可怜的新妈妈呆呆地被重新拖进了法院里。
大概爷爷是活不成了罢？即便是活了，可能也只剩下半条命，新妈妈估计是要赔偿不少钱给奶奶他们了。
我如是想着，无聊地坐在石阶上欣赏着这场惨剧。
其实这些都并不重要，最重要的是，自从爸爸死后，我就真的成了一个人。
这种感觉并不是举目无亲的感觉，而是被社会抛弃的感觉。就好像我变成了透明的人，所有人都不在意我，甚至是看都不看我一眼，更不用说与我搭话了。就好像我已经死了一样，从人们的视线中彻底消失了。
我想被人们关注这是我当下最迫切的希望，尽管我没有饭吃，没有地方住，也没有钱看病。但是最让我痛苦的，还是没有人注意我。
可怕的虚空感和寂寞感攥紧了我原本就脆弱的心灵，我想和人说话，任何人都好。我想被人注意，不过是好意的，还是恶意的，什么都好。
在法庭裁定遗产分配的过程中，我被叫出庭过一次，尽管只有那么短短的几分钟，尽管的面对如此众多的人人让我双腿发抖，嘴巴不停使唤，甚至有种失禁的感觉。但是说心里话，能被人注视的感觉简直是太棒了！。整个法庭的人们都在看着我，等待着我的发言。人们无声的眼神里，混杂着怜悯，疑问，鄙夷，仇视，无聊……我默默地承受着这一切，心里越来越温暖，最后，这种感动终于化成了苦涩的泪水，抑制不住地从我的泪腺里涌出。
人们的视线更加集中了，我也能感觉到越来越浓厚的感情，感觉到人们对我的关注。那种感觉简直是太棒了，我的泪水更多了。
最后法院裁定我无法回答律师和陪审团的问题，从而让我退庭。这种久违的满足感就这么匆匆结束了。
总有那么一点小小的遗憾呢，如果当时的我没有那么情绪化，而是爆料一下，把爸爸死时弟弟和妈妈的对话公著于世，也许大家注意我的时间会更长罢？但是很可惜，我唯一的一次机会就这么被我错过了。
法院裁决结束后，奶奶利用爷爷应该足足地从新妈妈那里挖了一笔。而爸爸本来在遗嘱上就没有提及我的名字，所以我已经没有利用价值了罢？理所应当地，我又被大家当作垃圾一样丢回了阴暗的角落里。
我看了看法院上面巨大的挂钟，已经快要下午5点了，离亨利的吃饭时间还有大概一小时罢。所以可以晚点回去，不用担心食物被亨利独吞。
我拖着死了般沉重的身体挪动到旁边公园的长椅上，本来这个长椅属于一个中年流浪汉的，以前我还从他那分得到五分之一个花卷呢。但是自从上周五他四分五裂的尸体被发现在公园另一端的巷子里后，这个长椅的使用主人就变成了我。
第5章
她现在一定是在强忍着笑吧，毕竟，在我看来，一个想要自杀的人是没有人会同情的。
她一定在心里想着，这个女孩真没用啊，选择就这么轻易的放弃自己的生命，简直死不足惜，上吊也是活该的罢！懦夫，社会的败类！
也许明天她就会在学校里到处宣扬她的“光辉事迹”罢，例如拯救了一个根本就不想死的女孩！然后传来传去的人就会越来越多，大家也一定会把这个话题当作茶余饭后的谈资！
最后把我当成一个连自杀的勇气都没有的垃圾，躲的远远的！啊！不行！与其这样！刚才我为什么不就那样死掉了呢！这样简直是太丢人了！
这样的话也许我最后真的死掉大家也一定会想，这家伙终于死了啊，而根本就不把我的死当作一回事罢！不要！我不要这样！
我的大脑越来越混乱，一想到这些，我的身体就不停地发抖，失禁的感觉也越来越严重。
怎么办！到底改怎么办！现在要跪下求求她不要把今晚的事情说出去吗？好，就这么办吧！
不行！如果她是个傲慢的千金小姐的话该怎么办！她会接受我的请求吗？
但要是不试试的话，那怎么知道呢……
就在我摇摆不定的时候，那个一直隐藏在我意识角落里的想法终于爆了出来……
杀了她罢！这样秘密就绝对不会曝光了，毕竟只有死人不会说话。
现在回想起来，也许就是在那一瞬间，琳琳最终的命运，就已经被决定了罢！
与其说这个可怕的想法一直隐藏在我意识的深处，倒不如说是一直被我压制住而故意不去理会罢。
不行不行！这个想法太可怕了！怎么可以杀人呢……就为了那么一点小事……就让我杀掉身边这个娇小的女孩……
为什么我的心灵会这么的丑恶！
我一边安慰着病态的自己，同时一边用余光打量着身边的女孩和周围的环境。
她并没有携带任何可以反抗的器具，身材也非常的纤细，现在天色也已经完全暗下来了，公园里一片死寂，只有我和身边的这个女孩。除了一盏孤零零的街灯外也没有任何光源，如果我就这样把她拖到旁边的树丛里面的话，应该很轻易就能够……
第6章
我的身体越来越热，而更让我感觉到不安的是，此刻我的理智就好像是断线的风筝一样，正迅速地离我而去。
我的内心，正在被一种不详的燥热，兴奋感所逐渐控制，其中甚至还混杂着一丝黑色的期待感。
我越来越紧张，也越来越兴奋，豆大的汗珠从额头不断渗出，汗水也让衣服变得湿粘，紧紧贴在皮肤上。我觉得口干舌燥，呼吸也越来越粗重。每当我的余光扫视到女孩那纤细的四肢和雪白的肌肤时，我的心里就冒出一股从前曾未有过强烈暴虐感。
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