这个通过报纸广告征来的男朋友外表犹如一个大男孩，虽非名校毕业，但为人善良，热 爱生活，对我很体贴。相识半年后，我们决定结婚，母亲说这是命，而我自己则觉得是缘分， 现在，我们正在等待我们的龙子或龙女的降生。在有的人看来，我的老公不太配得上我，但 我觉得能找到他是我的福气，眼前的一切，让我感到既来之不易又顺理成章
两块结了婚的糖
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1、
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”
2、
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
3、
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4、
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：“你要是有他那么高该多好。”
老酷：“物价比他还高。”
5、
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老酷：“战败国变了。”
6、
老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”
老酷说：“不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤？”
“脸面。”
7、
老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老酷：“因为男人爱眼花。”
8、、
老婆：“完美的爱情像甜点。”
老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。”
9、
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
10、
一个朋友让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
11、
老酷：“爱情让人窒息。”
老婆：“没有爱情也让人窒息。”
老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆：“为什么？”
老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
12、
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”
13、
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
14、
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
15、
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
16、
一个孩子问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
17、
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
18、
老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辨：“艺术不要对号入座。”
老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”
19、
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
20、
有人问老酷：“你什么时候调侃一下男人？”
“要是下辈子转成女人一定调侃。”
21、
老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”
老酷说：“节省的。”
22、
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
23、
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