“他找了份儿工作，我们的退休金太少了，日子不好过。”她冷冷地说。
沐天陉不太懂得掌握与人谈话时的分寸，干脆放弃与她的寒暄。
“我可以坐在客厅的沙发上看吗?”
“随便。”
“谢谢。”
“喝水。如果需要的话你可以带走，我四点钟要出去买菜。”
“谢谢，不会打扰您太久。”
沐天陉首先抽出一本厚厚的圣经，随手翻到书绳所在的那页，一句做过标记的话映入眼眶：让从没犯过罪的人扔出第一块石头。
沐天陉冷冷一笑，继续翻找。李丞洁的日记足有六个厚厚的本子，跨越了六个年头，直到她死亡的前一天。他坐在沙发上，饶有兴趣地翻看起来。
每个本子的第一页，都写着相同的一句话：
在灵魂的晦暗深处，孤单的灵魂于不可思议的捉迷藏游戏中，自行闪躲、回避、躲藏。――布伯
……
xx年三月二十八日。今天是个值得庆贺的日子。上午他得到医院的通知，被录取了，是班里第一个找到工作的人。他没有任何人脉关系，没有借助任何人的帮助，我真为他感到自豪。下午他来家里吃饭，还是傻傻的，因为想要摆出自己认为最好的姿势与表情而显得局促不安，这样子真让人不忍，以后会好起来。想起王羲之的东床坦腹，他的拘谨反而更让我心怡，因为，这至少说明了他对我的在意。
晚上老爸老妈和我谈了很久，他们终于接受了他，我想这与那份儿好工作有很大的关系，我能理解，他也能理解。不管怎样，我们度过了难关，真为他感到自豪……
……
xx年十一月十三日。房子终于定下来了，再过几天他就不用再挤在医院的集体宿舍里。用租来的房子结婚多少有些遗憾，但总不能为了买房子再拖三五年吧，我已经很满足，对金钱没有过分的要求，做个中产阶级不是很好吗。一个女人，有疼爱自己的父母，有深爱自己的丈夫，还奢望什么呢?对了，还缺少一个可爱的宝宝，呵呵，不过我不想太早要孩子，他早就答应过的，谢谢他的理解。还有两个月，我就要做新娘了，与另一个人共度一生，想到这里，生活似乎变得无穷无尽，又好像终点仅在两米之外，一步可及的地方。我的人生就这样确定了吗?幸福、彷徨、紧张，好奇怪的感觉……
……
xx年六月三日。今天偶遇大鱼，他刚刚从新西兰回来，还是那样帅气，言谈举止透着一股令人愉悦的气质。我们一起回忆高中的少年时光，那时的他学习优秀，英俊阳光，是班里不少女生的梦中情人，也包括我。聊到最后，让我不安的是，他居然问我当年为什么拒绝。拒绝?拒绝什么?他告诉我那年高考结束后曾经让我最好的朋友颖传过一封情书，但是我拒绝了，这让他非常伤心。晴天霹雳，颖怎么可以这样!我不知道自己怎么了，我为什么会有如此巨大的反应?我早已经为人妻了，早已心有所属，早有了自己的家庭，我应该淡然处之，应该一笑而过，为什么我会愤怒，会恨?假如颖没有使坏，我现在的生活会是什么样子?大鱼约我下次见面，我答应了，那一瞬间，封戈在我的脑际闪过……
……
xx年九月十五日。我说了，我什么都说了，我不想再这样压抑下去，我不是那种女人，我只能选择离婚。他没有发怒，静静地坐在那里，完全出乎我的预料，我是准备好他大发雷霆的，就算打骂我一顿我也不会责怪他。但他的克制使我感到恐惧，他那强作镇定的背后，我感觉到同样躲藏着不为人知的恐惧。我们都有恐惧，他恐惧什么?恐惧我的离开?当他以前那些让我着迷的魅力变成反感时，我知道，我已经不再爱他了。没有爱，婚姻就像没有了灵魂的尸体，难道不应该把它安葬吗?
大鱼，快快拯救我，我正处在绝望中。
在一个不知道是否有明天的人眼里，夜，真是长啊……
……
xx年十月十三日。人间是天使的炼狱。事情过去许久了，我仍然没有勇气面对，更没有勇气面对恐怖的镜子。我以前那么爱照镜子，现在，镜子里有一张可怖的脸，而那张脸属于我。大鱼离开了我，那架飞往新西兰的飞机上没有我的座位。如今的这张脸，他只看了一眼，我知道那一眼，意味着什么。
上帝同我开了一个玩笑，我却为此付出了一生。我想到了死，忍受痛苦远比接受死亡需要更大的勇气。阴差阳错，或者说是命运的安排，让我接触了基督。我从圣经里看到了勇气，它让我活下去。人必须有一种信仰，否则便不能生存。
我万没有想到他会原谅我，那样的眼泪只有仍然心存对我的爱才会流出，那泪水没有声音，是冰的，落下来却烫得我的心生疼。我还爱他吗?真的不知道。如果我们回到以前的生活，到底是谁怜悯了谁……
……
xx年六月三日，人性本恶或许有些极端，但邪恶是不可避免的人的本质，就如同善良一样，世界也因此诞生了宗教。我想，每个人的内心深处都有着阴暗的一面，都有着只允许自己才能面对的一面，它就像放在我们身后的镜子，使我们把自己的全部看得清清楚楚，没有遗漏。生活的意义之一，就是经常照一照这面背后的镜子。
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