我以为自己是永远不会忘记高三的，我以为自己可以随时回忆起每一天每一小时，如同看自己的掌纹，丝丝如扣。可是仅仅现在，在高考结束的第三天，我已经对那些莫名忧伤的傍晚感觉到模糊，如同大雾中的玻璃窗，外面的世间百态氤氲成模糊的水气，只有忧伤的感觉，一再一再，一再一再地倏忽而过。
我能记起的只有我书包里被认真装订过的试卷，上面有我认真的蓝色墨水和更加认真的红色墨水，我总是不厌其烦地翻看它们如同几年前我翻看小说一样虔诚。我能记起的只有我书桌上厚厚的参考书，大部分没有时间做，可是仍然一本一本地买回来。微微说这是满足内心的愧疚，为自己的làng费时光赎罪。可是让我自己惊奇的是我居然可以清晰的记得起每本书的名字，知识章节的排布。只是我在高考完的那一天把他们全部送人了，我没有勇气去面对它们，面对那些空白的习题，怕后悔萦绕我将来的生命。我还可以记得各科老师的电话，在高考前的十天假期中，我总是打给他们，在他们详细的讲解之后听他们温和地鼓励我说：不要紧张。我记得自己的模拟考试的排名，记得填报志愿时的惶恐，记得放弃理想时的难过，记得雀巢咖啡的味道，记得午夜星星寂寞的清辉，记得自己在相框中放的卡片，上面写着：Even now there is still hope left.
记得绝望和希望，彼此厮杀。
毕业了。连续玩了两个通宵，大群的朋友，啤酒摇一摇，拉开，四处的泡沫，午夜冷清的街道，卡拉OK嘶哑的声音。
其实我和想象的毕业的样子不一样，我以为每个人都有足够的激qíng，像是逃出天般的欣喜若狂。可是大家似乎都没劲了，微微说越玩越空虚，空到自己手足无措。大家在唱歌，我在喧嚣的歌声中对她讲一个故事，只有开始和结局，却没有经过，因为我忘了，讲到后来连我自己都忘记自己在讲什么了，只知道自己的故事中反复出现米索布达米亚平原，微微说她将来要把这个故事拍成电影——前提是她有了很多很多的钱。
后来我们唱歌，唱到后来眼泪都要出来了。不知是高兴还是伤心，或者两者都没有，更加值得难过。
睡在露天公园的感觉我自己像是个流làng汉，想起学过的成语幕天席地。头顶的星空看起来格外空旷和庞大，感觉如果不是路灯与霓虹奋力地将黑色天幕向上撑，那么天真的会掉下来。周围的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的黏腻的水气，又热又闷。大家玩累了都不怎么说话。我和CKJ头靠头睡在长椅上的时候突然想起很多事qíng，一幕一幕象是放电影。忽然想起《猜火车》中那些弥漫热气和浮燥的青chūn日子，一段一段剪影时光，那些迷惘寂寞孤单愤怒的孩子似乎和我们一样。未成熟的脸，明亮的年轻的眼睛，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单的站在站台上观望火车的身影。似乎我们的青chūn就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧，开心和难过中渐渐发酵，或者变的如酒般香醇，或者腐烂得不可收拾。在我一次转头的瞬间，我看见微微和ABO在我们对面的长椅上似乎在说什么，ABO很难过的样子，而微微低着头没有说话，我想问，可是想想又算了。
我又想起了关于曾经讨论过也一直在讨论的关于离别的问题。我身边的朋友换了一拨又一拨，大家纷纷的聚拢来，然后有些人匆匆离开，有些人一直在我身边。我像是站在斑马线上的一个迷路的孩子，周围的喧嚣、速度，、人cháo全部打乱我的思想和记忆。
曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。
我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞huáng昏，寒风凛冽的孤单清晨。我记住了生命中那些让我低落的难过却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音。我是个失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。
小A说他回忆起自己高三毕业第一个感觉就是亮到刺眼的阳光，浓郁的绿荫和盛开的凤凰花。小A没有毕业纪念册，因为他的朋友不多，我也没有，却不是因为没有朋友。我忘记了自己当初选择不写毕业纪念册的理由，只是单纯的觉得如果彼此要忘记，那么那些终将发huáng的jīng美的纸页也无法挽留记忆的遗忘，而如果彼此记挂，那么即使没有联系，依然温暖。
在我们毕业离开之前的那些日子里，学校反复的放着那些略显暗淡的校园民谣。再最后的那几天里我和微微一起在湖边上倒数我们还能看几个校园的落日。那些温暖但哀伤的夕阳将我们的姿势剪成忧伤的剪影，留在了弥漫花香的空气里面。
你说每当你又看到夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴回忆涌起，在你来不及难过的心里。
很多人开始拍照，可是我没有。微微说要不什么时候我们什么时候去拍照片吧，我说好啊。可是就一直这样讲，谁都没说出来，似乎是怕一拍完照片，大家就各奔东西，没有了再相聚的理由。我每天穿行在高大挺拔的香樟下面，抬头的时候总想到我就要离开，而伤感就弥漫了上来。
拍毕业照那天，CKJ站在我的旁边，我站在小杰子旁边，然后一按快门，一闪光，定格，凝固。
我们的高三。我们的十九岁。我们打球玩游戏的日子。我们骑在单车上的青chūn。
-完-
七天里的左右手
坚决而果断的铃声宣告了高一期末考试的结束。在铃声持续的三秒钟内我迅速地把一道选择题由A改为C，然后义无返顾地逃出了考场。如果我跑慢一点，我就会被其他考生拖住，然后抓着我对答案，一对就是千秋万代不了结，最后我与他们之间太多太多的分歧和他们无比自信的目光就会全面摧毁我的神经系统，同时宣告一个不太美妙的假期的到来。
我没有理由不相信他们正如我无法相信自己。因为我知道除了自己之外能够进入第一考场的人都是全年级的jīng英。我把自己能混进第一考场的一半原因归结于幸运，而另一半原因至今仍漂浮在空中如同浮游生物一般游游dàngdàng地寻找最后的归宿。高一的前三次考试我愚蠢到认为自己和他们属于同一级别因而加入他们唾沫横飞的讨论。这得归结于人类的劣根xing，到了某一阶段人就会不可避免地自我膨胀，我也是人，并且是个俗人，所以结果是惨痛的，教训是深刻的。吃一堑长一智，吃三堑还不长一智的人就是笨蛋。我不是笨蛋，最起码我不承认自己是笨蛋，所以我聪明地跑掉了。
外面还在下雨，从昨天晚上一直下到现在，缠绵悱恻得没有一点夏季bào雨的味道。昨晚下雨的时候我说这雨肯定在一小时之内停，结果这句话很可能被天上神仙听到了，所以他有些小气愤：凭什么一个小人物命令我呀？于是天公拉开架势下个没完没了。看，我这人挺倒霉的，任何人包括神仙在内都不怎么给我面子，顺我心意。
于是我学着姜武在《美丽新世界》里的样子指着天喊：“如果我考砸了，这雨就马上停。”当然雨还是下得欢快，我为自己的饿小聪明窃喜不已。
正当我背着书包准备逃回家的时候，广播中传出校长那明显是模仿国家领导的拖得很长的声音：“同学们回教室，召开广播校会。”接着我就听到了一声气壮山河史无前例惊天地泣鬼神的叹息——几千人的大合唱我听过，几千人的大合叹我却是生平第一次听到，真是让我开了耳界。我安慰自己死的时候又多了个证明我这一辈子没白活的理由。
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