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郭敬明短篇小说散文集_郭敬明【完结】(45)



    睡梦里和风中的枝桠一起摇摇晃晃地等待黎明。等待一生。

    农夫永远不会离开村庄。他的世界里没有流làng。

    当年华逐年逐月失了锐利。当时间带走一切带走他。如同那些迁徙的鸟群。阔别生活几十年的苍茫大地。临走前的凝望中褪去了所有的羽毛。偿还曾经翠绿如今红褐的誓言。他会哭吗?

    没有人忍心责备他的离去。因为谁都知道他最难过。

    我在某个山坡下看过世界上最美的向日葵花田。我把手伸进阳光里想起某一个立夏的某一天。记忆中的花开得格外繁华。我站在树下听蝉叫过了整整一个夏天。树yīn有时浓郁有是淡然。孩子们奔跑追逐累了在马路边握着手里的硬币买可乐。

    那天,晴,我像孩子一样开心。

    我在某个寺庙的屋檐小躲过一场雨。很远很远的地方挂着一道彩虹。周围的青苔泛出cháo湿的气息。它们湿漉漉地将心事酿成永远无人知道的古老。钟声在很高很高的天上回dàng。像是年轻的众神悲怆的哀鸣。滚滚而过的天雷是沉闷的哽咽。只有周围的篙糙透出蔓延的绿。埋下头默默破啼。

    我在某个海边看到了最寂寞的雪。海面起伏。有海鸟在低低地贴着水面飞过去。我裹紧大衣面对如此寂寞的天地说不出话。雪落在脚边没有声音。谁都知道它们会在某一个清晨无声地化去。它们的一生繁华或潦糙。没人知道。

    生与死都是无声的渐变。没人可以讲述这是悲哀还是幸福。所以它们生生世世。没有停止。

    PART6

    10岁那年雨水你站在树下看我被树划破了膝盖。繁茂的绿色是树庞大的安静,你知道。

    13岁那年立夏我背对着你站在家乡的墙角死死地抓着书包没有说话。消失的童年是场没有知觉的电影。我知道。

    18岁那年白露他低头看到凤凰花仓皇地落了一地。冗长的离别是逐日逐月改写的毕业纪念册。她知道。

    20岁的冬至我在外滩喝外卖咖啡看对面的天一点一点亮起来。喧闹的城市是落幕是小丑的仓皇。谁知道。

    PART7

    有些风景会突然从你心里整幅整幅的抽掉。如同某个人突然的离去。带着无法解释的仓促和难以掩盖的痕迹。像黑夜尽头最沉重的天光。

    有些城市却可以一直一直活在记忆里面。任爱恨奔走东西摧城略地却墙瓦依然。

    烽烟里飞扬着四国的幡。

    听着溪水走过古老的桥。他们对我说总会看见新田地。

    有些风雪chuī寒了我的一生。有些落日点燃了我的四季。有些浮糙指引了我的跋涉。有些扬花装点了我的旅程。

    有些人爱我。有些人恨我。有些人爱过我。有些人恨过我。

    更多的人在我不知道的世界里孤独的度日。他们的一生安静的没有声响。他们沉默着孤单着开心着过完了一个又一个无法重来的十年。

    十年前父亲给我做了竹蜻蜓。十年后我想不起他被我遗忘在了哪一片翠绿的山冈。

    在很多年以后,天使站在树上。他的翅膀羽毛一片一片掉落。化成了千树万树梨花。

    开满了整个山冈。

    PART8

    有时候想想,自己就这么孤独地活了二十年。并不是没有朋友。但是内心一直都是空dòng而庞大的寂寞占山为王。无法糙船借箭无法只欠东风。

    二十年就是这么孤独的度过每一个冬天。看雪化了于是重新等待来年的大雪。我们的孤单甩在学校长满荒糙的亲场边缘啪啪作响。它们翻过单杠跳过沙坑在煤渣跑道上一圈一圈彼此追逐。

    七月的凤凰花灿烂地坠地。它们站在我们背后站在夕阳里无声的伫足凝望。我们手拉手无所谓地出了大门以为明天依然继续上课。我们肩并肩不在乎地说了再见以为明天依然继续见面。

    可是这么多年过去了。那么多年过去了。

    那些孤单依然站在没有人的亲场上凝望。有人把它们忘了。可它们没有忘记那个人。夕阳在亲场上把它们的影子刻得很深很深。

    于是我们的青chūn就变得很薄很薄。

    于是我们曾经单纯的年代就变得一戳即破经不起回忆。

    PART9

    我喜欢坐在图书馆最右边的座位。因为下午四点会有阳光准时照耀。你喜欢抄记时皱着眉。问题多得让你烦恼。我喜欢在树yīn的羽毛球场边上坐着喝可乐。你喜欢趴在楼道的栏杆上看天看云看风景。

    黑板上总有人暧昧地写一些彼此才看能看懂的话。墙壁上总有人单纯而天真地写某某君我喜欢你。而人去楼空剩下建筑的躯壳在风里叮当作响。樱花开了可是没人再记得学院祭。

    他们都老了吧他们在那里啊。幸运的是我。曾陪他们开放。

    我们都是风里的花。曾经在夏天里手拉手唱过歌望过天做过游戏发过誓言。可是最后却散落在了一个又一个彼此隔绝的天涯。

    谁都记得彼此年轻的脸。可谁都不知道彼此会在流làng的第几年仓促短暂地一个照面。

    一瞬就是一季。一年就是一生。毕业纪念册翻开发huáng的段落。

    改写复制剪贴删除。

    空留满地凤凰花。

    PART10

    又开始做梦。又梦见高中。香樟下的学院。会在夏日撑开浓郁的气味。梦里坐你坐过的滑梯。抄你抄过的笔记。唱你唱过的歌。算你算过的题。

    我还是穿着gān净的白衬衫站在球网俯首。

    你还是扎着简单的蓝发带坐在香樟抬头。

1989 年夏天柢步·岛

    偏远的小城有着gān净而未被污染的香樟

    高大而沉默地在城市每个角落抄写着过往。

    我背着书包站在校门口,某些声音敲打我年幼的头。

    1989年我六岁。在四川西南的一个没什么人知道的城市里长大。我背着书包站在小学的门口,我觉得那些六年级的带着红领巾大孩子的简直像是大人。他们从我旁边走过的时候我紧张得脸红心跳,头埋进肩膀不敢抬起来看。

    而从我出生开始的这六年,我几乎没有记忆。只是很隐约地会记起在很多有雨的晚上我妈抱我去医院。无数个雨天,大雨漫过脚背。我蜷缩在我妈的大衣里,像松鼠安睡在gān燥而温暖的dòngxué,有洁净的枯糙,dòng外再大的风雪也只是遥远地晃着一个空。我念小学之前一半时间在家里一半时间躺在医院的chuáng上看着天花板。


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