我睁开眼，不想睡。接着一个室友的脑袋出现在我的眼前。然后又出现了一个。我听到他们在说两部新的外国的恐怖片，他们说马上要去放映厅里。当时我不太清楚这两件事有什么关联，一直不理解，之后他们就说死也要带我去。
我去了。坐在阴冷的放映厅里将近三个小时，说真的，感觉就像坐在马桶上一样，我无法把注意力集中在前方的大屏幕上，对那些对话和画面只能断断续续地理解。放映厅里烟雾缭绕，像将近清晨河水上方的雾气一样浓浓的挥散不去。冷气时不时地钻进我的衣服里，可能是想麻痹我最敏感的神经末梢。
我很乐意离开那里，但满意的感受也只是在出门的那一刻，然后什么也不剩了。不知怎么了，走着走着他们就没影了——我后来得知他们去了一家夜宵店，对他们来说是我突然不见了——我只能一个人回到宿舍。
我找出了那架在校园便卖会上买到的破烂收音机，调了一下台，里面传出音乐声的时候我停了下来。是简单的乐器独奏。我看到了夏晨闭上眼睛，缓慢地说：你多陪陪我;想起了她说的关于那“声音”的话：我真的不喜欢那个声音。我也记得我当时的回答，我告诉她我的确没听到什么声音，除了鸟的叫声。但我当时并不想把谈话继续下去，把我的猜想说出来，然后问她是不是。
我又躺在床上，心想我是否在躲避着什么。我知道那是她对我的隐秘，就像是她在我的眼角里把珍贵的碗打破了，而我很自然地隐藏了那个隐秘(更可能是逃避那隐秘)。因为那是她的隐秘，因为打破碗的人是她，我只能用眼角去看，用想象去猜测结局，而不敢直视它。我也不想深想。
夏晨给我的眼神没有了从前那种被偷瞄的感觉，我在她面前变得平常了。我感到她板着脸吃饭的样子已经持续了几个世纪，而她的笑容是在创世纪才存在的传说。她一声不吭地吃饭可以说相当接近丁婷了。但我记错了，她并没有一声不吭，她跟丁婷还是有说有笑的，对我才不言不语。我听人说过女生喜欢做些奇怪的事来检验男生，我也打消了这种念头，她没有做什么奇怪的事，只是我们生疏了。
我对时间没有了感觉，仿佛时间的流逝对我根本没有影响一样。我回来的时候十点多一点，夜空明闪闪的。我看着它逐渐失去与它并不相配的光芒，试图找到几颗失落的星星。灯总是竖立在路的拐弯处，渺小的光在偌大的夜幕下似有似无，显得可怜。此起彼伏的叫声在窗外响着，我倒是希望那扇窗户下面就是一个花园，它能吸引的昆虫绝对比我们想到的要多。圆饼钟孤单绕圈的声音也传入了我的耳中，似乎要我加入到它的孤寂里;我不想拒绝，但也没答应。
我站起身，打算刷了牙然后睡觉，安安静静地躺着有助于深思。在那一瞬间，我的眼睛几乎快从眼眶里蹦出来了，刚刚还是正常的夜色，一眨眼就成了白茫茫的一片，仿佛楼下是一个正在开足火力工作的锅炉房，升腾的水汽充满活力地溢出来。我向窗外张望，白色的气就在我眼前，一点味道都没有，的确是雾。我无奈地想，一个苍白的世界出现了，在这个世界里我连对楼都看不见。
雾迅速地变淡，在我的惊讶还没有消失之前(准确说依然继续着)，我能透过薄雾看清对楼亮着的白色荧光灯了。两楼间的树枝像魔爪一样晃来晃去，也像尸骨的手指一样闪着白光。我能看出雾在减少，在消退，并不像是被风吹散的，而是消失在周围的空气中，墙土间，树叶里。一切恢复了常态，但我的脸蒙了一层水汽——其中一大部分是从我体内排出的，像毛玻璃那样。
接着，我相信我的眼睛真会蹦出来，而且会在地上弹上那么几下。夜空的色彩从昏黄——雾散了之后的颜色——变成了橙红色，从东方的天际浸染到西方的天际。
那些张牙舞爪的树梢被镀上了舞台橙，影子立刻印在对楼的墙上。已经看不出路灯是否还亮着。这橙色的光是柔和的，它有着月光所没有的温暖，但它却让人产生一种没有缘由的排斥感，仿佛它是来自地狱的烈焰，从地面的裂缝之中透射出来。我一点都不喜欢它，甚至还畏惧它。它让星星迷失了方向，让整个大地沉浸于一种虚假的幻景之中。四周寂静，我没看到什么人把窗户打开向外看，也没发现夜间的闲人，似乎这世界就只有我一个人。
我想起了夏晨，同时反复无常的打字声在我的脑海中出现。我望着橙夜的消退——像它来时一样快——发着愣，然后才意识到我到底听到了什么。那就是夏晨告诉我的“声音”。我还爱着她，我听见我对自己说，我没有讨厌她。对于橙夜衍生出来的传言，我想嘲笑它，想“哈哈”几声，但我连嗓子也提不上来。它给我的感觉就像半熟的饭一样，它告诉我说我明明加了火力，煮了很久，可米饭到头来还是有些发硬。
我打开门，尽管也是午夜十二点了，我还是向她的宿舍跑去。
橙夜8(完)
8
我一点也不惊奇从二楼的那扇窗户里漏在我前面的灯光。虽然已是十二点，对两个女生来说时间已经晚了，但我没有丝毫的诧异。
我脚步犹豫地上楼，刚才激动的心情已经随着奔跑产生的热气被凉风刮走了。十二点了，这时候去打扰她/她们未免太唐突了，而且我发现我找她/她们根本没事。我想到，等到我真的敲开了房门，夏晨问我什么事，我该怎么回答她。最后一刻，我打算转身离开，所有的勇气在踏完阶梯的最后一级时已经耗完了。
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