偶然间，我和高千视线相交。被她白眼球里迎着的青蓝色的瞳孔盯着看，让我的意识逐渐远去。我想起了第一次看到她的时候也像这样差点失去了自我意识。那种忘记了现时的感觉。被她所夺取的理性就这么飘到了“那一侧”，让人感到恐怖的沉醉。
人到底为什么会变得执迷不悟呢？这难道是因为人们不愿意承认这个世界上有的东西是自己绝对无法得到手的这个严峻的事实吗？可能确实是这样的。至少我是这样的。只有高千——“高濑小姐”，是无论自己怎么努力挣扎都无法占为己有的。在我采取姑息的手段终于跟她变得亲密之前，早就知道了这个事实。所以——
这到底是什么呢？自己的这个感觉。是绝望？不是。应该说是比绝望，还更要绝望。因为……
我不要这样——心里这么想着。无论怎么想把她占为己有都没有办法实现，我不要这样。难道就没有办法了吗？不对，应该是有办法的。为了我自己，一定要想到什么办法，从执着于这种想法的时候开始，人就会被妄想和执念所左右，就有可能做出，比如跟踪狂似的行为。就算是像雁住君那样的对外完全没有任何效果的自闭式的跟踪狂行为，他也可能抱有这种想法：只要坚持不懈地继续下去，说不定迟早有一天就会起到一定作用……一味地追求着这种虚无的期待，追求着、依赖着，最终开始逃避现实。
如果只是单纯的绝望的话，那或许还有救。但是，如果一直沉浸在拒绝承认自己已经绝望的状态中的话，从某种意义上来说，就已经无药可救了。我就是这样。肯定是这样的。
至今为止跟学长和匠仔一起度过的时间。去高原的小小的旅行、彻夜长谈等等，真的很快乐。这期间的每时每刻，我都非常珍惜。这种感情应该不是伪装的。应该不是。但是……
说不定，我也是因为被某种感情所左右，所以故意装出非常快乐的样子也说不定。如果一直开心地笑着的话，说不定我的愿望就会实现——我依赖的，就是这种虚无的期待。所以就算只是多一分一秒也行，只要能够跟她在一起，只要这样，我应该就能成为“高濑小姐”身边的人。
所以在他们的面前我不是由起子，而是一直扮演着“小兔”这个角色。在四人中从头到尾一直扮演着滑稽诙谐，讲话娃娃音，爱撒娇的吉祥物一样的角色。希望被“高濑小姐”所喜爱，希望被她所接受。说不定这是因为我的内疚。因为没有用通过正当手段打入到大家的圈子而内疚。因此我所付出的代价。为了忘记我已经身处于原本我完全无法到达的地方。所以，我才会故意在“现在”，表现地非常快乐。
不能再一直这么下去……我突然这么想到。如果一直这么下去的话，至今为止的一切都会变成“谎言”。和大家在一起的回忆，那让人心生爱意的每一分每一秒，所有的一切一切。都将全都失去任何意义。
就算一切都是以“谎言”为开端的又有什么关系呢——如果没有勇气承认这点的话……如果没有觉悟来承担自己的责任的话，这种欺瞒会永远持续下去。
所以这是纯粹的选择题。表面上，我还是一如既往地继续扮演“小兔”的角色。和大家的关系，肯定也会一直持续下去。不过，在将来，这些经历将会成为非常有意义的回忆，还是仅仅只是“谎言”，就看我是如何选择的了。是不是要承认自己一直以来的欺瞒，是不是能够承受在切断这一切的连锁后的痛苦，将决定一切。
一定要想办法让“高濑小姐”爱上我，爱上我，我曾经不断地如此祈望着……
不过，高千肯定早就爱上我了，从很久以前开始。只是因为我被自己的“谎言”所遮蔽的双眼看不到而已。我已经沉迷到追求那些空虚的、徒劳的，没有任何意义的事物当中——明明对方并没有察觉，我还在持续不断地把“小石头”夹到“后门”的门缝里。
所以。
所以，我想再继续下去了。
在这里有高千。有匠仔。有学长。这里所有的欢笑并不是其他什么东西的代价……对，在这里的时时刻刻都只为此时此地所存在的爱而存在。
总有一天我不得不跟“高濑小姐”分别——不能逃避这个现实，而是要接受它，接受现实才是一切的开始。然后把此时的所有充满爱的时间都深刻在自己的心中。升华成无法被任何其他东西所取代的回忆。
“——不要紧，恩，不要紧了。”
我面向小瑠重复道，自然流露出来的笑容让我自己都感到有点惊奇。我套上了看上去和以往一样，但是其实完全不同的，全新的“小兔”的外衣。
“让大家担心了，不好意思不好意思。没想到我居然也会这么消沉，嘿嘿。说不定是我最近太累了吧。总觉得最近好像酒喝得太多了点。”
“啊，对。原因肯定就是这个。”不愧为无孔不入的小溪，马上就接上话了，“我最近也渐渐看懂了，小由真的每次都那么厉害啊，和大家一起喝酒都喝得那么猛。”
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