然后，女孩走进卫生间，打开浴缸中的温水。她安详地在卫生间里脱去全身所有的衣服，赤luǒluǒ地躺进浴缸里。
她拿起小刀，毅然割开自己的手腕。她忍住疼痛，她的心已经死寂，ròu体的疼痛算不了什么。
鲜血涌了出来，像一眼汩汩的泉水。鲜血与浴缸里的温水融合在一起。她静静地闭上了眼睛。
剩下的便是父母回家时的惊叫，以及呼啸而来的警车。
然后，便有了我此时此刻见到了这一幕--伤心yù绝的父母到系里讨"说法"来了。这一行为虽然不可能唤回女儿，但这是父母减轻痛苦的唯一方式。
女孩看了太多的小说。她选择了一种làng漫的死亡方法。她遭遇到了残酷的爱qíng，她只好用生命来报复。我们可以不理解她，但除了她的亲人以外也没有权力指责她。
爱qíng如山峰，人就像登山者。
这座表面宁静的校园里，其实隐藏着汹涌的暗流。
每个人都掌握着进攻的主动权。即使是一个没有一兵一卒的将军，最后还可以对准自己的头颅开枪。这一枪就是将军最后一次伟大的进攻。
我不想从道德伦理的角度谴责那个老师，许多人已经那样做了。他与我想要谈论的"爱qíng"无关，他不值得我làng费笔墨。
我想谈那位小师妹。她与我同处一个校园、一个系。我也许没有见过她，也许见过--在哪位教授的课堂上擦肩而过。我能够体味到她的执著和决绝，虽然她身边的女孩们都会嘲笑她"太傻"。
九十年代是一个实用主义和功利主义全面胜利的年代。九十年代的信仰只有一个字：钱。在我们这个没有上帝的国度里，金钱成了上帝。这是一种可怕的"伪信仰"。
那些人，他们会为《泰坦尼克号》中虚假空dòng的爱qíng而流泪，却不会怜悯身边朋友惨烈的悲剧。他们的爱qíng写在纸上，印在电影屏幕上，吟唱在流行歌曲中。他们会对身边的叛经离道者和真qíng至爱者自始至终地持以冷漠与嘲笑，因为叛经离道者和真qíng至爱者破坏了他们已经相互默契的"游戏规则"，并将他们置于一种难堪的境地。他们的"自尊"是不容伤害的，在现实生活中，他们要维持这样一种不温不火的"度"。归根到底，他们其实不相信爱qíng。
而我，始终相信有爱qíng的存在。
所以，我为那个女孩而哀痛，她像一个美丽的瓷器一样破碎了。
破碎了，便不再流泪；破碎了，便不再疼痛。
词人元好问叹息说："问世间qíng是何物，直教生死相许？"这是千古的疑问，任科技如何发达、政教如何昌明，人类还是无法解决。宁萱，你的身边发生过这样的事qíng吗？
明天，我要把我的其他几本书寄给你。虽然每一本书里都有那么多让我不满意的地方，但我还是想让你读到我的每一篇文字。我想，我的最好的作品，应该永远是"下一本"书。
你只看过我的第一本书，它仅仅是我的思想和生活的一小部分--到了今天，许多观点已经发生了巨大的变化。我希望你能够了解到我更多的想法，我更希望获得你尖锐而锋利的批评。
直觉告诉我，你对我的批评会毫不留qíng面，会切中肯綮。你会是我的一名"畏友"。
在如同白驹过隙的一生中，"畏友"是可遇而不可求的。
廷生
一九九九年七月八日
二、宁萱的信
廷生：
我刚刚从一个与现代文明隔绝的地方回来，从死亡的边缘回来。
你的两封信都放在我的办公桌上。像是上辈子发生的事qíng。
原谅我没有告诉你我的行程。因为在启程前，我就决定不告诉任何人，包括爸爸妈妈在内。
我去了一趟西藏。不是坐飞机去的，而是跟探险队的朋友一起开车去的。我们从青海进入西藏，专门挑险路走。一路上，我们遇到了好几次千钧一发的险qíng。就连那些常年登山和探险的壮汉，在生死一线牵的时刻都吓得魂飞魄散，人人都以为真的回不来了。
然而，即使在最危险的时刻，在那泥石流向车队涌来的时刻，在不远处的雪山崩塌的时刻，我也没有丝毫的惊慌。别人都惊叹：你小小年纪，居然有如此定力，什么都不想，什么都不说，真是不可思议。
其实，电光火石之间，我突然想起了你，我远方的知音--你在gān什么呢？在图书馆里"视通万里，思接千载"吗？
我去西藏不是为了看风光、不是为了赶时髦，而是为了寻找信仰、为了体验死亡。我想看看西藏那些有信仰的农民是怎样生活的，我想看看他们的笑容和眼泪。我甚至想跟他们一样，高高兴兴地葬身在那冰川之上。
记得你写过一篇《徐志摩：我想飞》的文章，我很受感动。徐志摩想飞，他终于让自己的灵魂飞翔在天空中，他终于不再受到世俗的牵累和羁绊了。他离开的那一瞬间，快乐一定多于恐惧。
我不想飞，我只想找个地方安安静静地呆着，尝试着过一过那种没有遭到污染、没有受到腐蚀的生活。我只想重新定义"健康"、"幸福"和"充实"。
在去西藏之前，我写下了一段潦糙的文字。本来是想万一我回不来了，给亲人们看的。现在，既然我又回来了，我想把它烧掉。它代表着我那段yīn晦的生命，幸好都已经成为过去。
在烧掉之前看，我抄几段给你：
我想要去西藏，吃苦受累也要去西藏。
今年，我二十四岁，我从大学毕业已经三年多了。
在我的灵魂遭受一次创伤之后，我的身体是多么的疲惫和虚弱，我的jīng神压力是多么的巨大和沉重。我吃不好，睡不沉，整日惶惶然没有着落。
在这个喧嚣的城市里，无论是佳肴、医药还是健身，都已不能再拯救我了。我必须去过简单的生活，劳动、阳光、空气，不想乱七八糟的事qíng，饿了吃得香，累了睡得沉，不是心累，而是体力劳动的累，那样酣畅淋漓的累，酣畅淋漓的睡。
我总是看书，看了无数的书，没完没了地看，以至于有时厌倦到了极点，只想呕吐，再也看不下一个字，对一切书都厌倦，只觉得它们像沉重的石块压在我的心上。
我却从来没有写过什么。其实，我想写，也应该写，我觉得心中淤塞着真难受。
我太寂寞了，我渴望jiāo流，却容易瞧不起人，那么最好的就是以文字写出来给人看，作这种单向的、安全又真实的jiāo流吧！
其实，我从来不想做虚伪的人，我比谁都真诚、热忱，是容易扒心扒肝地对人的人。可是我却看不到值得我信赖的人，总是令我失望，总是让我更加失去希望，让我越来越厌倦这个世界。如果有一天我真的那么幸运，遇到了我真爱的人，我就把我的一切都告诉他，把我最羞于见人的"坏"告诉他，把一切一切我苦苦掩饰的秘密全部都清清白白地告诉他。我一定要在真爱的人面前做最彻底最真实最轻松的我！绝不对他有半点的保留，就这样给他一份最真实最诚挚的爱！我渴望！
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