6、你不用再挂念你是否给他打电话，不用再苦苦等他的电话。
7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。
8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。
9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说："你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？......"
10、整个大被子都属于你一个人，你睡上8个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的呼噜声。
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男人单身的10个理由
1、因为没有爱过，所以绝无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中最高的境界即是"无为"，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上"有异性，没人性"的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
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4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
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6、不用做一些无聊的选择题，像"如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？"天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不需递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话（当然父母除外）。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说："小姐，你的回头率绝对有99％，另外的1％是因为他还没有遇到你。"
10、孔老先生曾对他的学生说"三人行，必有我师"，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰："两人行，必有吾妻。"
当美女想当美女作家的时候
----说白了，其实我想当美女作家。
我已经具备了当美女作家的两大重要条件之一：截至今天为止，已经超过2个人说我长得好看了。其中一个人是老P，另外一个是有求于我的女同学。
老P他在评论美女作家的时候简直是义愤填膺：她们，她们，哪里是什么美女嘛。他的潜台词其实是：连跟你比都不如。
最令人振奋的是，他居然还说，（着名的美女作家之一）根本没我写得好。他简直太抬举我了！
如果我开始写小说的话，那铁定就是美女作家了，就可以实现我多年的愿望：穿着小吊带背心拍写真集。除此之外，实在想不出别种好处。我皮肤很白，只要稍微抛一下媚眼就一定会显得风骚异常。
老P自作多情地说，别写我。
当然不会写他。他太正统，太纯洁，而且没有什么艳遇和传奇。他唯一可吹嘘的就是很多年前有一个女人潜入他的房间，当面脱光衣服，但是他丝毫不为所动。多年之后他不止一次提起那次壮举的时候，我根本不相信，或者认为他当时其实是被吓得不能动弹了。
我其实不是美女，没有可炫耀的丰乳肥臀。曾经我渴望能够长得跟画环球银幕上的女子一样，胸部隆得高高的，屁股翘翘的，这样也许我就可以和小刀在一起。也许这样我会比现在快乐得多。
我一口断定，我不能和小刀在一起，是因为我的咪咪不够大。或者，我太聪明，太有才华，所以他觉得和我在一起一定很有压力。我也傍不到大款，因为我太有头脑，大款喜欢没有头脑的姑娘。其实我根本没有什么头脑，但是我恰巧很不幸地长成一副很有头脑的样子。
美女作家们都要写到做爱，而且要跟洋人做。叫马克的大个子洋人。或者跟摇滚歌手做。女人都想跟他们做爱，但是他们只想和美女作家做爱。于是美女作家们有机会绘声绘色地描写她们的心理体验，描写高潮，尖叫和眼泪。而且会有很多次。我看到这里时总是会肃然起敬，不敢发言评论。每当那时候，我就恨自己太落伍。因为我是最早在学校里发明用自恋法写作的女文学青年，很多新生的女文学青年都很敬仰我，可是长江后浪推前浪，现在她们要比我领先得多。
于是我迫不及待地在新小说里设计了三次性爱描写。（多么了激动人心的创举！）
开始一次，中间一次，最后一次达到高潮（我是指小说本身）。后来我发现中间那一次对情节和人物心理的发展都没有任何推动作用，也就是说，是可有可无的。出于对艺术的严谨态度，我决定删掉这段多余
而已。也就是说，这一次做爱实在是太仓促了，以至于它没有任何勃发春情的作用。
因为要给留学生讲小品文，我到图书馆翻看了冰心的文章。那个晚上清凉如水，我却在图书馆冷汗直冒。这个五四时期的女文学青年纯洁得简直到了恐怖的地步！所有人都爱她！无论是中国人还是外国人，无论是血亲还是看护妇！每一次离别大家都对这个羸弱的苍白女子恋恋不舍，每一次的动作语言都描写得无比细致，连笑也要伴随着点点泪花。而现在呢？每个人都爱脸色苍白、热爱摇滚和金斯堡的女文学青年：
无论是中国人还是外国人，无论是多年的恋人还是路遇的陌生人。每一次做爱的语言和动作都描写得无比细致，伴随着高潮的尖叫。五四时期的女文学青年象孩子一样滔滔不绝地抒发爱的感受，当下的女文学青年也象孩子一样口无遮拦地抒发做爱的感受。可见梁实秋师确实有洞见：即使时光流逝，女文学青年的人性是不变的。
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