墙角堆满了各类布娃娃，我半蹲下来抚摸了其中一只小浣熊;浣熊身上布满缝缝补补的针线痕迹。那是我八岁时，妈妈送我的生日礼物。
它是一个不会说话的朋友。
站起身，经过计算机桌前的笔记型计算机、激光打印与扫描仪，我走到书桌前，坐了下来，摊开粉红色的日记本。
拿起笔书写。
二月十日 雨
今天爸爸又下山与生意上的伙伴打牌喝酒去了。妈妈早上便放佣人一天假，叫来出租车把她们送下山。
一年前的暑假时，我才发现爸爸每个礼拜都会有一个晚上找同事聚餐去，而不知道从什么时候开始，佣人们的放假日便会固定在那天。
这并不是很奇怪的事，我很快就知道理由了。
妈妈有了外遇，那个男的名叫杨玮群，好像是在网络上认识的。
有时候我很恨我爸妈，我恨他们一见面就吵架，一吵架便没完没了，有多少个晚上，我都是在他们的吼叫声下，流着眼泪、抱着恐惧躲在被窝里。我童年的夜晚只存在着这种可怖的影像，陪伴我的只有一堆不会说话的布娃娃;我用娃娃们把自己埋葬在床上，但那叫吼声还是穿越了层层屏障，进入我的耳中。
我真不明白，两个人既然以吵架度日，为什么还要结婚?为什么还要让我来到世间，忍受这种折磨?
我问过妈妈这个问题，她只说我还太小不能明白。她也不想离婚，因为爸爸有的是钱;而且还有一些理由，是她不愿开口对我说的……
是的，我不能明白，我甚至不能明白我爱不爱我的父母。
来雨夜庄的筹建计划展开，爸爸爱上建筑师的老婆，引起一场轩然大波。虽然最后解决了，但也象征父母两人的决裂。
爸爸每日只拚命赚钱，与妈妈一有争执时，甚至一连数天睡在公司不回家;而妈妈，只会终日坐吃山空，上网结交许多三教九流的怪物，常常整天不在家。
这些情况在我高中时变本加厉，一直到搬到了雨夜庄，我始终害怕学校的长假，那意味着我必须回到那毫无家庭感的家。对我而言，我没有家人。
爸妈怕我寂寞，给了我许多排遣时间的“物资”;用钱来塑造我的归属感，或许这对他们而言，便是爱。
在我的脑海中，似乎找不到能用来创造我对他们的感情的记忆。
甭独成了我最好的朋友，这令我的生命相当无趣。
像今天这样的雨夜，爸爸不在，那男人──杨玮群──一定会再造访雨夜庄。雨夜?多诡异的巧合。
那男人会悄悄地上楼，打开妈妈的房门，然后……
丢下笔，我双手抱住头，极力压抑那自内心深处窜起的声响。
母亲狂乱、淫秽的呻吟。
即使关起了房门还是能听到，足以令我崩溃的声音。
妈妈，那便是我的妈妈……
那男人来的夜晚，我常常会跑到一楼的练琴室去痛哭，甚至到了后来，我索性就一整晚待在练琴室里弹琴;带着小浣熊、棉被与食物，和钢琴一同度过漫漫长夜。
在练琴室里，对作曲十分有兴趣的我，自创自弹了许多诉说我心境的钢琴曲。竟然总是在如此阴晦的心绪下，我的创作灵感才会源源不绝。望着空洞的天花板、黑色的琴身，每一次琴键的敲击都深深触动我的心。
在这样的黑夜中，几天前的恐怖狂乱画面，还滞留在我心中……
我不知道那名婴孩为什么会出现在雨夜庄，但我知道他来自哪里;他就这样突然出现了，而我……沉浸在连自己都不敢置信的兴奋神迷中。
就在这股兴奋神迷中，我做了件旁人看来或许会心惊的事。
母亲看我的眼神相当奇怪，欲言又止却又充满恐惧，她不敢追问那名婴孩的去处，却懂得如何纵欲自己。
我对她的感受相当复杂。
总之今晚，我的归宿，就是那雨夜中的琴房了。
从书架上挑了几本我绘制的乐谱，拉起小浣熊软绵绵的手，听着窗外的雨声，房内的氛围透显著一股不真实。
为了应付夜宿琴房这种情况，我已堆放一套棉被与枕头置于琴房内，现在，只要直接下楼就行了。
就在此时，门外传来双扇门被推开的声响;接着是一阵脚步声。
一阵自豪、放胆的脚步声。
是那个男人，那个永远不会缺席的人……
苦涩的怨怼于我内心中翻搅了起来;隔着门，那令人作恶的形体就在黑暗中蠕动，流着酸臭的唾液，荡漾着疯狂的欲念，准备去玷污我的母亲……
不，那个女人已经不是我的母亲。
“你来了，”房门开启，女人的声音说道。
接着是一阵冲撞、扑向床铺的卧倒声。“不、门、门还没关……啊……”
屋外的雨声，退居配角了。
脑中响起不知名的杂音，淹没着我;我才猛然发觉，是自己在制造这些混沌之音，企图湮灭听觉。
手心，渗出汗了。
我不知道为什么自己能在门前伫立这么久，我不知道为什么自己要刻意去聆听，去强迫接受，去挑战极限。有个声音告诉我，这么做不过是一个毁坏我内心防御栅门的借口罢了。
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