我拉起chūn天的手，暗暗地用力握了握。
你看那棵榕树。chūn天指着cao场的一边很轻地对我说。
看见了。我又握了一下chūn天的手。
我小的时候，如果我不开心，我就会跑过去抱着那棵老榕树，抱着它粗糙但是温柔的树gān，我的眼泪就会大颗大颗地掉下来。小时候不开心就是不开心，开心就是开心。开心就笑，不开心就可以抱着老树流眼泪。不用掩饰什么，单纯的样子，就像我小时候额前清汤挂面般的刘海。很小的时候我的爷爷就死了，我是从照片上知道我爷爷的样子的。我总是觉得这棵老树就像我的爷爷，怀抱坚硬粗糙但非常温柔，从那个时候起，我就开始喜欢上被人拥抱的感觉，一直到现在。现在看到老树依然茂盛，我很开心。
老树顶着成千上万新绿的叶子，很茂盛的样子。我望着chūn天，chūn天的眼睛突然就变得很明亮，星星点点亮晶晶的样子，很漂亮。
老树下有一座石头做的滑梯，石面很光滑，反she出阳光的明媚和老树新鲜的叶子。我和chūn天坐在滑梯顶上，仰望蓝得没有一丝杂质的天空，像两个小孩子，托着下巴。
阳光从千千万万的绿叶间流淌下来，已经被洗涤出了清凉芬芳的味道。我眯起眼睛就看到阳光凝结在睫毛上闪烁的美丽颜色以及透过眼皮的一大片明亮的红，红得那么嘹亮。
我又拉起chūn天的手，再次地握了握。
１０
chūn天，你在想什么？崇明低低的声音在唤我。崇明的声音总是gān净而柔软的，而这是我所喜欢的声音，我最爱的男孩子在叫我的名字，一声一声。chūn天，chūn天，chūn天。
崇明，我在想你的小学是什么样子。
我的小学很小，教室是用木头搭的，我们常在教室的木头墙壁上刻下各种各样的东西。我们学校有一个土质的cao场，我们常在那上面踢球。cao场上总是有石块，地也不平，所以我总是很努力地保持身体的平衡，但球还是经常改变方向。学校门口有棵很大的梧桐树，可是它很奇怪，总是会在chūn天大片大片地掉叶子。我小时候很皮，老爱爬到树上，在高高的枝桠上坐着，仰望头顶蓝色的天空。chūn天你知道吗，我爸爸是不要我学上海话的，而我却悄悄地学会了。有一天我爸爸看到我和一个同学用上海话起劲地聊天，他就非常生气，我父亲希望我将来能生活在北京，就像他们年轻时生活过的一样。
那你就留在北京呀。我很认真地对崇明说。
chūn天，你真是个小孩子，很多事qíng是不能光凭脑子想的。崇明的声音中竟然没有一丝悲喜。
于是我就很想告诉崇明我的爸爸可以凭借他的人际关系解决这个问题。可是我知道崇明是个倔qiáng的孩子，他永远只相信自己的能力，而不愿凭借他眼中很是肮脏的人际关系。他就像是个洁白无瑕的瓷器，完美，可是易碎。所以我张了张口，yù言又止。
崇明站起来，拉着我的手说：我们回家。
我忽然就很快乐，我们回家。回家。而不是我们一起回学校。我拉着崇明的手，走得很快乐。
我记得我们走了很多的路，穿过了很多条马路，经过了一个菜市场，看见了一大群鸽子，逗了一个可爱的小孩，路过了几个在门前洗衣服的慈祥老太太。我们走，走，走。
暮色回合，我牵着崇明的手。
在我拉起他的手时，我突然发现他的手腕空dàngdàng的，在我一阵恍惚之后，我知道了，原来他没有戴我送给他的手链。那一刻我是不快乐的，因为我已经习惯了看到崇明一抬手，手腕上就是一圈粉红色的温润。我望着崇明，他的笑容依然清澈而灿烂，眼睛像是一池透明的chūn冰，偶尔有鱼在其中一闪而过。
于是我没有作声，拉着崇明空dàngdàng的手继续走。
我看着自己纤细而略显苍白的手腕，依然是空dàngdàng的寂寞。我曾经告诉过崇明我想要一根手链，并且将手腕一直空着，等着崇明送我心爱的链子。我看过一个故事：有棵圣诞树爱上了一个美丽的女孩子，于是他就悄悄但充满企盼地站着，等着那个女孩子给他挂满心爱的玩具。我想我也是一棵美丽的树，在chūn天里郁郁葱葱，等着崇明给我挂上那个心爱的礼物。
于是我就一直空着手腕等，一直等到了现在。
可是如果崇明走了，我就要一直等下去了。我望着崇明，他额前的头发在风里晃，我忽然觉得崇明的笑容在以一种不可抗拒的速度向后退，于是我就很害怕。
我鼓起勇气对崇明说，崇明，其实我爸爸可以……
你别说了，chūn天。崇明的声音一下子变得有些凉。我望着他，他的样子让我害怕。
崇明，其实不是你想的样子，我爸爸他……
我叫你别说了。崇明的声音异常冷漠。于是我不再出声，牵着他悄悄地走。
我到家了，家门口的香樟大片大片地掉叶子，这个季节真是莫名其妙。崇明说他要回学校了，而我还想做最后的努力。
崇明，也许你可以和我爸爸谈谈，他真的……
够了！你烦不烦啦！崇明终于发火了，他转身的时候，我听到他的脚下落叶碎裂的声音，而我的眼泪也最终流了下来。
１１
首都的光辉是温暖的，我爸爸在小的时候总是这么告诉我。爸爸总是说上海的霓虹有股妖艳的味道，而北京的霓虹是温暖的，不张扬。
我坐在马路边的花坛边上，街头的华灯全部映到我黑色的眼里，我可以想象得到那些美丽的华彩在我眼中混成了一滩怎样的油彩。我发现原来北京的霓虹也可以如此寂寞。
chūn天终于还是看不起我了。我漠然地想到。
我不明白自己现在的心qíng怎么会是漠然，就正如我不明白为什么眼前的这几棵高大的香樟会在chūn天都快要过去的时候还在大片大片地掉叶子。我就像是一个已经知道病qíng的绝症病人一样，在最后的确诊书打开的时候，会在那一刹那忘记悲喜。
路上偶尔开过一辆车，在这条寂静的街上，车轮驶过的震动就显得格外庞大，轰鸣像是砸在我的头盖骨上。还有那从黑暗中破空而来的车灯，总会让我像个孩子一样抬起手挡住我的眼睛。不知从什么时候起，我开始害怕黑暗中突然she出来的光，我想也许是我开始习惯黑暗的生活。
回宿舍的时候其他的人都睡着了，于是我也准备好好地睡。最好是很沉的睡眠，不要有梦，那么我就不会难过。
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