问：听说你这本书最初的名字叫《我为什么杀了武大郎》是么？
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答：是的，后来一位出版界的朋友劝我说这个书名不太符合读者口味，为了适应广大读者的需要，我修改了名字连同部分内容，所以故事的结局成了现在这个样子，我和武松在历尽磨难后他乡重逢，很完美的大团员式的结局。（勾魂一笑）
问：奇迹般的一夜成名，这对你的生活是否产生了什么影响？
答：怎么说呢？我的生活已经无法保持原来的平静了，哎，做一个女人很难，做一个名女人更难！
问：很多读者都期待着你能再次推出力做，你有继续创作的打算么？
答：有的，为了不辜负广大读者的厚爱，我准备把我的感情世界完整的奉献出来，想写成三部曲，第二部暂定名《断桥遗梦》，第三部《绝对没有隐私》。（笑加飞眼）
………访谈结束后——擦汗！
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二、时迁（娱记）
问：时先生你好，很荣幸能采访你。你是我们同行中最优秀的，你已经暴光了N个明星不为人知的秘密，听说你为了拍摄当红偶像派影星扈三娘海边幽会情人接吻的照片，不惜在沙滩上晒了三个月？
答：是的，准确的说是三个月零八天半。在得到准确消息后，我在夏维夷的海滩上找了一个理想的位置隐蔽起来，开始还租了帐篷，后来经费不够了，就只能晒着了。最初只拍到一些并肩散步的镜头，那是没有爆炸效果的，读者也不会满意。后来我爬到了椰子数上……总算是功夫不负有心人吧。（很有成就感的微笑加欧式的点头）
问：听说您追踪报道了某男星同性恋隐私后，受到了威胁是么？
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答：是的，而且我还可以告诉你到现在我已不止一次受到威胁了，但是你应该了解到在我的追踪报道过程中，我们的《花边新闻报》的发行量是持续猛增的，所以我很欣慰。
问：是的，正因为有了你，贵报才在娱乐新闻界从名不见经传而一跃成为龙头的，做为同行，您能对我们传授些经验和策略么？
答：你过奖了，（精神焕发的微笑后说）做为一名记者，我觉的首先要有百折不的精神，换个说法就是脸皮要厚，甚至不要脸。还有，不能直接触犯法律，要善于打擦边球，好在我们国家目前的法制还不是很健全。（嘿嘿一笑）
问：有些明星、大腕说我们记者象一群苍蝇，您……
答：很简单，我们完全可以把他当作一块臭肉嘛！（美式的耸肩）
……采访结束后——思考。
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三、李逵（歌星）
问：李先生你好，你的新专辑《爱你爱到牙缝里》连续N周排在金曲榜首，已牢牢的奠定了你在摇滚界的霸主地位，你有何感想？
答：这首先要感谢广大听众的支持，还要感谢炮手唱片公司的大力支持，还要感谢……新闻界的朋友们的大力支持，还要感谢……（干干的一笑）
问：您独特而宏亮嗓音深受广大歌迷喜爱，这与您从前的职业是否有关呢？
答：这个……好象没多大关系吧？虽然我在唱歌之前在市场卖了几年菜，但是我认为唱歌和吆喝没啥关系。（翻了我一眼）
问：听说你在不久前的一次演唱会上当众摔了话筒？
答：这能怪我吗？本身主办的那帮人就违约在先，所有歌手的出场费都砍了一半，我为了对得起到场的听众才没和他们计较，上台唱着唱着话筒没声了，你说换你生不生气？
问：确实很让人生气，希望下次不会遇到这样的情况。（陪笑）有报道说您因为偷税漏税将被告到法庭，属实么？
答：无可奉告。（面带怒色，猛然站起，稍后又说）我就跟你直说吧，这个圈子里他妈的有几个不偷税的？怎么都一个劲的老盯着我干吗？我着你惹你了？（环眼暴睁）
……中断采访后——快跑！
四川光光眼里的成都妹子
----1、 早晨去街边吃早点，正自惭形秽，忽见一美女也在隔座大啖包子，于是欣然而喜，在吃豆浆的同时把豆腐也吃了；
2、 公共汽车上，一男在座位上假寐，美女素手推之，嫣然一笑：“让太婆坐嘛。”男士施施然而起，女自此一直冷若冰霜；
3、 在街边杂志摊边站着的美女，咬着指甲，捧着朱德庸的醋溜族，笑得花枝乱颤；
4、 美女对另一孕装美女打气：“不要怕，把儿子生下来，跑得脱，马脑磕！”
5、 美女咬着另一美女的耳朵：“你不要往后看，站在弯弯那里喝酸奶的帅哥眼睛一直在朝我这边瞄。”；
6、 美女嗲声嗲气地说：“老公，你们今天好象发了季度奖，是不是放在我给你买的名牌内裤兜兜里了？”
7、 美女心不在焉地翻着菜单：“红烧鱼翅有没有？龙虾是活的吗？那就来份麻辣凉粉吧。”；
8、 穿着包裙的美女下公共汽车，不是走下来，而是跳下来的；
9、 两男正在街头指指点点：“你看，那个粉子短裤刚刚盖倒屁股。”这时美女穿着肚兜从其身边扬长而去；
10、 一男对胃口大开的丰腴美女说：“你再不节食，快赶上莱温斯基了。”美女斜了他一眼：“但是你比克林顿可差远了。”；
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