小薇因而号啕大哭。她总是动不动就泪流满面;这是她令人不胜其烦的行为之一。接着她又问我为何喜欢住在这里，但我答不上来，因为我毫无头绪。应该是和这里的街道、居民以及氛围有关吧，大致上就是如此。
即使薇乐丽不能对这房子为所欲为，但起码她可以把它布置成她心目中的模样。环视当下我周遭的一切，正是伴我数年之久的景物——亮丽的色彩、薰橡木架构出仿若天堂般的卧室。“这样的设计，既明亮鲜艳又新潮大胆，”她说道，当然是用她那口齿不清的大舌头说的。“我讨厌旧东西。我喜欢每天早上都是崭新一天的感觉。全新的人、全新的工作、全新的地方，一切都是全新的。你不喜欢这样吗?”我老实告诉她，我喜欢一切照旧，她听了很沮丧。后来，她不仅按照她的方式来布置这地方，她还找依莲一块来住。起初她说这房子对我们两个而言，空间实在太大了。我就说，有朝一日也许会变成三个人，但她表示不要小孩。后来她就找依莲过来和我们一块同住。我不想要这样，我希望不被别人打扰。但最后她如愿以偿。我们把房子分为两间门户独立的公寓，我们住一楼，佛莱契利他们住二楼。地窖是公用的，我们在那里存积了一小批酒。依莲是仿若彩色盘的小个儿女人，她的打扮光鲜亮丽，行为举止放荡，个性精明能干且刻苦耐劳。她是看上佛莱契利哪一点才嫁给他的?这是另外一个问题了，如今这个谜团我仍心中无解。
小薇一直在《美丽佳人》任职，所以只要依莲下楼找她，两人就凑在一起整晚谈论办公室里的流言蜚语。对此，佛莱契利似乎毫不在意，就像他对依莲与别的男人外出一样毫不在乎。“她总会倦鸟归巢的，”他时常对我这么说。“她总会回到老佛莱契利的身边。”然而，当他们初到这里时，依莲就很少往外跑。她和小薇整晚聊办公室里的闲话，搞得我几近发狂。有时候我觉得，她试图对我调情示爱，但佛莱契利似乎浑然不觉，所以说不定是我会错意了。她们说的兴起，我却被她们搞得发火欲狂，于是我拼命暗示小薇我们应该外出小酌几杯。六个月前，她频频做此提议，但事到如今，她却兴致全失，一心一意只想待在她舒适的电暖炉旁，喝个一两杯黑市买来的威士忌，与依莲东南西北嚼舌根。就算我们真的外出了，情况也没有获得改善，因为我根本不想喝酒，甚至会对小薇失去绅士风度。“你对我一点也不体贴，安迪，你经常是这种态度。”她一边含泪说道，一边略微歪着头看我。此话当真?我对她一点也不体贴?连我自己也不相信我对她体贴过。她捏造我过去曾体贴细心，来对比我现在的惹人厌。过去无法改变，但我们可以借着捏造它，来抚平心中的悲痛与虚荣。
喝酒绝非好事，可是两年过后，又发生另一件不好的事。每当我和小薇在一起时，心中总无法感受到激情火花。但是我和她分开时——例如在办公室写文案、接见客户、坐在会议桌开会——却时常真切地渴望能与她水乳交融。在那当下，我的脑子里会出现最狂野粗暴的性爱画面，而且是栩栩如生、几可乱真——每个画面都与薇乐丽密不可分。一旦我见了她的人——虽然我知道，我应该尽快在半小时内和她碰面——那些画面却全部销声匿迹。这事说起来，若不是让人颜面无光的耻辱，否则便是一场滑稽闹剧。
上述一切听起来就像是个离婚的绝佳个案，或者至少也应该落得分居下场。不过奇怪的是，小薇从未想要分居——我们在一起的日子里，她一心一意地爱着我。而为什么我会留在小薇身边呢?这是个无解的问题。我猜想，要分居谈何容易。她希望能和依莲继续长相左右。我应该逃离约瑟夫街，但我不想离开。一出走我就成了孑然一身。她已经变成一种习惯，我们则因为共同的习惯而生活在一起。但此外还有别的原因，这原因使我困在她身边。我好像隐约感觉到什么，那就是我讨厌她，而且她用令人反感的家具、空洞无意义的闲话，来填满我们的家，这即是我想和她一起过活的真正原因。换言之，我最厌恶的东西就是我最渴望的东西!在我不近人情的对待下，我看到小薇时而泪水盈眶、神情哀怨，时而忍气吞声、勉强顺从，这导致我脑子里常出现某个画面，我应该把它记录下来吗?画面里有我的母亲，以及许多年前我们住的那栋死气沉沉的房子——那时她形销骨立，只剩下最后一口气，而我在旁握着她的手。
这会儿，我要说出写这本书的真正原因——这是小薇之死，在我身上产生的后遗症。我们一起度过好几年不快乐的时光。这些日子以来，夜晚我烦躁地看着她脸上的油脂，早上得忍受她兴高采烈的大嗓门。我无时无刻都听她瞎扯衣服和电影明星这类的无聊事。不知不觉的，我一定曾多次盼望她早日蒙主召见。不过现在，她真的死了，我想用浴室时，不会有人跟我抢，我也不会在床上发现发簪，但我反而被强烈的失落感淹没。失落的绝不是小薇——我的心里似乎未曾出现这样的念头。确切地说，我自己的一部分似乎消失了。我自觉像是一条切成两半后仍继续苟延残喘的虫。
二月四日星期一那天，我们如往常一样去上班。薇乐丽浸在浴缸里高唱她搜集的老歌集锦“柏克莱广场”。而我一整天在办公室都很郁闷……
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