我对他微微一笑。
他不知我笑里的含意。我也不可能告诉他我不是好人。所谓的好人和坏人，实在是人对人的太相对的一种认识。
他哪里知道，我在他跟我谈他的身世他的收藏刀具的那个嗜好和被他妈妈棒散了的雕塑时，我的大脑就像一台进入自动修正程序的电脑，它快速地修正着原计划中有欠缺不完美或是不明了的那些部分。
当我独自一人行走在城市的春夜里时，我真不知是该感谢上帝还是苍天！王尛，他简直就是上帝或是苍天赐给我的。我想，人类的思想如果是流水，那么，它沿着一段沟渠向前流，它明了它身在的沟渠，但不一定明了那未经的。未经之途是我们不好预想也无法把握的，即使预想，你也真得不能企望它们能与你预想的完全相吻合。遇到沟壑，水毫无选择，水必然的纵身跌进去，水在跌入深渊的过程里慢慢地蓄积自己，直到满溢，它才有继续向前流动的资本。思想的流程更是险象环生，它其实也像水一样，无法规避即成的流程，但它可以在蓄积里进行新的调整。调整之后，我已确知我的思想一路乘风破浪正驶向彩虹的高处……
有一首歌里唱道：我相信在彩虹的高处，有某一个地方，蓝鸟愉悦翱翔，鸟儿们穿越彩虹高处，可是为何，独独我不能……？
我羡慕穿越了彩虹高处的那些飞鸟，我一直就梦想能做那样的一只飞鸟。我为何不能做到？我能。我似乎已经隐约看见了自己那对待飞的翅膀……
我耐心地等着唐出院。这期间，我常去看王尛，给他送去必须的生活用品，并跟他一起制作那尊题为“珍惜生命”的雕塑。我在跟王尛一起动手制作那尊雕像的时候，心里边平静极了，我甚至忘记了我是谁？在干什么？我是多么愿意跟一个完全不知我底细，又对我心怀感激和信任的人永远不存戒备地待下去，一直待到人生的尽头……
可是，我最最受不了的，就是底细这两个字眼的刺激。
底细，就像一池清水的下边藏着的污迹，一旦生成，你就很难把它们清除干净。
生活中，它等同于我们通常所说的短处。因为，如果你没有短处，一生都清清白白干干净净，也就无所谓底细不底细了。可是，任何一个人，无论你多么的圣贤，你都不可能清白透底没有污点。一旦有了污点，哪怕一丁丁点，它也足以污染你的一生。因为那污染是不以你的意志为转移的，就像你在餐桌上吃饭，菜汤溅到了你的身上，是你自己不小心把菜汤溅到身上的？还是其它原因？这都不重要，重要的是你洁白的衣服被那油渍所浸，你用什么清洁剂也不可能让那一块洁白如初。你可以扔掉那衣服，可是，你无法扔掉的是衣服被污的那一份懊恼和气极败坏。而正巧就有一个人看到了你发生的那一切，世界之大，能看见你把衣服弄脏了的人不多。那是你的机缘还是你衣服的机缘？你扔掉了衣服，可你无法扔掉那双曾盯视着你发生那一切时的一双目光。
还有一种情况，你没有扔掉那件衣服，你遮遮掩掩地穿着它。一个人，他从你的遮遮掩掩里猜测你怀疑你，因为他的眼睛仿佛有某种透视的功能，他能隔着许多的东西透视到你内部的那点污迹。这个人，比那个直接看见了你的人更令人厌恶。
唐就是我憎恶的这一种人。我知道，其实即使没有唐这样的人，即使没有人看见你也没有人怀疑你，无论你把那件衣服扔了还是穿着抑或是藏起来了，你都确知你曾经把你一件洁白的衣服弄脏了。你自始至终都不会再从那种闹心里解脱出来。
没有人想故意把衣服涂抹脏。脏了这件事的发生情形有很多种，无论是哪一种原因造成的，都不能再挽救衣服被污的事实。
衣服的被涂抹只是我的一个借口，我想说的其实是生命的被涂抹。生命的被涂抹比衣服的被涂抹要悲哀得多。我是无数次在心里假设生命也如一件衣服那样该多好啊，污了可以再换新的。生命，对于我们每个人只有一次……
我知道我没有机会重新来……
后来，我一直嘲笑自己，事已至此，我还有什么可伤情的？
4
好在唐出院了。我知道唐破不了案那份心痛远超过他身体的病痛。对于唐，找不到隐在背后的我，他怎么可能在医院里住得安心呢？
唐让我再一次找回了伤情前的那个自己。我又重新开始了新一轮的跟踪和等待。
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第四部我是谁(15)
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我发现，唐有时也跟那些警察一样脱不了俗，我看着他跟那个叫乔的搭档在胡同里一会分一会合地转游的时候，心里不免生出一些嘲讽。那时候，我的心里是平衡的，因为我可以端着一杯浓浓的咖啡，在暗黑处，高高的，远远的，像看一部冗长的、毫无情节进展的、乏味至极的电影那样，看着那两个警察苦苦地对我进行一遍又一遍的搜寻。而我呢，仿佛是那个放电影的人，我掌控着电影的长短和情节的进展。当然，我有时也像一个摄像师，不厌其烦地拍摄他们两个人，他们两个人身边周围发生的一切也不时会扑入我的摄像镜头里，有时，我也无法预知每天会发生什么情况，但，我的内心没有一天不蠢蠢欲动着，像波平浪静的大海，表面看似平静，它的内里可能正蕴积着更巨大的冲动。
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