自己工作，自己去学校，用自己的力量进入高中。面对不把父母当双亲、活下去的金钱这两个烦躁问题，只有跑步能救赎我的心。
所以我不管再累都持续社团活动，最后也顺利进入高中。
但是没多久父亲就发生事故了，他开车碾到人，而且最要命的地方是他并没有汽车驾照——
支付给对方的赔偿金，好像也是母亲向娘家那边低头借来的。
那时的我实在是万念俱灰什么都不想管，也不清楚事最后怎么解决。
在争执事件结束后，等待我的是周围环境的改变。我的父母明明已经和我没什么关系，但只因为我是他们的子女，学校的态度急剧地产生变化。
至今一直力挺我的田径社顾问老师不但刻意忽视我的存在，本来把我当成期待新人的学长们，也开始对我施加压力逼我退社。不过我早就习惯这码子事，所以没有太大的问题。
问题在于家里的事，因为事故的关系，父亲至今努力存下的钱一夜尽失，连维持这个家的力量都没有了。就算母亲去做她一点也不习惯的兼职零工，充其量也不过足以支付电费和瓦斯费而已。
父亲在好几年前就找不到周定的工作，最后还无照驾驶撞死一个人，这件事弄得街头巷尾几乎都知道，结果让父亲根本无法出门。虽然没有人在暗地里说母亲的坏话，但她也无法在同一个地方好好工作。
最后落得我只要走在路上，就会被别人唾弃般地丢石头。
虽然对周遭环境的嫌恶感与日俱增，但我并未为此感到愤怒，因为父亲所犯下的错的确存在，会受到差别待遇和侮蔑理所当然。这不是社会的错，全是我老爸的错。
相反地，我也没有为此向双亲大发雷霆。
那个时候的我对任何事物都已经感到厌倦，虽然仍有许多的障碍在阻挠我，但我已经失去面对挑战的力气。
不管再怎么做，再怎样地努力，反正得到的结果都一样。无沦我跑得多快，只要被卷进家人制造出的麻烦事，根本就投有所谓的将来可言——
我一定是在这个时候放弃抵抗，因为冀求一般人有的平常生活，所以才得吃这样的苦。只要接受自己的人生，便不会觉得自己有多么不幸了。
和小时候一样，我决定将幻想替换成现实的知识，一个人活下去。
之后，我便将愚蠢不已的高中休学。因为我不全天工作就养不活我的家人。
就算年纪轻轻但只要有经历，工作倒是要多少就有多少。
虽然我不算很有良心的人，但还是无法这样舍弃家人。不过，休学后我还是从没和双亲讲过话。
过了一段时间等我注意到时，我早就忘记我曾经那么喜爱奔跑，我明明那么喜爱它，明明只有它是我唯一的救赎。
我十分地愕然，因为我发现自己不过是发生不幸的事就能将它舍弃。
“因为赞美我的人消失了。”、“也没有奔跑的时间了。”我喜爱跑步的心情居然败给了这些像借口般的事。
如果是真正的臙条巴——跑步这项优点对我而言应该无可替代。
如果它是臙条巴身为一个人的“起源”，那事情不应该会变成这样。
……小时候，父母曾经带我去牧场看马。看到那些不知名的马儿…我哭了。
我仅仅看到它们在奔驰的模样，泪水就无法停止。
如果说真的有前世，我一定是马吧？我一直相信这一点，所以我被奔跑这个行为深深感动。
但是，现在的我却是个不折不扣时冒牌货。
没错，我只是抱持确信自己是真货的想法，事实上却只是个失败品。
“——最后。居然还杀了人。”
我喀喀地笑着，明明没有一丝一毫高兴的成份在，却还笑得出来，看来人类真是有一堆故障。
老是看着天空也看腻了，我将视线移到街道上。
……人潮还是老样子，一副根本无法中断的模样。
那堆笑脸络绎不绝的家伙们，不可能会是真货的。
如果是为了什么目的而要生存下去，怎么可能留在这种游玩场所呢？不对，就算游乐才是那群家伙的目的，我也绝对不可能承认他们是真货。
……滴达滴达。
我突然恢复了正常——我应该不会有这种独善其身的考虑或主张。
看了一下手表，马上就要黄昏了。
也不能就一直待在这里，我便漫无目的地，离开了人潮的奔流。
◇
走在一条陌生的住宅区街道上，街灯正用着微弱的灯光照着四周。
秋阳西沉之后，我足足走了三小时。
烦恼要在哪里渡过漫漫长夜时，我一回神，自己已经来到两仪住的公寓附近了。
人类一堕落，居然会软弱到这种程度？我不禁感到吃惊。
我——臙条巴的长处，就是对感情转换的快速感到自负。这种情况既不是快也不是慢，根本就是完全无法切断这道缘份嘛。
抬头一看，两仪的房间还没点起电灯，看来是还没回来。
“——算了，顺便进去看看好了。”
我明明知道没人在不可以随便进去，但我仍开始走上了楼梯。在严苛的现实面前，我唯一的救赎可能只剩有人能否给予一盏明灯。
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