渔夫子：我查过你家的档案纪录了，对你们三代了如指掌．
阿甘：先生，那还用问这干吗？网费很贵很贵的！
渔夫子：请不要岔开话题！你知道我为什么在网上传讯你吗？
阿甘：不知道．
渔夫子：你在虚拟社会某个聊天室里有没有泡过一个美媚？你跟一个叫小琴的美媚聊过：生命诚可贵，爱情价更高．
回忆了两分钟，终于记起来自己是有跟一个小琴美媚聊过天．那天，她一进聊天室，我就凯觑上她了，从她的美名来看，她的确是一个美人儿．我把围拢在她身边的"狼"统统踢出聊天室的门，这样，我们就更好的交谈了．
阿甘：小琴，初次见面，请多关照．
小琴：你是日本鬼子还是美国佬．你打中国字，说倭寇话，起洋名儿，你像人吗你？
阿甘：我就是人，而且还和你一样，是不折不扣的中国人．
小琴：那你为什么叫阿甘．
阿甘：这是我的自由．请不要干涉我，正如每个人都有说话的自由和吃饭的权利一样．在网络上，每个公民都享有自由的权利．
……
这是我聊得最久的一次，估计在五小时以上，主要是与她聊自由的爱情和爱情的自由，这也是我第一次泡妞．那天早上起来我才发现我第一次遗精．奇怪了，渔夫子怎么知道的？
渔夫子：你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
阿甘：你怎么知道这些细节？
渔夫子：要不要我COPY一段给你？
阿甘：？？？
渔夫子：嘿嘿，说出来我会让你大吃一惊，那个小琴就是我！
我果然大吃几惊，只差点没把今晚的那条鱼给吐出来．他若没亮出他的身份，我有权怀疑他是个同性癖者或性错位．
渔夫子：五月五日下午三点十一分八秒，你在聊天室与谁聊天？
阿甘：瞒不过你了，我坦白从宽，是跟阿蜜美媚．
渔夫子：料你也瞒不过我．那阿蜜也是我！
哇--，我终于吐了出来，今晚的鱼还没来得及化为粪便，就从我的胃里跳出来了，而且还在地上还动弹几下呢．
阿甘：我不知道谈爱情的自由与自由的爱情也有罪！
渔夫子：你到现在还执迷不悟！你想想：如果你看到一个少女穿短裙会想到什么？
阿甘：小腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘：大腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘(诚惶诚恐地)：我有罪，我招．
渔夫子：嘿嘿，你的态度不错嘛．
我和西施有个约会
是不是你写的．
我擦了下冷汗，想挪动一下坐得发酸的屁股．
渔夫子：请坐好，屁股不要移动．你已经被包围了，天网恢恢，疏而不漏！
我吓呆了，不知不觉竟放了一个响屁．我想：今天活见鬼了不成？我再也忍不住了，跳起来在床下翻寻起来．没有人．
渔夫子：请不要擅自离开．我现在正在做你的笔录．请回答我的问题．你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
这真是至理名言．就像
第二十二条军规
．
阿甘：是我写的．
渔夫子：请你把这次约会的时间，地点，人物等详细情况说一下．
阿甘：可这是虚构的文学作品啊．
渔夫子：嘿嘿，你以为就你一个是克莱登大学毕业的？告诉你，我也是那里的高材生，文学是虚构的，但你的文学总是来源于生活的，生活就是现实的，从这个角度来说，文学作品也是真实的！
阿甘：你绕了我罢！看在校友的份上！
渔夫子：SHUTUP！请别用这些虚拟的文字来贿赂我！
但我真不知道说什么，这该死的文章，我不禁暗暗咒骂自己竟写出这么蠢的文章了．我只好信口胡诌几句了，相信他在电脑那边也记下来了．
渔夫子：西施是谁？
阿甘：古代四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？
阿甘：四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？？
阿甘：美女．
渔夫子：我最后再重复一遍：西施是谁？？？？
阿甘：我的初恋女友．
渔夫子：约过几次会？有没有做些什么？请详细地描绘！
我只好再次展开我丰富的想像力，添了八斤油十斤醋，直到对方感到真实和满意为止．
渔夫子：很好！你真是个浪漫的爱情自由主义者！
阿甘：是自由的爱情浪漫主义者．
渔夫子：现在请你签名．
阿甘：签哪儿？
渔夫子：随便．
我于是用五笔字型打了BSAFD．屏幕上就出现了"阿甘"两字．
渔夫子：好了，我现在代表网络人民正式宣判：你被捕了！
啊！我瘫软在椅子上．眼睛惊疑不定地望着门．
从此，我彻底失眠了，我一直在等待那"咚-咚-咚"的敲门声……
王婆和潘金莲
王婆:"金莲，你看那西门大官人如何？"
潘金莲:"好是好，可我是有夫之妇，怎能和他做那苟且之事？！"
王婆：“此言差矣。有夫之妇怎么了？难道结了婚的人就要放
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