我想海子当时肯定很孤独，风破空而来又遁地而去。
在2003年的最后一个月里，我经历了我一生中最qiáng烈的忙碌，喝咖啡已经没用了，不停地喝咖啡喝到最后会变成不停地上厕所。我在这一段时间里不停地在不同城市的机场起落，在每个散漫的清晨和每个悠长的huáng昏看着飞机玻璃窗外那些起起落落的鸟群，白鸥的白，鸽子灰的灰，一起没入没有风的森林。而那个森林里，我曾经脚踏烈焰地穿越了一个又一个无常的四季，我用粗糙的黑色绳索扎起我凌乱的头发，在喷薄的落日里引弓，将每一个huáng昏拉得格外地绵长。
我在不同风景却同样陌生的城市停留，拉开饭店的窗帘安静地看着这个陌生的城市在我的脚下繁衍生息。我总是看到整个城市运动的脉搏，那些匆忙的车，那些麻木的人。落日其实就在不远处，可是却没人看得见。我看见很多孩子背着双肩包，像我当年一样沿着墙壁飞快地奔跑，我听见风把他们的影子拉长的声音，我知道他们会在很快的时间里，在短得不能再短的一个时光裂fèng里，突然地就长大，手足无措，心如旷野。我都不知道他们会在哪年的哪一天，突然在某个街角就停下来，然后回过头，就看到一地仓皇的落叶。也许他们永远不会知道他们身后没有被他们注意到的huáng昏到底有多么长，没有被他们守望的落日到底有多么宽广，可是猎人知道。猎人在森林里穿行了几千年，他看过了每个四季的日落，守望，成为他生命里的最高信仰。而在几百几千年后，那个猎人身上，早就带上了落日弥漫的气息。还有他头顶上空鹰的悲鸣，伤，伤，伤。
时为2004年1月末。四川的高糙已经全部消失在冬天寒冷而倏忽的风里。我站在那些枯萎的繁荣里面，在残梗枯叶里，听到上海的朋友告诉我，四，这边下雪了。她说她贴在公jiāo车的高大的玻璃窗上开外面的世界，一下子觉得好gān净。
我站在那些枯huáng的高糙里，突然想起曾经的莲见，他也是蹲在秋天收割之后枯huáng的麦田里，躲在高大的糙垛之间。落日从他的背后升起来，他带着耳机没有说话，我闭着眼睛也可以听到他内心的轰鸣。他说，莉莉啊莉莉啊莉莉啊。他戴着耳机蹲下来，听着《呼吸》，没有呼吸，而天地世界依然那么安静那么大。
风空空dòngdòng地chuī过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
我越来越害怕人群却越来越渴望接近人群，我总是企图从那些冷漠的面容上找到曾经地老天荒的故事。每个人都是一条河，从翠绿的青chūn，浩浩dàngdàng地穿越而来，然后无声无息地滚滚而去。沿路席卷流沙，枯叶，化石，经文，恢弘的寺庙与青色的镇。最后汇集成一条庞大而无懈可击的记忆，轰然作响着消失在虚空里。都是虚空，都是捕风。哀伤的魂，寂寞的灵。
是谁在大漠高扬着无面的琵琶，一挥手，一作别，点破西天终年的晦涩。城市总是在每个有风沙的huáng昏苏醒，谁记得，谁看过，带着弓的落拓猎人和骑着马的无声刀客。无魄朱砂，点水红袖，都是没有轮回的cháo汐。
谁从谁的背后抱住谁，谁从谁的正面亲吻谁，谁在谁的悬崖上悼念谁，谁在谁的罗衫里埋葬谁。
突然开始眷恋家乡这个毫不繁华的城市，我喜欢这里庸俗的生活气息。每天和朋友在这个城市里横冲直撞，在午夜的天桥上唱歌，在下雨的大街上凝望。我依然是两年前那个背着书包穿着沾满灰尘的牛仔裤，偶尔留长头发都会被老师骂的中学生。在熟悉的超市掏出钱包买美年达，在陌生的街道抬头看公jiāo车的站牌。在长途汽车站等着接同学的时候无聊地蹲下来和一只流làng狗大眼瞪小眼。
我总是会在冬天里想起以前朋友说过的一句话，他说，一闭眼，一睁眼，已是十年过。而我依然活得这么顽固。爆破说，我早就死了，而你们依然还活着。
海子说，没有任何夜晚能使我沉睡/没有任何黎明能使我醒来/没有任何泪水使我成为花朵/没有任何国王使我成为王座。
海子是我疆域里永远照耀的国王，而我却是森林里永远孤独的猎人。
总有飞鸟会在熔岩里印染，流世再见，无法再破啼。
NEVER SUMMER
我就这么站在田野里。未立之夏。任时间带走了荒芜带走了我。
曾经在高三的夏天，从街上买回《ALLABOUTLILY-CHOUCHOU》，沿路的天空变成疯长的高糙。
后来很多个晚上我的耳朵里总会响起LILY那句梦呓一样的声音，像是归徒中的航标，沉默中指引了通往家的路。LILY唱，Iseeyouandyouseeme.
似乎已经过去了好多年。钟面上的指针重合分开重合。一秒一秒地蚕食了青chūn的蔓糙和岁月的轮廓。
其实根本就没过去好多年。两三年。却像隔了山又断了水。
曾经以为永远无法跨越的界线就在不经意间跨了过去。回头时甚至都无法看到自己迈出的那一步是痛苦或者幸福。
莲见雄一站在绿色的麦田里。抬头不见苍穹只见流年。
他想日子应该就是这样的吧。默默地喜欢着自己喜欢的人。听着自己喜欢的歌。时而喧哗时而冷清的学院祭。樱花树下总有人提着黑色的书包匆忙地跑过。
一阵风就带起了无数花的坠落。埋进泥土等待羽化时浓烈的香。
很多年没有再想过理想。这类闪闪发光的词语在我的心里冬眠了好几年。
以前我想过我要多么光芒万丈地活过我的一生。我要有好的房子好的车子好的老婆。
我要别人提到我都有敬佩的神色。我要别人听到我都会发自内心到笑。
我想过很多很多。可是现在统统忘记了。
不然又如何呢？
我觉得日子开始变得格外缓慢。停滞着不肯往前迈。可是当你昏昏yù睡中一个不小心的间断清醒。又突然会看到时光竟然流逝地如此迅捷。伸出手拉回来满手的灰。
光yīn早就金蝉脱壳。剩下空虚的空壳。黑色呆滞的光是对我的嘲笑。
茫茫然地等待黎明。茫茫然地等待huáng昏。
蝼蚁和大象其实是一样的人生。
开始喜欢上摄影的感觉。尽管我总是弄不太懂bào光滤镜等等等等。但是当快门卡嚓的一瞬间我分明听得到时光重重地摔倒在底片上的声音。一瞬间荒芜了黑发。
我想拍下人间所有美的丑的幸福的伤感的一切。
我想拍下凌晨独自行走的落拓的旅人。因为我知道他们看过最美的朝阳却遗失了讲述的语言。
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