咔哒——咔哒——
脚步声渐渐逼近了。
啪——
紧接着，入口那里传来巨大响动。
是单间的门被踢开的声音。
就在我喘了两口气后——
啪——
又传来了相同的声音，这次的位置是刚才那个单间的对面。
“那家伙”正在左右交替、从外到里地依次检查单间，看看里面是否藏着人。
坏了!
事态正向最坏的方向发展。
或许是出于动物的直觉，“那家伙”已经敏锐地察觉到了我的气息。
肾上腺素开始大量分泌，在血管中急速游走。
在极度恐惧中，我的脑子里已然感受不到冷热，感觉陷入了麻痹状态。
要、要冷静啊……
我对自己说道。
即便是“离间者”的工作，也会出现意想不到的麻烦。在和某个男性目标约会时，有时会意外碰到另一个目标。那时，我都会泰然自若，冷静地撒谎，顺利敷衍过去。
对，就是要冷静应对。
咚!
外面第二行单间的门被踢开了。
我悄悄打开化妆包的扣子，寻找可以赶跑对方的工具。
没什么能派上用场的东西。
化妆包里有：化妆用品一套、口香糖、塞有电话俱乐部(注：telephone club，会员可通过电话与女性谈情说爱的一种特殊服务行业。)广告的纸巾、手机和邮件终端“袖珍键盘(Pocket Board)”(注：NTT Dcocmo于1997年12月发售的用于收发电子邮件的手机终端。)、里面只有纸币的钱包，然后是能够凸显长发效果的“接发”。
所谓接发，是从帽子下面露出、贴在自己后发际处、能够轻易改变发型的流行饰物(平时用接发时，为了遮掩接发和头发的接合部位，我都会围上头巾或围巾，或者用蝴蝶别针将接发和自己的头发别在一起)。
粗略看来，化妆品里有几只唇膏和唇彩、唇笔、唇线等嘴唇化妆品……还有粉底盒和装有随身携带的化妆水和乳液的小瓶……眼部化妆品则有眼睑膏、眉笔、睫毛液……(以下略)
其他还有塑料树脂的小刷子、泡温泉时用的浴巾，以及搭在肩上的大浴巾。
清点完毕。
没什么能特意当作武器的东西。发胶忘在旅馆了。
虽然湿浴巾和眉笔看似可以作为防身用具，但我身为女子，这些东西根本构不上作战武器。
还是应该锁上门，好好躲着!
况且，对方尚未发现我躲在里面——
这种事无法以常理思考。
“如果锁着门，里面肯定有人”，这种道理连小孩子都懂。
不过，只要能突围，这样做又有何妨!
不为常识束缚、自由发挥想象，可是我的强项呀。
身处危险境地，最能依靠的，就是我的头脑了。
啪——
传来了第三行单间的门被踢开的声音。
声音迅速向第五行单间，也就是我所在的单间逼近。
我寻找能投掷的物品。
唇膏帽?不行。
虽然大小合适，但要避免让对方知道我是女的。对方看到这个东西，就会怀疑是女人扔的，所以不能用。
没有的话，就自己做一个吧。
我开始慢慢转变思维。
我取出五六张纸巾，往上面洒满了不含香料的化妆水。
纸巾吸水变重，容易投掷，落地时应该能发出声音。
我把揉成球的湿纸巾放在掌中。
这种东西即便掉在男厕也没什么奇怪的。上面没有女性的气味，应该不会惹人怀疑。
“那家伙”的脚步声来到了左边紧邻的第四行单间。
咚!对面的门开了。
这样的话，“那家伙”现在应该背对着我(女厕)这边。
我赶忙趁机把纸巾向男厕扔去。
天花板和男厕墙壁的交界处有个狭窄的通风口，正好处于能扔过去的角度。
不一会儿，男厕里便“啪哒”一声，传来了异响。
然后瞬间陷入静寂——
“那家伙”蓦地停下了脚步。
接着，对方像盯住猎物的络新妇般，脚步敏捷地奔向了男厕。
上当啦!
终于成功将其引到男厕去了。
逃走的机会来了。
可是，以那家伙的身手，很可能被其追上。如果贸然跑出去的话，厕所里必然响起脚步声，那样就会立刻被对方察觉。
而且，我的肚子现在正“闹着别扭”。
另外，我穿的是凉鞋。脚脖子和后跟上系着凉鞋的皮带，虽然行动方便，却极为有限。
我想不应该因一时的恐慌而贸然跑出去。
我迅速抽出那张塞在纸巾中的电话俱乐部广告。
然后取出红色唇膏和眉笔，在广告的背面灵巧地写上了字。
故障，禁止使用!
请勿乱丢垃圾。
保洁员
我用嚼完的口香糖一声不响地把这张纸瓷瓷实实地贴在了单间门外。
之后躲在里面，估计就能蒙混过关了吧。
我悄悄把门关好，穿针引线般的小心翼翼地插上了插销。
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