变回一个人之后的我，突然把视线移到店的看板上。
“Ahnenerbe”…是德语中遗产的意思。
◇
与鲜花分开后我漫无目的地走着。
说要回家其实是个谎言，我已经没有地方可以回去了。从两天前的那个夜晚开始，我也没有去上学了。
昨天无故缺席，学校一定和爸爸联络了吧？
如果我现在回家，一定会被迫问到底在做什么。我不擅于说谎，最后一定会全盘托出，这样的话…爸爸一定会瞧不起我。
我是妈妈的拖油瓶，而爸爸只是想要妈妈娘家的土地，我从以前开始就只是附加商品，所以才想拼命地不被讨厌。
我一直想成为像母亲般的贞洁贤淑，让父亲可以夸耀的资优生，一个谁都不会怀疑的普通人。
我并非为了谁，而是本身渴望着这个梦想、守护着这个梦想。不过现在一切都结束了，这种魔法不管在我周遭的何处寻找都找不到。
于是我继续走在黄昏降临的街头上。
身旁走过几个毫无关系的人群，我散步在几个感觉迟钝、忽暗忽亮的红绿灯间。
不论是比我年轻的人，或是比我年长的人，大家看起来似乎都很幸福。
我的心被纠结般地收缩着。
这时我突然想试着捏捏看脸颊。
……一点感觉都没有。
我更用力地捏下去。
……………还是没有。
放弃般地将手松开，我的指尖布满红色，捏的时候指甲陷入肉里了吧。
即使如此，还是什么感觉都没有。
我感觉不到自己活着。
“呵呵……”
我诡异地笑着。
明明就感觉不到疼痛，但为何却可以感觉到心痛呢？
所谓的心到底是什么？一直受伤的是心脏还是我的脑部？
每当大脑理解名为浅上藤乃的个体受到攻击的讯息，就会为了防御而受伤，因为受伤所以感觉疼痛。
反驳也好、辩解也好、痛骂也好，都只是脑部为了缓和伤痛的药。
因此，虽然我不懂伤痛，但却能知道心的伤口所产生的疼痛。
那是个错觉。
一定是错觉吧。
真正的伤痛无法只用言语就能拭去，心所受的伤马上就忘记了。因为心里的伤势微不足道的。
但身体上的伤只要伤口还存在着，疼痛将持续下去，因为那是自己活着强烈且坚定的证据。
如果心是脑部的话，只要让脑部受到伤害就可以了。
这样我就可以感觉到疼痛了。
至今所发生过的…被那些同年龄，还是比我小的少年们所凌辱的记忆，如果化为伤痕就好了。
——我想起来了。
他们的笑声及可怕的脸孔、那段威胁我、责备我、侵犯我的时间…
压在我身上的男子挥刀砍下时，我的腹部一股炽热，腹部的衣服裂开、血从衣服上渗了出来。
一想到被刺杀的当下，我充满了攻击性。
在他们结束凌辱之后，那股炽热让我感觉到疼痛。
我的心又收缩了一次。
我不断重复着“不可原谅”，直到那些发因逐渐凌乱为止。
“——呜。”
膝盖失去了支撑力，那个感觉又来。
我的腹部好烫，像是有一只看不见的手紧揪身体内部的不快感。
好想吐——我从来没有这种感觉。
好昏眩——我总是突然丧失意识。
手麻痹——我总是用眼睛去确认。
非常地痛。
——啊，我活着。
被刺中的伤口痛了起来。
这个应该已经治疗好的伤口，疼痛感又这样突发性的复苏了。
很久以前，母亲曾说过伤口若是复原就不会痛了，但那是骗人的。我被刀刺伤的伤口在完全复原后还是残留疼痛。
……但是母亲啊，我喜欢这个疼痛。对于没有活着实感的我来说，再也没有其它事像这种疼痛一样让我有活着的感觉。
只有这个残留下来的疼痛绝对不会是错觉。
“不赶快找到，不行。”我呼吸慌乱地喃咕道。
不报仇不行，不杀死那个逃走的少年不行。
虽然这种感觉非常讨厌，但若是不做，会有人知道我是杀人犯。明明好不容易才得到疼痛的感觉，我不想失去，想更体会多一点活着的快乐。
我拖着每走一步路就会剧痛的身体，往他们以前逗留谈天的地方走去。
激烈的疼痛让我流出眼泪…
但现在，我连这种不便的身体都觉得可爱。
／3
与鲜花分开后我暂时先回到房间，准备等到夜晚再上街。
到今天为止被杀的共有五个人，两天前的地下酒吧有四个。
根据橙子所说的话，昨晚的工地现场还有一个。
先前的四个无论如何都感觉不出与昨晚的被害者有何关联。
但是我无法认为是别人干的。
如干也所说，那种会在晚上聚集在一起的混混可能数量不少，昨晚的死者也很有可能与先前的四人是朋友。 。
“那家伙——”
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