好了，我不发牢骚了。近期播出的电视剧我就不论了，让我们以《渴望》始以《奋斗》终吧。
清明祭
节日真的很丰富，刚过完愚人节又过复活节，现在过清明节，天天洋溢着节日的气氛。
昨天下午我和母亲到茂岭山祭奠亡父，许多年没见徒增许多思念。父亲至今还未入土，死的时候骨灰盒直接供奉在村里盖得灵堂，一件宽敞而有阴森的平房里，祭奠的时候把骨灰盒抱出来放在门口的水泥台上，摆上各类吃食作祭品，下面有专门烧纸的处所，烟熏火燎，刺激人的眼睛直想淌眼泪——这是烧纸的狡黠所在。
十年来，入住灵堂的人——应该是鬼——没有增加，反愈来愈少，人们仿佛越来越看重入土为安，愿意花钱给至亲买一块墓地，或者托庇亲友在南部山区找一块无人顾暇的地方迁坟过去，树木立碑，以安亡灵。而父亲却一直孤独的坚守着阵地。孤独的，的确是孤独的，我多年未曾去过一回，我不太在意死人的事情，我是唯物主义者。
去年初，村里的灵堂所在地被开发商占了，作为补偿他们在茂岭山上盖了两座黑塔，将这边剩下的骨灰盒移到塔上去安家。迁移的那天，也是这样的时节，阳光明媚，树木刚刚吐出嫩绿的新芽。村书记风尘仆仆地亲自赶过来主持，给每户人家发了一把黑伞遮在骨灰盒上，据说是不能让死者见着阳光。当我再次看见父亲遗像的时候，父亲年轻的面容上已经积了厚厚的一层灰尘。依照规矩先在门口烧几张纸钱，然后我抱起父亲的骨灰，母亲在一旁打着伞，就朝着黑塔方向进发了......父亲又有了新的家。塔底下黑漆漆的铁门咣当一声关闭锁上，从此很少打开。
又有一些人借此另寻了墓地迁走了。
这次清明扫墓是我主动提出的，母亲甚至有些惊讶，我说春天到了，我们可以踏踏青。
茂岭山是片公墓群，扫墓的人们络绎不绝，开宝马的和开两条腿的并行不悖。北方的春天干燥而且多风，四处的扬尘很快使每个人变得灰头土脸，也许大家心里并不见得悲伤，然而那肃穆的气息着实可以人沉下心来，暂时抛却尘世的喧嚣。这种氛围是很适合读书的，我想。黑塔高高矗立在山坡上，铁门依旧没有打开，锁头已经锈迹斑斑，仿佛是两座尘封已久的古刹。我无法进去再为父亲掸一掸身上的土，只能简单的在不远处的焚炉里烧烧纸钱。
我的内心不时泛出一丝伤感，为以前所经历的一些人和事，也为未卜的将来。不久我将远行，去一个很远的地方，一个我从未去过的地方开辟新的事业。对于未来我毫无把握，心中充满忐忑，我唯一有把握的，是我必须要出去。
当一个人感到无助的时候，往往会找寻一些寄托，不仅会信上帝，信佛祖，而且会信天爷爷地奶奶，信春哥。
老爸，我也信你一回吧!咱们是冤家，你活着的时候没有庇护我，现在你死了，你在天有灵，好歹庇护一下我吧，我给你烧香磕头，多烧纸钱，十亿元大钞......
启程
大约三个月以前的一个晚上，母亲已经睡下，我推开母亲卧室的房门走进去，坐在她旁边的床侧。没有开灯，外面客厅日光灯的光线透过毛玻璃散落在室内。
我说：我打算出去。
母亲睁开眼睛：出去?到哪去?
到外地。去南方。
这边容不下你了吗?母亲感到很好奇。
是的，我说，这边容不下我了，这里的小庙怎么能容得下我这座真神呢?
其实，这话憋在我心里已经很久了，一直酝酿着，我却感到自己的想法很不真实，我不知道从脑海中的幻影到现实的存在到底需要经历怎样的过程。我不敢向人透漏自己的拙劣想法，依旧每天上班工作，奔波于客户之间，早出晚归疲于生计，在外人看来我是再正常正经正确不过的人了。然而这一天我竟克服了这种不真实感，鼓起勇气把埋藏已久的话倾吐出来，我立刻感到自己要做的事情变得真实而且具体了，我那宏伟的计划一步一步历历在目。透过朦胧的玻璃窗望着外面点点暗色的灯光，我的心已经启程了。
母亲神色黯淡下来，这对母亲是一个突然的打击。十几年前父亲撒手人寰，自此我和母亲相依为命，就连大学我也选择了本市的学校，周末可以回家看看。母亲从没有再婚的想法，也许在母亲的观念中我是会守护她一辈子的。但是母亲分明已经从我刚刚的话语中体味到我离去的决心。我不得不承认，像我这个年龄的人，仍然是为自己而活的，我依旧在做自己的梦，顾不了许多。
母亲问：那你要到南方干什么呢?
我答：我知道我要干什么。
母亲未然叹息：看来你走以后，只有两只猫可以陪着我了......
我的心头一颤，又有一些旧事浮现于脑间。两年半以前，也就是零八年的八月份，天气最炎热的时节，一天我出门正看见有人在清理地下室的碎木狼藉，楼梯口杂乱摆放的木箱旁边，趴着三只嗷嗷待哺的小猫，两只白色一只花色，竟没有拳头大小，站也站不稳，冗长的细毛甚是可人。它们是流浪猫偷偷生在地下室的，不想竟被人清理出来，这时母猫不知躲在什么地方注视着这里。
清理垃圾的人问我：要么?带回家养着吧!
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