社区的这个房子里，除了那女人，另外还住着一位男人。在与我毫无关系、我同样不知道是谁的那男人回来之前，我虽然很饿，却不能吃晚饭，只好像这样持续望着底下的巷道，而，这段时间也是我唯一觉得安详的时间。
或许因为天空阴霾，暮色比平日更深浓，却也比平日更温柔的包容着我。不是刚才在厨房的那女人刻意装出来的虚伪温柔，而是以真正的温柔像毛毯般覆盖着我。夕暮总是散发出我懂事以前的记忆中所无的昏暗日子那种同样的乡愁——我曾经拥有幸福的只是那段我绝对想不起来的日子而已……
从我懂事的时候起，我必须不断的畏惧别人，因为，在六岁时，我就已经被人杀害了。
夕暮，即使是盛夏时过度苍白的夕暮，仍然像那段昏暗的日子破裂的碎片般，唱着温柔的摇篮曲给我听。
巷道的路灯已经亮了，那户住家的玄关也亮着灯。直到上个月下旬为止，玄关前还绑着一只狗。仔细回想，自从住进这儿后，只有那只灰褐色毛皮的狗是我的朋友，只有我在听那只狗饥饿时发出的吠叫声，以及有脚步声走近时发出的吠叫声，而也只有那只狗会聆听我内心里从未有人听过的声音！
但是，我唯一的朋友却被那男人杀死了。那只狗边舐着倒映地面的男人影子，边发出的最后那虚弱的声音，一定是在向我求援……
最初，我认为那家伙是为了夺走我唯一的朋友而杀死那只狗。那家伙不容许我拥有些许的幸福，如果我不是没有朋友，而且毫不快乐的孤独、寂寞的如被囚禁牢房般的蛰居在这个房间里，那家伙就会生气，因此在发觉我从这窗口望着那只狗时的安详神情后，立刻杀害那只狗。
但，在狗被杀死后的第三天，我和那男人及那女人一块围着厨房的餐桌吃晚饭时，我发现自己错了。正确的说，应该是吃过晚饭，我先离座，坐在客厅沙发上想看电视节目的瞬间。
坦白说，那两人只要我一吃完饭，就很希望马上把我赶开，不过为了看我在这屋里是何等不幸的表情，为了享受他们平日虐待我的成果，会容许我在客厅坐三十分钟。
那天，我刚在客厅沙发坐下，男人就从冰箱拿出果汁，亲自倒了一杯，放在我面前，满面温柔的笑容，说：“喝吧！对身体有好处的。你最近看起来气色很差呢——”这是从未有过的举动！平常，他总是和那女人留在餐桌前，似享受我独自坐在客厅的寂寞般，迳自谈笑。所以，这是我第一次听到的温柔声音和见到的温柔笑容……我感到困惑、混乱，差一点就以为这男人已恢复人类的感情，懂得对我温柔关怀。
我怀着几乎哭出来的感动喝下第一口果汁，然后真的想哭了。可是，当我见到他静静站着，低头看着我的那毫无感情、宛如玻璃般透明的无机物状的眼眸时，我已明白他倒这杯果汁给我的原因了。
那双眼眸和他三天前傍晚默默低头注视倒在巷道、最后哀嚎而死的狗时完全相同。当然，我从窗口是见不到那男人的眼眸，只能见到他伫立巷道的背影——如同化石般、似早已死亡的静寂背影——但，却能想象他的眼眸就和背影同样静寂、冷漠、无感情。
我非常清楚，就像他持续喂那只狗致死的食物一般，这次，他开始喂我了……
没错！那男人把掺入喂食那只狗吃的食物内的某样东西也掺入拿给我喝的果汁里，而，就像让那只狗慢慢死亡般，我也一点一点的即将被杀死。
杀死那只狗并非为了夺走我唯一的朋友，事实上，那家伙一开始真正想杀的就是我，只是不知道掺入果汁中的那种东西效果如何，才以那只狗为实验对象，然后在三个星期中持续观察，确定是否少量掺入那种东西喂食，能在不被察觉的情况下使欲杀害的对象一点一点的死亡，然后在已获得充分成果时，正式着手遂行本来的目的。
在那个盛夏夕暮的苍白巷道里，不是那只狗死亡，而是我已死过一次……
我的自由同样被拘束住。只要我喝下果汁，就算只是一点点，我的生命已被削减几十分之一了，但，虽然明白这样，我还是必须喝下，必须连最后一滴都勉强倒进喉咙，因为在我喝完之前，那男人始终站在我面前，以那冰冷无情的眼眸监视着。
不只是那天，翌日，那男人要我喝比红茶更浑浊的液体，说“去英国旅游的朋友回来送我的红茶”，接下来是“今天很快”的热牛奶，此后每天都有各种不同颜色的不同饮料……
我不怕喝那些饮料，至少我的舌头感受不出掺入某种东西在饮料中的味道，也无法意识到自己正逐渐一点一点的死亡；至少那只是极少的分量，少到我的舌头无法辨别，少到我没办法意识死亡的阴影逐渐逼近。
我害怕的只是那家伙的眼眸——在我喝完为止的将近一分钟内、持续观察着我、眨也不眨的眼眸。
为了能够早一秒钟逃离那种眼眸的凝视，从第三天起，我都尽快把拿给我的饮料灌进喉咙。于是，那家伙似认为我坦然接受他给予的死亡指令般地高兴，脸上戴起微笑的面具。
我虽然不确知那男人为何要杀我的理由，不过在见到那一抹微笑的瞬间，忽然觉得自己已能充分明白其理由了，亦即，根本没有必须杀我的理由，而正因为没有理由才要杀我，没有理由就是杀我的理由！
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