我有一点难过。因为小野所说的原因并不是他喜欢我。他没有说过这句话。从来没有。在那个穿过马路，义无反顾地一起牵手走到梧桐树下的下午，他也没有说。可是我恍恍惚惚地以为他好像说过了。我觉得他好像一直在我耳边说这句话。
我喜欢你的。这句话像一只振翅的蝴蝶一样停在我的耳边。喋喋不休。
我安慰自己说，《暗战》中的爱qíng是我所标榜的不是吗。到最后，女孩都没有听到她的杀手爱人说喜欢或者爱。她只是跟在他的身后走了一段。小心地跟着，不丢失。
于是我说，好吧好吧。小野，我跟你走。
我和小野再次决定下车的时候是在D城市。因为D城市刚刚下过雨，天空和楼群的轮廓都很清晰。我已经太久没有摘掉隐形眼镜了，整个世界仿佛下了很大的雾。cháo湿的眼窝里gān瘪的世界，而且没有了天气。所以看到D城市的时候我很开心。
是个南方的城市，细细长长的小街，形状怪异的小店铺。我们开始重新恢复孩子般的激qíng。我们一家一家地逛。小野在一个美术商店里买了一本Swatch手表的宣传画册。里面
有十年来所有Swatch手表的样子。糖果颜色。取着不同的名字。一代又一代。
画册像一本五颜六色的历史书。那是我看过的最好看的历史书。我长大的过程中，Swatch渐渐变得不再昂贵。甚至不够庄重。可是它一直是我最喜欢的手表品牌。
去音像店买了些CD。事实上我们带的CD已经很多。如果活不下去了，靠卖CD仍旧可以活一段时间。可是我们仍旧满足又开心地买下那些CD。多数我们都是拥有的。只是没有带上它们。比如我喜欢的Mazzytar的，Mono的，还有小野喜欢的Pattismith的。同样是落时的女人。但是不朽。付钱之后我站在店门口，突然觉得很凄凉。我们讲话很少，寂寞环绕。很多时候，我们依偎在一起，可是自己听自己的音乐。我们都用音乐把自己导向另外的出口。
有一家店子卖亮晶晶的银饰，还有花花绿绿的小卡子。我已经很久很久没有戴任何小卡子了。我变成了一个粗糙的布娃娃。可是这一刻，我忽然怀念起我那嚣艳的粉红时代。我穿粉红色条绒A字裙和大头皮鞋、扎雪青色头巾和用毛线绑一头辫子的时代。我想起那时候我妈妈多么地热衷于给我梳头发，扎辫子啊。那时候我已经读高中了。每一个早晨我坐在桌边吃早餐，我妈妈站在我的身后给我梳头发。她不厌其烦地给我用毛线缠十几条彩色的辫子。她还喜欢给我买“淑女屋”蕾丝花边的袜子。我猜想我妈妈小的时候一定没怎么好好玩过布娃娃。她通过我弥补了她小时候的遗憾。可是我必须承认，我的妈妈是多么热爱她的这只布娃娃啊。
我试戴了几个卡子。冲着小野笑一笑。然后摘下来。
我看到了一只手链。银色金属紫罗兰色的碎钻。繁复和虚假的高贵。很落伍的。可是它让我想起了我散在路上的那只手链。那只我和小野飞快奔跑的时候遗失的手链。某一个皎洁的夜晚，我的外婆拉过我的手，把那只手链给我套上。那时候，我兴奋极了。
我摇一摇手臂，咯咯地笑了。我没有摘过它，在外婆的葬礼上，我紧紧地抓着它软弱地哭泣。
可是我掉了它。为了跟随小野，我甚至没有停下来捡起它，珠子们就这么波光潋滟地各奔东西了。那以后我再也没有梦见过外婆，一点也没有，甚至连她的一条皱纹都没有过。
我戴上了这条手链。摇一摇，咯咯地笑了。忽然看见小野已经站在店子外面了。我慌忙放下手链，奔出去，和他一起走。
我和小野都很饿了。小野带着我走进一家日本寿司店。赏心悦目的橘红的生鱼片。洁白的米和青糙颜色的调料。小野知道这是我格外喜欢的。他和我站在外卖的柜台前，小野问我，你要吃哪一种。
我看看价格。我觉得它们其实很便宜。善良慈爱的爸爸妈妈一直使我是个富有的孩子。我从前买它们是不需要低头研究它们的价格的。可是现在，我知道买过那些CD和那本Swatch沉重的族谱之后，我们已不会有很多钱了。
我咬着嘴唇，不说话。
小野重复了一遍，摇摇我：你喜欢的是哪一种？
我仍旧不说话。
我抬起眼睛，看到了小野忍耐的表qíng。
我说：我可以决定吃什么，是吗？
小野说：是的。
我说：那好，我吃一个面包。然后，我想要刚才的那只手链。
小野看着我。他可能觉得有一点好笑。他也可能在生气。突然他拉起我的手，出了寿司店，掉头奔向那家卖银饰的店子。
我的心qíng好极了。因为小野拉着我的手，在一个天空和楼群都很清晰的城市的窄小街道上疾走。我想那才是我们最应当的样子。在我没有出逃之前，我所想象的逃离是没有任何苦难的。仅仅是我们牵着手，像一只刚刚蜕变出的蝶的一对翅膀一样，永远以相同的弧度擎向空中。
小野，你知道吗，我一直穿的是裙子。我只喜欢裙子。因为我知道的，你会拉起我的手，我们在风里奔跑。那是我期盼的一刻。我的裙子飘起来的时候是多么好看啊。每一个褶皱都会舒展开。和煦的风梳理着我的往事，我和你的每一个细节都铺散在我的面前。我觉得每一个细节都是一个动物。因为他们一直在动，在呼吸，在跟随我们成长。
小野和我重新回到那家小店，小野买下了那只流露着俗气的华贵的手链。他给我戴上。看到我的脸上带着一个吃饱饭的满足微笑。
我仍旧是吃了寿司作为晚餐。那是小野坚持的。是我喜欢的杏色生鱼片。还有绯红的鱼子酱。小野坐在我的旁边喝清酒。我故意把碗碟放得很远，然后伸长手臂去够到它们。这样我的宝贝手链就会响起来。哗哗哗的。我以为我回了我从前的那个满是泉水的城市。
住进了一家小小的旅店。很窄的楼梯，游dàng着女人暧昧的呻吟。我看到瘦小的壁虎在房间的墙壁上散步。隔壁好像有对恋人，壁虎在偷听。它一定觉得太乏味了，因为我和小野根本不讲话。我们并排睡在同一张chuáng上。可是我们什么都不做，连话也不说。
小野起身去冲凉。他换了一件无袖的棉制紧身的白色T-shirt和一条牛仔肥大的中裤。
我仔细看看他。觉得他的头比我想象的要大，身子比我想象的要瘦，比例有些失调。像个发育不良的苦孩子。我于是有一点想笑。可是真的是爱他。不会因为和想象有出入而失望。一切都刚刚好。怎么都刚刚好。
我去冲凉。发现我的脚早就被磨破了。很多血，结痂的和黏稠的。黑色的和褐色的。我很惊讶，因为它们伤势这么糟糕我却一直没有察觉。因为奔跑的时候我在我的极乐里。我的视野里只有前方的那只挚爱的手。我没有多余的鞋子了，没有药水。我把这些qíng况默默地说给我的脚听，并告诉它们我真是不想再麻烦小野了，所以拜托它们自己好起来。
我睡觉的时候把脚用毯子包起来，整个地包起来，不让我自己和小野看见它们。我和小野只有一条毯子。第二天早上小野说，你霸占了整个毯子。我说是吗，对不起。
我的伤口溃烂了。它像一只褐色的蜈蚣一样盘踞在我的脚上。我觉得它把我弄脏了。
我觉得可耻，我不想让小野看到我的可耻的溃烂。我在第二天早上走路的时候很小心地走在他的后面。我不让他看到我疼痛的表qíng。
他发现的时候是中午了，我不记得我们已走过多少路了。小野想要去海边看看。可是他不知道海在这个城市的哪一个方向。他买了一张地图，然后他就走在前面，寻找，迷路，再问路，不停地追赶巴士。我觉得跟上他的步伐是一件异常艰难的事qíng。我甚至开始丧失掉坚持我的优雅的决心和勇气。
在巴士上，他看到我在左边发抖。然后他看下去。看到我的双脚。它们紫红的颜色，湿漉漉的。我的眼睛盯着小野。他的难过和他的厌恶。是有厌恶存在的。他开始因为我丑恶的双脚厌恶我了。那一刻我是多么难过啊。我想和我的双脚分道扬镳。它们连累了我。
小野和我在下一站下车。他在下车的时候拉了一下我的手。他的手心有微微的汗。我觉得那是一种蛊惑的药膏。深入我的骨髓。我开始雀跃。我觉得我可以抛开我的双脚，可以跳起来，像一只羽毛勃发的鸟。
可是我没有。他松开我的手。在马路边。他打开他硕大的背包，开始摸索着寻找。我知道他想找些胶布之类的东西。他找得很辛苦。太大的包。他怎么也找不到了。出了很多汗。我说，小野，算了。停下来休息就好了。
他没有理睬我。他把背包放在了地上，一点一点把东西拿出来。我们站在一个陌生城市的拥挤街道。他迎着很多人的目光，把背包里的东西掏出来。像是警察局里的搜身。我站在他的旁边。溃烂的双脚，不肯放弃微笑的脸庞，局促不安的眼神，我们是多么可怜。我看到越来越多的人围过来。他们也许只是过客，只是经过。可是在我看来，他们都是冲着我们来的，走得越来越近，看着我们。像是要吃下我们。
我说小野，求你了，算了。算了啊。
他的一半东西已经在外面了。像座五颜六色的坟冢一样堆在我们面前。小野蹲在地上，双手伸进背包里去，一把一把地掏出来。他的牙是咬着的，我听到它们响了。我知道他在怪我。他怨恨我啊。他觉得我的难看的脚给他带来了耻rǔ。
小野终于找到了。他拿着胶带站起来。他把胶布给我。远远地递给我。然后他背过身去整理背包了。是的，我明确了他在厌恶我。
我和小野隔着一段距离在街上走。我和我的脚跟在后面。我们被他的眼神抛弃了。
我没有力气去qiáng求那只手回来。它高不可攀。
小野应该没有钱了。他很久没有胡乱买东西了。
我们没想过要离开D城市。可是也没有留下来的打算。我们就这样僵着，他跟我说话很少，墙上的壁虎失望地走掉了。
下雨。我坐在黑的房间里。看见雨水进来避雨。它们进了房间，可是无处可去，只能窘迫地粘在墙上。
小野说原来出走是这样暗淡的一件事。他终于说了。我坐在黑黑的房间里，他站在门口。他说他什么还没有做呢。除了几张照片。
他轻蔑地说，除了几张照片。我想起那几张照片。在我的青chūn跳失身亡之后空空如也的我站在那里的照片。的确值得轻蔑。
然后小野出去了。带了相机什么的可是没有带我。我看见他的手合上了门。我知道我如果无耻一点就上前去抓住那只手。我再哭起来最好。我想说小野别走，别走啊。
可是我没那么做，事实上在我跟了小野的那天起我就足够无耻了。一想到和小野分开，眼泪那么轻易地就掉下来。然而我了解小野，不会有转机。他想一个人呆着的时候我就是透明的风。多么无力的风，甚至没有办法chuī乱他一根头发的风。
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