因为我家连暖炉都没有，加上那天很冷对吧？连吐气都是白色的，人的内脏还比较温暖呢。
从人的肚子里冒出热气，这可是一生值得看一次的景象啊！
嘿嘿，我也真是的——在一切都麻痹后，我也成了个笨蛋。手指放不开刀子，手也无法停止在身体里搅动。到后来，连我是为了杀死双亲而刺杀他们。还是为了搅动内脏而刺杀他们都分不清楚了，连那些是不是人类，也都感觉不出来。”
要哭吗？但泪水却流不出来。
我反而感觉轻松了很多，终于杀了那两个烂父母，我真正的自由了。
“——巴。你为什么要杀他们？”
眼前的女子这样问我。
想想，我为什么要杀了他们？
因为恨？因为感到厌倦？不，不是那种感情。
是因为——我在害怕吧？
“我好怕。我——看见了那个梦。
下班回家后，我钻入了被窝。过了一会，听到隔壁传来父母争吵的声音。
然后纸门开了，父亲倒卧在血里，母亲则站在一旁。
接着母亲在刺死我之后，也割喉自尽了。刚开始，我以为我就这样死了，但事实并不是如此。
到了早上醒来后，我发现事情并没有发生。一定是我想杀了双亲却又不敢下手，所以才会做这种梦吧。此后——我每晚都做着一样的梦。
每天每天，这个梦一直重复着。虽说是梦，但可是每天来一次啊。
我终于忍耐不住了。我害怕，害怕那个我被杀了的夜晚。我不想再做邵个梦了。
所以——为了不再做梦，只有在被杀前先下手为强了。”
没错，在那一晚，我拿着预先藏好韵菜刀，不断刺着有事打开了纸门的母亲。
因为我被杀了好多次。就像是为了发泄至今的愤恨，我彻底的杀了她。
我是自由的。
不管是那种烂父母，或是那种恶心的梦，我都不会再被那些所束缚了。
“——你呀，真是个笨蛋。”
两仪认真的这样说。她那直接的态度，反而让我无话可说。
真的，就像是她讲的一样。
因为我是笨蛋，所以想不出其它的解决方法。
但我并不后悔。就算最后被警察逮捕，我的生命也比那些日子好多了。
——但是只有一件事，让我发现我说出了自己的罪孽。
我是那种只为自己而行动的人。
这种人就算是认真的，也不应该说出爱上他人那种话。
…连说那种话的资格都没有。
两仪会感到好笑且不予以理会是理所当然的事。
可是…一想保护她的这份心情是千真万确的。
明明这是虚假的我所拥有的唯一一件真实。但身为卑微杀人犯的我，却连这份思念都污辱了——要说后悔的话，我的确为了这件事感到后悔。
就在理解这一点的同时，直到刚刚都一直让我陷入激情的热病，就像被取代的旧型电视般急速的冷却了下来。
“即使如此——”
我仍不后悔当初杀了人。
在巴的心底，一直说着杀人是不做不可的事。
两仪的双眼，如同望向远方般的望着我。
她清楚的观察，有如要看透名为臙条巴的心中。
“——你真是错的离谱。明明忍耐是你的长处，结果却偏偏选择痛苦的一方。
初次遇到你时，臙条巴正变得不是臙条巴。对未来不抱希望，心灵空虚的你，就像现在一样想寻死。”
……一时兴起打算杀了我的少女。
……认为我被杀也无所谓的少女。
两者都在问我。
……那又如何呢。
那一晚，我自暴自弃。
认为杀了对方也无所谓，就算被杀也是一样。但是，我并不想死。
那时候，只不过是……很难活下去而已。
对于没有活下去的目标，像个虚假的自己感到很凄惨。
觉得明明想死却不敢自杀的自己很丑陋，我无法承受下去。
即使像现在对两仪表明了自己的罪孽，依旧是不愿意死。
——不过到头来，人还是免不了一死。
我只是比他人早一点、比他人凄惨一点、比他人更没价值一点罢了。
……原来是这样，原来是无法忍受这样的死法啊。
这种无价值、无意义的死。
若要这样的迈向死亡，倒不如——
“——为了你而死。这样还比较真实。”
“我拒绝。我才不要你的命呢。”
短刀移开了。
有如对着失去兴趣的小猫一样，两仪离开了我。
可能是要去哪里吧，两仪拿起皮夹克，开始做出门的准备。
而我只能眼睁睁的看着她。
“喂，臙条，你家在哪？”
两仪的声音就像是初次相遇一样冷淡。
…我的家一直在各地的出租公寓飘移，那是因为才半年就付不出房租、或是欠债太多被扫地出门。
我很讨厌这样——所以从小时候起，就一直想要个普通的家。
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