我需要一个远离史密斯菲尔德的地方，其实我需要的是一间更衣室。就我所知，没有这样的地方供我躲藏。我确定那些在海马克皇家剧院的妓女，都在皮卡迪利的公共厕所里换装——当门上的牌子写着有人时，她们在洗手台前化妆，换上华丽的服装。这对我来说是明智之策，却不是可仿效的计划，因为要是有人瞧见我身穿丝织纹布西装、头戴硬草帽，从女厕出来时，反而会使计划失败。
然而，置身于西区的娼妓生活中，的确使我想出解决之道。刚开始我每天都到苏活区，注意到那里有许多房屋挂着床位论时出租的招牌。起初我天真地觉得奇怪，有谁会想在那里睡一小时?后来我了解没人会想，那些房间是用来让妓女带客人进去的，带进床上——但不是为了睡觉。有天我站在柏威克街旁巷口的一个咖啡摊前，看着其中一栋那种房子的入口。我发现，不时会有一群男女往来于门口，除了一位坐在门口椅子上，向他们收钱、目露淫光的老女人外，没人会注意那些男女——而她的警觉心只维持到接过钱币，递给客户钥匙为止。我相信就连一匹童话剧用的迷你马也能进入门内，只要妓女的手牵住缰绳——还有准备妥当钱币——没有人会停下手上的事，回过头来看……
因此几天后，我将服装放进袋子，到那栋房子要求一个房间。老女人打量着我，露出不悦的微笑，当我给她先令时，她扔给我钥匙，点头示意我进入她身后漆黑的走道。那把钥匙黏答答的，房间门上的把手也黏答答的。这栋房子非常可怕，又湿又臭，墙壁薄如纸张，以至于我打开袋子，摊开衣服时，能听见从上下左右的房间传来交易的声音——都是些呻吟声、拍打声、咯咯笑声，以及床垫震动的声音。
我换得很快，在每一声呻吟声和窃笑声中，变得愈来愈不确定，也愈来愈胆怯。不过当我用房里有裂痕与血迹的镜子注视自己时，我笑了，知道决定是正确的。我之前从房东太太的厨房借来一把熨斗烫平西装的皱褶，也先用缝纫剪刀修剪头发，现在再用口水抹顺发流。我将洋装和皮包留在椅子上，走到楼梯口，锁上身后的房门——我新的黑暗之心一直跳得像时钟一样快。如我所料，当我通过老鸨时，她根本没抬头，因此我有点迟疑地走在柏威克街上，迎面而来的目光都会让我略微退缩，无时无刻不在等待有人大叫：“一个女孩!这里有一个扮成男人的女孩!”但那些目光并未落在我身上，只擦身而过，便往后面的女孩而去。没有人大叫，我开始挺直身子走路。在圣路加教堂的转角处，有个推手推车的男人轻擦了我一下，他大叫：“没事吧?小伙子!”接着有个卷刘海的女人将手搭在我的手臂上，将头倾向我说：“帅哥，你看起来真是活力充沛。要不要参观一个我很熟的地方……”
五
第一次扮装的成功使我大胆了起来。我又前去苏活区扮装，然后走得更远;我又去那里，接着又去……我成了柏威克街妓女户的常客——那位老鸨每周为我保留三天房间。当然，她早就发现我来这里的目的——不过，从她给我房间时眯起的视线来看，我想她一直不确定我究竟是来她房子换男装的女孩，还是来换下女装的男孩。有时候，连我自己也搞不清楚。
每次去那里，我都会发现新技巧，使扮装更趋完美。我去理发店剪掉使我柔弱的头发。我买了鞋袜、衬衣、内裤和连身内衣。我用绷带试着使不明显的胸部曲线变得更加模糊，我会在鼠蹊部放一条折叠整齐的手帕或手套，模仿突起的阳具。
我无法描述自己有多快乐——你一定想象不出现在的我有多快乐。我在贝斯特太太家度过太多悲惨的时光，在自己的房里自怨自怜，一如墙上的壁纸，褪去了希望和颜色。尽管我不停哭泣，整个伦敦也绝不会被洗刷褪色，现在我终于能自在地走在伦敦街上——就像个穿着讲究的英俊男孩一样昂首阔步，旁人永远投以羡慕的目光，而非嘲笑的眼神——我知道，这么做仅是出于虚荣的自我满足。
我会想：让凯蒂看看现在的我，当我还是女孩时，她不要我——所以让她看看现在的我!我想起一本母亲从图书馆借来的书，内容是说一个被逐出家门的女人，扮成保母回来照顾骨肉的故事。我想：如果能再见到凯蒂，并像个男人般爱她一再揭露我的真实身份，伤她的心，就像她伤我的心一样!
就算我这么想，我还是没有尝试和凯蒂联络，而巧遇她的可能性——看见她和瓦尔特一起——仍旧使我畏惧发抖。六月来临，到了七月，她绝对已从蜜月假期返回，我从未看见她的名宇出现在任何剧院或音乐厅的海报上。我也从没买过一份剧院报纸，寻找她的名字——因此不知道她成为瓦尔特的妻子后，生活过得如何。我只会在自己的梦中看见她。在那些梦里，她依然甜美可爱、依然呼唤我的名字并让我吻她。不过，最后瓦尔特的手臂依然会搭在她布满斑点的肩上，她会将愧疚的目光从我身上移开，转向瓦尔特。
现在当我从这样的梦醒来时，我不会哭泣，只会让这些梦化为驱策我回到柏威克街的动力。我想：这些梦增添了我扮装的才能。
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