经历了我失败的荼毒，她也不能再被释放出去；她是被宣判以用酷刑处死的囚徒，当她饱受惨苦的折磨，被一步步引向死刑，那最终的恐怖之时，她也只能报以苦涩和迷梦般的笑容。她像是一个无助的病人，在现代医院中的一个散发着消毒剂的恶臭的病房中等待死亡，最终被那些年轻气盛，过度热心的医师们放弃，如幽魂般被独自遗弃在洁白的枕头上奄奄一息。
够了，我再不愿描述这件事了。
再也不了。
我从未爱过她，我不知道应当如何爱她。
我以令人颤栗的超然和恶魔般的实际执行了我的计划——既然她已经被宣告有罪，那她就什么也不是，可以为我一时的奇思妙想充当完美的标本。这正是这件事中最恐怖的部分，这桩隐秘的恐怖使得任何我聊以自慰的信念与经历中的崇高勇气都黯然失色。这隐秘将永远与我同在，与阿曼德同在，而这位阿曼德曾经亲睹几个世纪以来无数一言难尽的精心炮制的残酷暴行。但这个故事并不适合绝望的路易那温柔的双耳，他绝不能承受关于她临终时的变形与痛苦的描述，事实上，在灵魂深处，他从未从她残酷的死亡所带来的打击之中恢复过来。
至于说其他人，我的那些愚蠢的冷嘲热讽的扈从，他们伏在我的门边蠢蠢欲动地偷听着里面传出的尖叫。或许他们也猜出了我那失败的魔法，但他们后来一概死于路易之手。
整座剧院都充当了他的悲伤与愤怒的殉葬，这或许是公平的。
我无法裁判。
我并不爱这群颓废而愤世嫉俗的法国戏子。我一度爱过他们，我一度可以去爱他们。但一俟路易·德·波依特·杜·拉克出现，我最终难以控制一切。
我必须拥有路易，这就是我的决断。其他一切我都可以不去理会。于是在那个早晨，我没有干涉路易，任凭他冒着生命危险，以复仇的火焰与镰刀把我们的集会与那臭名昭著的剧院付之一炬。
但为什么他后来竟然和我一同离去？
为什么他竟然并不憎厌那个他认为促成了克劳迪娅之死的人？“你是他们的领袖，你本来可以阻止他们。”他确实曾经这样对我说过。
我们为何多年来在一起漫游，身着缀以蕾丝的天鹅绒寿衣，如一双幽雅的魂灵，在这布满庸俗的霓虹灯光与电子喧嚣的现代世界中飘浮？
——他和我在一起，只是因为他不得不如此。这是他得以苟延生命的唯一方式。至于死，他从不曾有过这个勇气，也从不曾有过这个意愿。
于是在失去克劳迪娅之后，他还继续忍受着。正如我在地穴与巴黎奢华的奇景和林荫大道中忍耐了那些岁月。但最终他还是学会了孤独一人。
路易，我的同伴，他的自由意志已告枯竭，如同一朵用盐来精心脱水，并籍此得以保持原形的美丽玫瑰，啊，甚至连这朵花儿的芬芳与色泽也得到了留存。尽管他饮下了如此之多的鲜血，他本人却日益枯槁无情，最终变成了一个我和他本人都难以分辨的陌生人。
而他也充分认清了我那乖戾的灵魂所有的局限，于是他渐渐遗忘了我的存在，过了很久之后又离开了我。但我毕竟从他身上学到了很多。
在这之后的短短的一段时间内，我怀着对这个世界的敬畏与迷惑，保持着独身一人。这可能是我第一次真正地孤独。
但我们之中有谁能够长期地忍受没有同伴呢？甚至在最黑暗的那段日子里，我身边都有那位旧信仰的嬷嬷亚力桑德拉为伴，至少还有巴黎集会里面那些稚嫩的学徒们把我当成一个小小的圣徒。
为什么在二十世纪的最后十年之中我们找寻彼此，只为了能够偶尔说几句话，表达一下对彼此的关心；为什么如今我们齐聚在这座古老而灰尘密布的女修道院，在一座座砖石砌成的空房间里为吸血鬼莱斯特洒下一掬热泪；为什么最古老的吸血鬼们也来到我们之间，只为亲睹他最后一次也是最可怖的一次失败？
我们无法忍受孤独，我们无法承受。正如古代的僧侣，他们汇集在一起，为自己制定严酷的戒律，并把自己关闭在孤单的修道室，承受缄言的静默。他们声称这一切都是为了基督的缘故，但他们依然无法忍受孤独。
我们比凡人男女们更甚，我们仍旧是依据造物主的形状而成，关于他，我们所能确定的只有：不管他是谁，是耶稣，耶和华，安拉还是甚么——绝对是他缔造了我们，因为他即便在那无尽的圆满之中，亦不能忍受孤单一人。
后来，自然而然地，我又找到了一个爱人。我爱上了凡人男孩丹尼尔，路易曾对他倾诉过自己的故事，他把这故事冠以《夜访吸血鬼》的荒唐名字公诸世间；后来我把他变成了吸血鬼，原因和很早以前玛瑞斯把我变成吸血鬼的原因是一样的：这个男孩尽管有时候麻烦得令人难以忍受，却已成为我忠实的凡人伴侣，而他当时快要死了。
我缔造了丹尼尔，这没什么可稀奇的。寂寞总是无可避免地迫使我们做出这样的事情来。但我坚信我们亲手缔造出来的吸血鬼最终总是会为此鄙视我们。至少我不能声称我从不曾鄙视过玛瑞斯，一方面因为他缔造了我，另一方面也因为他没有来找我，告诉我他从罗马集会所点燃的恐怖大火中活了下来。与其自己创造出一个吸血鬼，我还是宁可寻求路易的陪伴。缔造出丹尼尔后，我才最终发现我对孤独的恐惧会在非常短的时间内觉醒。
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