过来。我顿时感到了一种疲乏之极的压迫感。我的身体里涌出一阵阵痛楚的波浪。
“这么说你能来看我我还得感谢你的离婚，……不管你因为什么吧，我还是很高兴你能来。”妹妹说着也像小时候那样搂住了我的脖子。我可以感觉到妹妹的怨气和戒心一瞬间已经消失得无影无踪。她还是小时候的那个完全依赖着我的胆小的妹妹，而不是那个白天众人口中塑造的，又在夜里我所见到的情景中加固了的陌生的妹妹形象。不久我发现，她在发抖，而且在暖和和的被子底下越抖越厉害。
“你冻着了吧?”我伸手去摸她的额头。她的额头很凉。
“没有，”她抖着声音说，“我也快生了，要是……要是我也生出个畸形儿怎么办，啊?怎么办?”
我不禁呆住了。即而不自禁地发起抖来。华夏所说的情况极有可能啊。我们的基因可能差不多一样。我生出一个畸形的婴儿来，华夏也未必就能幸免……一时间华夏的腹部仿佛变得透明，我看见那个双头的婴儿一边在脐带血供给的养料下疯长，一边向我狞笑……没等我回答，妹妹忽然说：“要是那样的话，我就亲手摔死他，也决不让他在人间受苦!”
妹妹说的平静而决绝。在那一瞬间，我忽然觉得真是她杀了妹夫。而且她也并不想掩饰这一事实。我想问她妹夫是不是她害的。而且我预感到，只要我问了，妹妹会毫不犹豫地告诉我。可是我没有问，我还沉浸在婴儿的狞笑带给我的恐惧当中。
我的婴儿是我害死的。
在第一次把婴儿丢在家里之后，我就每天晚上都把婴儿丢在家里，自己出去和于阳享乐。我天天晚上在给婴儿喝的奶里掺上安眠药。这样婴儿在我不在的时候就会睡着。那天我回家时没有听到婴儿的哭声。我以为婴儿像以前一样，还没有醒。我走到婴儿房间里时发现婴儿背朝上趴在床上，一动不动。我伸出手把婴儿翻转过来。婴儿的眼睛全闭着，小脸泛着死亡的青紫色。婴儿已经死了。在没人在家的时候婴儿一定醒了，而且还翻过身趴在了床上，时间长了又坚持不住才使脸埋在床褥里，最终窒息而死。
我没有哭，打了电话到丈夫的工作单位去，让他的同事找到丈夫告诉他婴儿已经死了。打完了电话，我又走回婴儿室，不自觉地瘫坐在婴儿床边的地上，没有任何思维一棵植物般地等丈夫回来。丈夫回来了。他看了眼床上的婴儿就在我对面的地板上坐了下来。看见丈夫时，我才想起我该怎样解释婴儿的死亡，……我决定说实话。实情就是一个不负责任的母亲，在并不是婴儿父亲的男人的床上狂欢时，她的婴儿却因无人照顾而憋死了，……我听到一声抽泣，才发现自己经挂泪如雨。丈夫一言不发，好久才放松地吁了口气。我意识到丈夫根本就不想知道婴儿是怎么死的，……他或许觉得婴儿的死是一种解脱吧。这么想着的时候我感到了来自我身体内部的轻松感。我很不情愿地意识到其实我早已盼望着婴儿的死亡了。我那汹涌奔泄的泪水也不过是一种放松后的发泄……我和丈夫面对面地坐着，谁都不看谁。这些日子以来，我们这对生了妖怪般的婴儿的夫妻，不仅相对无言，就是使脾气变坏的力气也没有了。因为这个原因，我们才维持着表面上的平和。实际上，我们早已明白，我们不仅已经互相漠不关心，简直是互相憎恶了。那天我和丈夫在放着我们婴儿尸体的床边一直坐到天黑。天黑已后，丈夫站起来开始行动。他生怕沾上什么脏东西似地小心地拎起床单的四个角，一兜就把也是他骨中骨血中血的有着他一半基因的婴儿从床上兜了起来，并擒着走了出去。那天晚上他没有回来。
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