要不就是他看到了那七个凌乱的土堆，天晓得别的地方还有多少呢？他是否终于看清了自己，看到了自己喊也喊不出声来，看到了自己也将变成花园里的那种垃圾？
他当然看不见这些。他想象不出自己会是与那些死去孩子同类的东西。在某种意义上他是对的。他自己的尸体绝不会像那些孩子的尸首一样乱七八糟。因为我不会像他那样，也决不允许自己那么干。我不是多诺万神父那样的人，我不是他那样的恶魔。
我是一个酷爱整洁的恶魔。
当然爱整洁是要花时间的，这样的时间花了也值得。为了让黑夜行者开心，让他再次保持长时间的安静，花费一点时间也是值得的。花一些时间把事情做得一丝不苟、井井有条是值得的。从世界上再搬走一些垃圾，再搬走几个包装得整整齐齐的垃圾袋，我这个世界的小角落就会变的更干净，更令人愉快。居住在这个地方就会更宜人。
再过8小时左右我就得离开这儿了。我也需要这么多时间才能把一切都处理得称心如意。
我用塑胶带把神父绑在桌子上，然后割下他的衣服。准备工作做得很快：我给他刮了胡子，擦了身子，把一些凸凸凹凹的东西都削平，和往常一样我感到自己奇妙的体力经过长时间的聚积此刻正在全身上下嘭嘭乱窜，缓缓地释放出来。在我忙活的时候这股体力还会自始至终地在我体内升腾，还会逐步控制我的一举一动，而心头的那股欲望则会和神父一道慢慢退潮而远去。
我正准备开始做那项严肃的工作，多诺万神父睁开眼睛瞧着我。此刻他已经没有了恐惧，而这种时候是很少见的。他直勾勾地仰视着我，嘴巴蠕动着。
“什么？”我一边问一边把脑袋凑到他跟前。“我听不清你说什么。”
我只听到他的呼吸声，缓慢而平静的呼吸，接着他又说了一遍，就闭上了眼睛。
“别客气。”说完，我开始干活。
双面法医Ⅰ 第二章 胡同里的碎尸案
早上4:30之前，我已经把神父的尸体处理得干干净净，心情也好多了。其实我每次做完这事后总有一种很愉悦的感觉——杀人能让我心情愉快。杀人能把亲爱的德克斯特那些阴森计划中疙疙瘩瘩的部分剔除干净。那是一种感觉甜蜜的能量释放，必须松开体内那些小小的液压阀门。
我很喜欢干这种事，如果你觉得恶心的话，那我就只好说声抱歉了。哦，非常抱歉，真的。但是我没法子。我并不是见人就杀。我都是采用正确的方法，选择恰当的时机，瞄准合适的对象——这些非常复杂，但非常必要。
敢这样的活很消耗体力，因此我感到很累。不过上个星期的紧张情绪已经消失，黑夜行者冷漠的声音平静了下来，我又可以依然故我了。我又可以变成那古怪、滑稽、无忧无虑、内心已经死亡的德克斯特，不再是那个手持尖刀的德克斯特，不再是那个名叫德克斯特的复仇者。要想瞧瞧那个德克斯特得等到下一次。
我把原先那几具死尸都搬回到花园里，再加上这具新的尸体；接着把这幢破损不堪的房子尽量收拾干净，把东西打包塞进神父的汽车；然后驱车朝南来到一条小河边。我的小船就停泊在这里。这是一条五米长的尖尾小艇，吃水很浅，但发动机的动力却不小。我把神父的汽车推到小船后面的河水里，然后爬上船，望着汽车咕咚咕咚地沉到水底。接着，我打开船的发动机，缓缓地驶离小河，朝北穿过海湾。太阳刚刚升起，阳光反射在船的金属部件上。我笑逐颜开，就像一个清晨满载而归的渔民——喂，伙计，大红鱼呀。
6:30，我回到了位于椰树林的公寓里。我从口袋里掏出载玻片，那是一小片很普通、很干净的玻璃——正中间小心翼翼地保存着神父的一滴血。这滴血很漂亮，很洁净，现在已经干了，只要我想回忆这段经历，就可以随时将它放到显微镜下。我把这块载玻片和另外36滴干涸的血滴放在一起，这些都是我小心翼翼地保存着的，十分洁净。
我洗了一个超长的澡。温热的水洗去了我最后一丝紧张的情绪，松弛了紧张的肌肉，冲走了身上最后几缕异味和痕迹：那是神父的气味，沼泽地上那幢房子和花园的气味。
他杀孩子。我本应该宰他两次才能解恨。
我也说不清是什么原因让我变成了这样，总之我的内心空空荡荡的，无法体验任何情感。这似乎并不是什么很了不起的大事。我知道很多人在人际交往中经常装模作样，而我的一切行动都是装模作样。我装得很高明，丝毫不动真情。不过我喜欢孩子。我这个人对性爱毫无感觉，所以我永远不会有孩子。一想到那些事——你怎么做得来呢？自尊心往哪儿搁呀？可是孩子——孩子就不一样了。多诺万神父的死是罪有应得。我遵守了哈里的行为准则，也满足了黑夜行者的心愿。
7:15，我觉得已经把自己弄干净了，于是喝了杯咖啡，吃了点东西，去上班。
我上班的这栋楼房在飞机场附近，很大，属于现代化的建筑，到处都装着玻璃，现得很明亮。我的实验室在二楼后部，紧挨着一间小办公室。其实也说不上是什么办公室，只是血液实验室旁边一个方方正正的小间，但却是我个人专用的，闲人免进，谁也别想和我共用，别想把属于我的地方弄得一团糟。办公室里放着一张桌子、一把椅子，另外还有一把小椅子是给来客准备的，不过如果来客个头太大就不行了。此外还有电脑、书架、文件柜、电话、电话留言机。
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