此时，奇迹正在祭坛后面显现。那些奇迹处理得不错，不过显得死板有余而灵气不足，我疑心是科纳克神父在控制。他的心可能不在于此，而是回到他那些可爱的老古董，那些至今还可以重新为教会工作的带有神秘目的的机器中去了。他可能正在寻思，在约翰修士当班的时候他发现了什么。
我看了看近旁的礼拜者，他们的脸盲目而又崇敬地朝上仰起，闪耀着敬畏和信仰之光，我嫉妒他们的无知，无知即是福啊。因为知之甚多就会产生怀疑，我知道得太多，我永远不能再和他们一起共同享有这种盲目的信仰了。
我闭起眼睛，审视自己，我看到了一个力量和软弱，知识和无知，勇气和懦怯的奇特的混合体，对忻秽其他的事情我现在看得比以往任何时候都更加清楚了。我记得在被抛进那个贪婪的世界之前自己是怎么个人。要是始终像那个样子，始终处于无知无觉的状态，那会更好些吗’要是我没沾上罪愆，保持心灵的安宁，那会比较幸福些吗？
信念从内心深处升起来了：尽管知识即是悲哀和痛苦，但它是值得不顾一切去追求的，我决不会永远呆在修道院照，即使那个姑娘没有进来。她促成了必然要发生的事，最终我会抛弃修道院生活，或者被那种生活所抛弃，因为生活足有目的的，有思想的人必定要寻求生活目的，无论他想不想要寻求。
现在墙壁倒塌了，我能够用眼睛看到被黑暗遮蔽住的东西了。我可以自由地生恬，并以我内心所具有的全部爱的力量来爱了，我为这种解放业已付出或将要付出的一切代价都是值得的。
我没有祈求那独一无二的上帝赐福，而是为劳莉祝福。
……给予人类两个字，仅有的两个字，那就是——选择……
我作出了选择。
礼拜仪式结束了，礼拜者一个个离开。那个木匠拿着工具去干活了，为了不致扰乱大教堂的安静，他不声不响，轻手轻脚，不一会便只有我们两人了。
几分钟后科纳克神父就会离开控制室，在下一场礼拜之前，将有一个小时左右控制室里没人，我有足够的时间来做我必须做的事。
科纳克神父现在可能已经关掉了控制器，但他还可能要呆上一会，检查那些可爱的机器。它们的设计别出心裁，制造巧妙异常；它们是美的化身，与之相比，画、雕塑和音乐就变得苍白而无意义，因为这些机器会工作。不过，现在他会离开，他会朝自己身后掠上一眼，慢慢腾腾地下楼，因为他不再是个年轻人了。他会将楼梯脚边那块壁板滑移开，跨到外面走道上，又将它推回原位，他会朝约翰修士的工场走去，期待加快着他的脚步。
我又等了一会，使自己做好做第二次更危险的进入的准备。那扇不透光而且不可穿越的蓝色的门在我的一侧。
我深深吸了口气，减缓自己的脉搏。我想着一些能使人平静下来的情景：茂密翠绿的草地，宁静宛如柔和的毯子覆盖其上，那儿没有运动的东西，彻底的寂静。我想到自己一动不动躺在草上，缓缓地、深深地呼吸，与宇宙和平相处。不止如此，我还想和宇宙合而为一，平静地和那些小溪一道向着大河奔流，和那些大河一道向着海洋奔流，在那儿使自己融进浑然一体的宇宙之中。我要和众星星一道循着它们永恒的圆形轨道绕行，用它们取之不尽用之不竭的充足能量熊熊燃烧，和它们一道冷却，迎接最后的死亡。
死亡与安宁，安宁与死亡，那对温文、静默、永生的孪生姐妹。我将走到那扇门后面寻找安宁，我将走到门后面，去……
想着这些念头，感觉到这种听天由命的决心，我站了起来。我无精打采地趿拉着脚步走向那扇门。我无精打采地跨了进去。我颤抖着在门的另一边停住，身子靠在墙壁上，浑身冒着汗。像每一种别的能力一样，思想和情感的控制力是随着实践而增进的。这次不那么难于控制了，但那也够糟糕的。我竭力使自己确信，我要的是永久的安宁，我竭力使那扇门确信。
当我靠在墙上时，我听见对面墙壁里下楼的脚步里，我皱起眉头。对我来说，时间竟然过得这么慢，致使我把几秒钟当成了半个小时？我可以重新跨出门去，那一边不会有什么问题。不过我必须再次进来，我不知道自己是否能够再面对那种苦恼。
我对门掠了一眼，那块壁板移开了，科纳克神父跨到外面走道上，抬头看了看他下来的楼梯。他在关拢壁板，慢慢腾腾转过身来背着我，慢慢腾腾开始沿着走道走去时，他脸上现出了不安的神色。
我悄无声息地吐出了一口长气。
但是我没时间思考那个想法的全部含义。他越来越性急了；他在怀疑自己的耳朵作弄了他，抑或是楼梯上的那个人已经起了疑心。片刻之后，他就会蹿向门道，他就会开火，我无能为力，因为我没有带枪，我不想带枪，现在我后悔没带枪。
他变换了一下姿势，在他变换姿势的刹那，我轻轻向上并朝边上跨了一步，使自己紧贴着右墙。我紧紧挨着墙，就在拐角那头，他也紧紧挨着墙，我们等待着。我再不能在镜子里看到他了，可他也无法看见我，他无法肯定我知道他就在那个地方。
我们等待着，拖啬着脚步的几秒钟过去了。一支闪光枪的枪鼻子慢慢从拐角那头探出来，朝我嗅了嗅。我等它伸出来，等它拐过来，越离越近，枪管上的那个洞变得更黑更圆了，我看到了一小块皮肤，我用手的一侧狠狠地砸。
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