十五年前的九月十四日——台风之日的傍晚，当丈夫突然开始痛苦时，我不知道该怎么办。说不定真是暗中欢喜。在不久以前，我从吉野手里接过杀死丈夫的毒药，可是一直犹豫不决，下不了决心，拖拖拉拉的延迟了下手的日期。丈夫只是有名无实的废物一个，除了负累我之外什么也不是，现在不用玷污我的手也快死了。然而那时我感到的是类似懊悔的心情。我为什么不早一点亲手杀死丈夫？听到他痛苦呻吟的声音，好像死是非常简单的事，为何我不下决心提早实行？我这样懊悔。田口医生说过，下次他再开始痛苦时，马上就会死了。丈夫却仿佛在抗拒我们的杀意似的拚命痛苦挣扎。可是杀意归杀意，终归我没有玷污自己的手，丈夫就死了。
我不想玷污自己的手。我是想让吉野的手受玷污。把他做成犯罪者，再以共谋人的羁绊跟我紧紧连系不分离。
那个时候，吉野是我的一切。假如我说「不需要用药」，吉野一定表现欢喜。同时我也知道，吉野放心之余，必然轻看我们之间的关系，很快就会对我厌倦，用别的女人取代我。那时的吉野有泥土的味道，粗犷魁梧，好几个女人对他着迷。跟我有了深切关系后，依然花天酒地，周旋在其他女人中间。我不能忍受成为那些女人之中的一个，被他像抛纸屑一般抛弃掉。我要一种确实的联系，纵然犯罪也不介意，不，只有犯罪可以把吉野紧紧捉在手里，我这样想。
吉野把药交给我时，我确实胆怯了，可是恐惧的底层却是安心感。我知道，这样吉野就是属于我的了，不管他多想离开我，只要他有罪，他必然会回到我身边。丈夫病死了，一股仿如叹息的感情在我心中膨胀，具有莫大意义。田口医生当然判断他是病死的，我的不安却是也许这样失去吉野了。吉野因此得着自由，可以随时抛弃我——
我对吉野有如此执着的感情，相信先生或任何人都无法瞭解。停战之年发生大空袭后，我站在无边无际的烧毁旷野里，四周被黑烟包围，连自己的影子也找不到，只是一个独自伫立的女人。停战后，我开始卖肉生涯，我不是怕没得吃会饿死，而是渴望拥抱别人的身体，不管他是谁都好。鲜红的口红改变了我的脸，站在铁桥下面的第一个晚上，我低着头不敢看来往中的男人一眼。我所祈祷的只有一件事，第一个喊我的男人不要有战争的伤痕。对于这么一个被抛到怒海中的我而言，吉野乃是唯一最后的稻草。只要捉住唯一的拯救，我什么都愿意干。
我决定对吉野撒谎说杀了宫原，然后亲手写了一封吿密的明信片给樱井。我从未见过樱井，不过从一位朋友口中探听到他所认识的探员名单，从中挑选了他。明信片的内容不致担心自己被拘捕，事实上我并没有犯罪，只想让探员搅乱一下而已。不，假如吉野和我被捕，我也觉得心甘情愿。我只怕被人发现寄出明信片的人是我自己。因此我故意把吉野的名字写成「善野」，然而还是心虚，因为事后我有深刻的罪恶感。
吉野得悉探员在査访之后，显示比我想像中更胆怯的眼神，并且强烈向我求欢。我被他撕裂般的大力拥抱时，觉得这样做是对的，从此吉野就是我的，只要使他畏惧……
我知道自己在做儍事。杀了人却否认没杀的犯罪者多的是，而我没杀人却撒谎说杀了——为了联系吉野与我之间的羁绊，不惜撒谎说杀人。
当时做梦也没想到，为了那个小小的谎言，我使自己过后十五年的人生变得一团糟。
那个谎言的代价，在两个月后接近大除夕之夜要我偿还。樱井出现在我们刚开张不久的小酒廊，从口袋拿出毒药的瓶子。我的眼前一黑。樱井取出的药瓶当然还没开封过。樱井怀疑我们，但是不明白为何药瓶未使用过，他想知道理由而来找我。我害怕了。吉野使用卑鄙的手段使樱井被警署革职，以为可以高枕无忧了，不到三个月就搞上一个年轻少女，开始向我摊牌说：「我把店给你，我们分手吧！」假如被他知道真相，他更撇弃我如敝履了。从第一秒钟起，我就知道樱井乃是危险的证人。
我把真相吿诉樱井，条件是用我的身体接受他的异常性癖，请他饰演恐吓者的戏剧。樱井不是坏人，他不晓得自己被革职是吉野搞的手脚，十分同情我，答应接受我的要求。他在战争中尝到的反常快感，大概在我身上实现了。对于面临失业苦恼的樱井而言，只要时常到店头露露面就有钱到手，没有更妙不可言的事了。
恐吓信是我写的。第一封恐吓信十分奏效，吉野马上跟那少女分手，回到我身边，而我尝到甜头，其后继续寄出恐吓信。吉野多次另结新欢想离开我，这时我就寄出恐吓信，无谋又胆小的吉野只好乖乖回到我身边来。就这样，樱井、吉野和我三人之间持续了十四年的异常关系。
这样危险的关系表面上什么也没发生，至今我还无法置信，过了十四年的岁月才面临第一次的破裂。
第十四年，即去年底，当我从酒保口中听见吉野和女侍龙子搞上关系，打算把我赶出去，把店子交给她时，我觉得这次他是真心的了。我握住菜刀，恐吓他说假如抛弃我，我就把杀夫的事和药瓶在樱井手中的事全部吿诉警察。吉野却不在乎，他说我也是共谋人，我不可能做出这种事。事实上，我当然做不出来。因为十五年前并没有发生谋杀案。
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