死了却没有被人们认知到死亡，不管葬礼还是正式的埋葬都没有被举行。不仅如此，死后的自己的肉体(=尸体)现在在哪里怎么样了，连我本人都还不知道。——因为这一极其不合理的事态，我才会一直都是这样子吧。
...这样的话……。
2出现在某个地方，就算想主动接触在场的某个人，我的存在..也不会被感知到。或许会有感觉到“动静”的人存在，但这并不明确。
幽灵也是有各种各样的。——果然是这么一回事吗。
假设是以激烈的怨恨作为基础的“怨灵”，说不定就会附身在怨恨的对象身上，最终想要将其诅咒致死。这类幽灵恐怕就拥有“容易被感知到存在=容易被目击到的性质”吧。——一不小心考虑了这些无所谓的事情。
我的话恐怕一开始就是种类不同的幽灵吧。基本上不会被任何人感知到，也不会被目击到。更不用说附身在特定对象上将其诅咒致死，这种事我不会做，并且也做不到。——不管我什么时候在哪里怎么出现，对人们来说我彻底是个“不存在的人”。
就是这么回事吗，事到如今已经只能这样理解了……进入七月，放弃的心情不由得开始扩散开来。
我也考虑过，比如说，发起类似所谓喧闹鬼的骚动，引起周围的注意。但就算这么做，我也不认为自己的意图(贤木晃也死后成为幽灵，就在这里!)能顺利传达。一方面我也觉得只会白白造成混乱，便打消了念头。不用说对想和美礼，对好像是想要隐瞒我的死亡的月穗和修司来说……。
现在的我唯一能做到的事情。
尝试起来会有点意义的事情。——说到这个。
大概就是，寻找自己的尸体了吧。
五月三日晚上，在“湖畔公馆”的“正面大厅”丢掉性命的我的尸体。肯定既没被大家祭奠，也没被好好埋葬的我的尸体。
它现在在哪里。样子变得怎么样了。——我想要是至少能知道这些的话。
知道后，确认那具尸体，如果能以不容分辩的“形式”体会到 自己的“死亡”的话……。
这么做的话，说不定。
说不定我能够从现在的这“形态”中解放。
3一旦这么想—— 。
我开始每次出现就去“寻找自己的尸体”。
..我不认为那会在比良塚家或其附近一带。要是有的话，果然.还是在“湖畔公馆”及其周边的可能性更高。
这么想着，我决定每次出现时，总之就刻意地去这里那里四处观察。
首先去家中的各个地方。
一楼及二楼的各个房间。阁楼，还有地下室。不用说浴室和厕所，还有储物室和衣柜，各式各样的橱里面。看起来物理层面的行动的可否与时间和场所有关，其范围和程度都有界限，不过门与抽屉的开合我能轻易做到。
二楼有几间门被上锁的房间，但对于不拥有作为实体的肉体的我来说毫无问题。只要想进就会进去。我也去了去阁楼和地下室。我还看了看一直没被使用的陈旧的壁炉深处。——但是。
结果，家中的任何地方都没有找到我的尸体……。
接下来我试着调查的是算在占地面积中的，与房子邻接建造 的车库。
自从成为幽灵以来，我还没有进去过这间车库。是间样子看起来被长期使用的，木造平房的“小屋”，生前的我把这里用作车库兼工具堆放处。
车还是以前的样子留在这里。
有一辆说不上有被好好保养的白色旅行车。我没有摩托车或自行车。左腿的旧伤是原因之一，所以我只座四轮车。
车门没被上锁，钥匙放在车库里的零件挂钩上。就跟生前的我的做法一样。
驾驶席和副驾驶席，后部座位，行李箱……然而哪里都没有我的尸体。
包括车体下方在内，我在车库内的角角落落都调查了一遍。
但果然在这里也什么都没找到……。
不在建筑物里面。
那就是在外面吗。——这样的话，范围会无止境地扩大。
占地面积内的前院和后院。周围的森林。湖畔。泥土中，湖水中，都有可能吧。穿过一个树林，那里有片海。——这么一想Sketch 3已不知如何是好。
能称作线索的东西一样都没有。
总而言之，这问题与“五月三日晚上贤木晃也死后，在那现场发生了什么”有关。没想到这位贤木晃也=我本人，成了幽灵都不知道答案，这事态果然太不合理了。我一边对自己死亡前后的浓雾笼罩般的那“空白”感到厌恨—— 。
我反复提问。
说到底我为什么会死。
我死后发生了什么。
只要这些疑问还继续是疑问，我能做的也有所限制。能做的暂时只有以“湖畔公馆”为中心展开“探索”的范围……。
不过另一方面，我也觉得并不用这么着急。
因为无论如何，我已死的事实不会改变。
我决不会说现在这状态很舒服，但就算找到了自己的尸体，那时候会发生什么改变，关于这个我一点都没有确信。虽然能做一些笼统的想象，但我究竟有没有期望这样子呢。重新想想看的话，好像变得有些弄不明白了……。
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