惊醒之后，我发现自己抱着枕头，身体蜷缩成一团。
在我还没发育好的时候，有天晚上老妈突然将我紧紧搂在怀中，眼中含着泪，她一遍遍地重复：相信我，别害怕，一会儿有人问你话，就说你什么都没看见，记住了吗？相信我，别害怕。
之后她一直搂着我，接受警察的讯问，三个人围住我们俩，表情严肃，目光犀利。
老妈的眼泪没停过，我感觉她的身体不住地颤抖。我从小娇生惯养，没见过这阵势，也随她一起抖。老妈对警察说，她全部心思都在我身上，她现在最担心、最心痛的就是我，因此，她的眼泪她的抖都合情合理。
我当时并不明白老妈让我说没看见是什么意思，因为我确实觉得自己什么都没看见，警察压根儿没问，我也没机会说出口。
在那个晚上之后，我很快跟着老妈搬了家，吃好的穿好的。有一天我问老妈，爸爸出差也该回来了吧？老妈说，你爸走了，再也回不来了。我还没来得及反应，她又问，现在的生活你觉得不好吗？我如实地回答，比原来好，因为现在想要什么都可以得到。
等到真的明白父亲死了之后，我越来越想念他，想念他的拥抱，想念他的微笑，想念他轻轻拍着我的腿说不要怕。我一直怨恨老妈，怨恨她没有带我去太平间跟火葬场，没让我看父亲最后一眼。老妈说我那时太小，怕吓着我。
我觉得她肯定有什么不可告人的秘密，这是我不肯原谅她的唯一原因。
想到这里，我觉得这个晚上自己肯定再也睡不着。
于是，爬起来坐在床边。
外面马路上偶尔驶过一辆车，偶尔不知从哪里传出一两声猫叫，偶尔还会有人说话的声音。逃亡了接近30天，我不敢回想这30天的每一个脚步，如果现在把时间退回到杀人之后的第二天晚上，我一定跪在地上乞求老妈，带我去警察局吧，带我去自首。
我想不明白老妈为何要让我逃跑，想不明白她为何如此溺爱并眼睁睁看着我一次次犯错，想不明白父亲是怎么死的，想不明白假如父亲不死我会不会变成一个好孩子。
我努力地回忆着父亲的点点滴滴，可他离开得实在太久。十几年前，那时候还没有微软没有网络没有iPhone，香港刚刚回归，公园里一片欢腾。最后一次记忆是父亲带着我坐上公交车，那天阳光明媚，万里无云，我傻傻地看着车窗外来来去去的各种影子。父亲问我吃不吃冰糕，我摇摇头，他又说有什么不懂的你就问我，我还是摇摇头。于是，他轻轻拍拍我的腿，说，放心吧，有我在，什么都不用怕。
已经想不清我那时究竟是去做什么，也忘记了那天的结果，时间好像在那一刻戛然而止。或许后面的事情压根儿没有什么美好可言，早已被我的脑子自动过滤。或许父亲从来就不曾说过那句话，我只是在漫长的孤独岁月里自我意淫、自我安慰、自我欺骗。
今天，窗外的月光无比皎洁。
我站起身拉开窗帘，月亮将我的影子映射在墙壁上，黑乎乎的棱角分明。我晃动着脊背，伸缩着脑袋，支棱起胳膊，在墙壁上寻找脑海中父亲的身影。20岁，我已经像父亲一样高，像他一样壮，但我30岁的时候注定不会像他一样去安慰一个孩子的心灵。
在墙壁上的影子与脑海中的父亲完全吻合之后，我学着他的模样慢慢地伸出胳膊，在空中挥了挥手。这时候，老妈的话语突然在脑海中响起：“有多远，走多远，再见了，我的儿子。”
想到这句话，我禁不住哭出了声音。
九
逃亡的30天里，我从没哭过。
我不想让自己变得脆弱，不想自己不堪一击，眼泪的大坝一旦决堤，就很难再止住。
在脆弱的时候，我无比需要一个怀抱，一个女人。
第二天上午，我来到讷讷的店里，她看着我，一点儿都不吃惊。
这时，店里刚好没有人，讷讷的光环依然像个肥皂泡，却是太阳光底下五颜六色最斑斓多姿的那种。
我坐在破旧的黑皮座椅里，她走过来轻轻地将我放倒，我闭上眼睛，思绪就像哗哗的水声被放逐出来。
我感觉到讷讷的手指像盲人一样，一字一顿地触摸着我的头颅，不想错过那上面可能有的只言片语。
在同样的时间里，远处那个老男人站起身，一步步地朝我们走来。他安静地倚在门框上，看着闭着眼睛的我，头颅泡在黑水中，身体舒展，毛孔扩张；看着闭着眼睛的讷讷抚摸我的头颅，揉摁我的太阳穴。讷讷这次流了泪水，可我的眼睛睁不开，看不到她红红的眸子。
少顷，讷讷的泪水在面颊上蒸发，她抬头看了一眼门口的老男人，老男人慈祥地看着她，目光中有些许乞求，或者盼望。
讷讷并没有说话，她重新打开水龙头，打开水池里的阀门，冲刷我的头发，冲刷我的记忆。黑水汩汩地流淌进管道，一池清水浸泡着我，我依然闭着眼睛，像被定格在那里的一张相片。
讷讷的两个指尖在我的太阳穴上画着圈，这次，她是在说：
告诉我，告诉我你心中的死亡。
十
嗯，我想到了死亡。
老疤在徐州留给我的房子隐藏在一片低矮的平房之中，是流动人口最密集的地方，多一个我跟少一个我毫无区别。我每天晚上出去溜达着买点儿吃的，白天躲在屋子里胡思乱想。
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