渐渐的，我感觉有一种看不透的深黑圧迫着我。我的眼前浮现的是一双内科医生的手，那双手拿着一张又一张肺上有阴影的X光片不停地翻换着……
所有的光片不知在什么时候像秋天的叶子一样脱落了，剩下肺上的那片片阴影像树干醒目地凸显在我的眼前……
就在这个时候我看见了姚尧。
她的身影只是在我前方的尽头一闪就不见了。
我原地立在那里，不知那是不是我眼睛里的幻觉。如果不是，那么我该不该赶紧去追上？
她知情吗？她的养母是否会告诉她？无论她知不知情，我都必须要面对她。
一条胡同又一条胡同，它们就像这夜色中的相互叠闪的幻景。只是，我没看见我熟悉的那个身影。她隐去了？看见了我避而不见？我茫茫然呆立在一条巷子的尽头。
一条巷子里，一个人影从公厕出来背向我疾步走向巷子的另一头，那个背影？那个令我来不急怀疑的疾步而逝的背影啊！可是，我的脚就像被钉在了那一处，就像木头一样：我看见了一个摇晃的身影从公厕里走出来！那个揉碎了我心的飘飘摇摇柔柔弱弱的身影是怎么啦？
一种不祥的预感像闪电击中了我。
那是姚尧啊！
我拼命地跑啊。在我疾速的跑程里，时光迟缓。时光，更像是凝固了的房舍和树木，它们静止不动地看着我傻了的样子。
我傻在了姚尧倒伏的那个瞬间。天哪，姚尧她大张着嘴，惊恐万分地看着我，然后她一句话也说不出来就倒去了……
巷子在我的眼前一片黑暗。
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第一部唐(11)
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我接住了她摇摇欲坠的身体，而她的生命，在我承接的那个过程就像绝尘的风，已绝我而去：
哦，我的永远的妹妹哟！
我听见了我心里绝望的长嘶。我的长嘶早已冲破了愤怒的极限，我的泪水像从愤怒中提炼出来的易燃物，它们在我的眼前熊熊地燃烧起来！
8
姚尧走了。在姚尧离我而去的最初的日子里，我不知自己是怎么捱过来的。我的白天和黑夜，都充满了姚尧。她的黝黑的皮肤，那种健康富有光彩的黝黑。那双眸子，那双深黑而又明亮的眸子，像一潭深水宁静而暗含波澜。那是我看姚尧的第一眼，那第一眼，像时光的大回放，一遍又一遍地充满我生命的所有缝隙。我甚至还能记得我当时心中的那一念：男人，是愿意纵身跳进这样的深潭的。我明知当时回应我的是姚尧无动于衷的一种漠然，可是我却被一种漠然所打动。也许从那一刻起，便命定了我跟姚尧间悲剧的情怀……
我必须对姚尧的死负责。
如果不是我的搅扰，姚尧会像所有的即将走出校门的女孩子一样，开始她们如花儿一般的青春年华。生命的旅程漫漫，而幸福，而苦难，它们就被不经意地布置在姚尧必然就餐的某一张餐桌上，等着姚去品尝。那个中的滋味就像生命树上的记忆果，它们或甜蜜或苦涩地挂在一个人一生的树上。姚尧看不见她生命中的那棵大树了。
美国作家杰克·凯鲁亚克说：“我还年轻，我渴望上路。”可是姚尧啊，姚尧年轻得连“上路”都没有准备好啊！
姚尧她还什么都没准备好……
我发誓，就是上天入地，我也要把杀害姚尧的凶手找出来。
为此，找到杀害姚尧的那个凶手成了我生命中的惟一。
我对所有的人所有的事都保持沉默。我不在乎给了我什么处分，不在乎由谁接替了我的探案工作，我甚至也不在乎离职和被解职，那些平日里被很看重的职务、地位、荣誉，在生命的重创面前显得是那么微不足道。姚尧的死，成了我一个人探案的开始。
我断定姚尧是在厕所里被人刺中的。作案的手法和前两起相同，受袭的部位也一模一样，右肺肺动脉。
我清楚地记得我跟姚尧从前做拍档的日子，记得那个雨天，我买一把伞，四下里看看没人，迅速地从一墙角处现身递给她时，她的样子仿佛就在眼前，她说的话也仿佛就在耳边。她说：“吓死我了，我还以为那个凶犯又出来了。”我也记得我当时说，“你得记着，凶犯是从后面尾随上来的。”姚尧却不以为然地说，“错，你何以见得凶犯一定就是从后面上来的呢？难道他不会在你的前面等着你？或是像你一样，冷不丁地从旁闪现出来？怨不得你老找不到凶犯呢，你的思维限定了你，你让那个凶犯钻了空子！他要是再杀人，你还是找不到他。”
还有一次，我在她的前方一个不显眼的路边站定，看着她走近我。我曾想，我要是罪犯，我这么着等待我要杀的目标向我走过来，那个目标，她会注意到我吗？她会有所警觉吗？她能意识到我是她的一个危险吗？如果她已有所警觉，如果她已意识到了危险，还会发生那么从容不迫的谋杀吗？根据现场的勘查表明，受害人均无反抗和搏斗的迹象。那么在什么样的情况下受害人才无一点防备之心呢？而且，那尖刀是近距离从后背插入右肺的，假如凶犯真的是从后面尾随而来，走在前边的人，对自己身后的动静会更加警觉的。
姚尧看见了我是怎么说的？那情景，我怎么能忘呢？
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