我看着他，他的话，是完全违背我对生死的理解的。
一个人不是活着才是最重要的吗?为什么在他看来，生死都是不重要的?
人都死了，开心不开心还重要吗?
“活着比死了要难，你若是决定坚强地活着，我一定在你身边，”廖羽说得好平静，好像这生死，是与他无关的事情。
我的眼泪开始慢慢流出来，“为什么你可以这么平静?你刚刚告诉了我一个可怕的事情，而我现在可能随时结束你我的生命，为什么你可以这么平静!为什么!”
廖羽笑了，他笑了，他在微笑，“因为我回来找你的时候，就已经准备好了各种可能。”
我低头看自己手中的刀子，我把刀子架在了自己的心口，我要戳下去吗?
他听起来是那么不在乎自己的生命。
那我呢?我在乎吗?我遇到了危险以为自己要死了的时候，怕到哭，怕到叫，怕到歇斯底里。
可我现在，拿着刀子戳着自己的心脏，预备随时结束掉自己的生命。
我真的想结束自己的生命吗?
眼睁睁地看着自己的每一块血肉被挖出来，被切开，那是比有亮那颗稀巴烂的脑袋还要恐怖的事情。
恐怖一千倍，不!恐怖一万倍!
而且，活着，只不过是个工具，我痛恨自己只是个工具!
可是，为什么我的刀子戳不下去，生和死的决定，当被动地成为一个选择题摆在我面前的时候，竟然没法抉择，虽然是我自己主动拿起的刀子。
我连死的勇气都瞬间消失了，廖羽说，活着更难。
“我不想死，”我摇着头看着廖羽，他的脸已经模糊，我泪流满面，“我不想死，我不想死!”
廖羽没有碰我的刀，却伸手擦我的泪，“无论你想怎样，无论你遇到什么，我都会陪着你。”
我很无耻是不是?
我很无聊是不是?
我很造作是不是?
我是，我就是的，他一擦我的泪，我就拿不住刀，自己往地上一扔，扑进他怀里。
我真的不想死，我只是怕，我只是恨，尽管我现在知道了活下去会更艰难，会更可怕，我还是不想死。
我不知道为什么要去拿起那把刀，那只是刚才的情绪，我不想死的。
一点都不想!
廖羽什么也不说，只是抱着我让我哭，他应该是了解我的人吗?
他知道我现在需要很用力地哭，把心里的怨怒都哭干净。
哭得累了，他将我抱起，我才看到，高柔一直靠在旁边看着我们，不知道什么时候来的，她也是眼睛红红。
“傻女人，好好活下去，有我们呢，”她说，“廖羽，那个女鬼有些小麻烦，回头跟你说。”
廖羽点点头，将我抱进客房，放平在床上，我听到，高柔关上了店门，她应该走了。
“为什么你会对我这么好?”我看着廖羽，“我很平凡，我脾气很坏，我冲动老犯傻，为什么你要那么在意我开心不开心。”
“因为你是我的习惯，是我的责任，也是我的爱人。”他轻轻整理我的头发。
“可是我不爱你，”说这句话，我扪心想了一下，我当他是英雄，是依靠，偶尔在他挑逗我的时候我会心跳一下，但我还记得初恋时候那种属于爱情的感觉，我对他，没有。
“我只要让你习惯我，需要我，就好，”他微笑，“我想了四年，才想明白这个道理，两个人在一起，可以有很多理由，你需要我，就好。”
需要?
我害怕的时候需要他，我遇到麻烦的时候需要他，甚至，有那么一夜，我的身体，似乎也有些需要他。是啊，我需要他，这让我一直都没有抗拒过他，我很长时间都排斥跟男人太过接近，唯独是他，可以在任何时间靠近我，贴近我，我需要他。
是不是当一个女人需要一个男人在她的世界里存在的时候，两个人就可以在一起?
“那我要跟你在一起吗?”我问。
“问你自己心里，你想要跟我在一起吗?”
我很认真地想，我想要跟他在一起吗?
我贪图他的怀抱给我的那种很安心的感觉。
于是，我点点头，尽管我现在只有重新认识他十几天而已，尽管我对他的家庭对他的背景对他的能耐还有很多不知道，我需要他，我想跟他在一起。
这听起来多么疯狂，只为了那种安心的感觉，我可以选择一个自己不爱的男人在一起。
经历了夜刺的事情，经历了这些天各种意外，想象着未来可能会出现的恐怖的画面，我在恐惧中沉浮，而他就是我的浮木。
只有心里藏着极大的恐惧的人，才知道，安心，高于世界上任何一种华丽的感情。
“还记得先前跟你说的话吗?”他看着我点头，眉眼慢慢开始泛起笑意，满足的笑意，“我说，我们将来一定会在一起的。”
对哦，他在客房前拥着我的时候，我以为他会对我做些什么，结果他跟我说了几句话，就把我推进了房间自己走开了。
“那，你一直在故意挑逗我吗?”我直接问。
他垂下眼眉笑着说，“说出来就比较卑鄙无耻了，让你的身体需要我，也是我计划的一部分的。”
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