16、 下岗
现在叫失业，原指同中国队比赛过程中的外国队守门员游手好闲、无所事事的状态。作为主教练，应该努力使自己的守门员处于下岗状态。
17、 伤停补时
原本是中国队队员一种拒绝安乐死的医疗措施。现在广大球迷，希望您能够在这一时刻尽显神奇。
18、 定位球
原先中国队发明的一种模仿火箭发射的足球技巧，现在，大家希望能模仿精确制导导弹。
19、 越位
球场上最大的陷阱，也是最大的嫌疑犯，当对手进球后首先被指控的对象。
20、 足球解说
一种启发儿童认识1-23号码的教学方法，加以培训，也可成为一种解说员对主教练发泄不满的说话方式。
（完）
米卢是“中国足球伟哥”的七个理由
----作者：来吻司机
1,米卢和伟哥都是洋货。老早就有人说“外来的和尚会念经”，但却没有被证实。
不过在“壮阳界”和“足球界”，却是一个永恒的真理，这里的人都不相信“MADE IN
CHINA”。
2，米卢和伟哥均价格昂贵。一百元一粒的蓝色小药丸和百万年薪的花甲老头，究其
身价有齐头并进之妙。连让我们梦断伊德尔比德的秃头“施大爷”的头发也可以拍卖个
好价钱，我简直无法预料米卢和梦娜丽莎的微笑谁更值钱！
3,米卢和伟哥都只实用于男人。中国体育向来阴盛阳衰，足球更是首当其冲，弄的
我都差点喊“中国男人都阳痿，中国女人都"博啦"”。铿锵玫瑰的绽放不需要米卢那一
头乱哄哄的“枯草”，连上帝都说了---“中国足球的希望在于女足做变性手术的成功率
”。
4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥
我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足
球的他一定也也懂得“你快乐所以我快乐”的道理。 4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥
我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足
球的他一定也也懂得“你快乐所以我快乐”的道理。
5，米卢和伟哥都有副作用。自从米卢和中国足球联姻，中国的记者们便变得疯疯癫
癫，一会儿说：伟哥真是好东西啊，一会儿又叫：伟哥只是唬人的玩意，接着再变脸，
速度比大师彭登怀还快！这可是米卢之罪啊！
6，米卢和伟哥都见效迅速。就在我们还在猜测这洋玩意好不好的时候，米卢就以其
特有的在我们看来是冒险的甚至是赌博似的神来之笔让众人目瞪口呆。塔瓦雷斯也喜欢
赌博，但不同的是，米卢葫芦里的药到最后都不为人知。
7，米卢和伟哥的持久力都低。可以预见，中国足球在“离开米卢的日子里”，又将
是漫漫长夜，漆黑一片。米卢不是上帝，他只能够化腐朽为神奇，却不能让中国永远“
屹立在世界的东方”。中国足球的出路在于“内补”，“内调”，否则，不变的依旧是
“肾亏”。治标不治本，米卢充其量只能抵个白球恩。
长时间的萎靡压抑，欲火难耐的中国足球需要一次释放。米卢可以帮助我们实现这
个愿望，就象伟哥能够使年迈体衰的老头子享受性福一样。但是，我们不得不承认的是：
伟哥毕竟施伟哥，要是一辈子吃伟哥，会不会施一种另类的悲哀呢？
面对裸体的女人，你...
----面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现。姑且归纳如下：
1．两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
站
2．故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。
3．主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4．花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
站
5．身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
6．视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。
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