谁就有被带上绿帽子之嫌。 这类女孩子一般都说她们在读大学或就职与
某外资企业，在网上给人一种清新丽人的感觉，是极受欢迎的。可事实上
这类女孩子年纪最小，一般都是家教过严的高中生(甚至还有初中生)，平
时饱受父母的管教批评，所以藉着上网来冲破牢笼，砸开枷锁。她们打字
速度极快，并且不怕骚扰，虽然偶尔因为众男性调侃围攻也娇喃着抱怨几
句，可她们心里面却有着难以言喻的荣耀感，无时无刻不渴望着“狼群”
的出现。 特别提醒男性同胞们的是：小妖精型女孩子一般都是黑不求，
深度近视，扎着两根小辨子托着鼻涕上网的。
大妖精型：
大妖精不是哪个部位比小妖精大（对不起，请把您那脱缰的思路拉回来）
比较前一类，这类女孩子已经厌倦了在大窗疯疯颠颠、叽叽喳喳麻雀似的
聊天方式。她们一般喜欢等在小窗口伺机行动。相对小妖精来说，这一类
已经修的接近正果，给人一种雍容、高贵的感觉。
大妖精平时虽然故意不善言辞，却字字珠玑。如果你开她的小窗，一般肯
定中套。她会先若有若无的回答你几个问题，然后撂你在一旁发痴。当你
心急如焚的问她为什么不理会你时，她会轻描淡写的说她刚刚上网，打字
速度奇慢(其实她正在同时应付着七八位成功男士)。
对于这一类妖精，需要开始提高警惕，大妖精一般都拥有一份收益不错的
工作，而且社会经验相当丰富。尤其涉及到感情问题的时候一般的论调都
是："男人没有一个好东西"，虽然徉做看破红尘状，可她们绝对还是有一
颗特别驿动的心。她们一般喜欢购物及卡拉OK，时不时为了省事给你Copy
&Paste几段歌词让生性风臊的你琢磨琢磨，要不就是同你探讨世界名牌的
最新走势。所以大妖精对喉咙沙哑以及工资收入不高的男性们来说，实在
是一种奢侈。幸好这类女子一般只对凯子比较感兴趣，只要你不故意在她
面前显山露水，最多损失只是多练习练习打字而已。
老妖精型：
既称之为"老妖精"，就必然已经修成正果，拥有千年造化了。首先，能上
升到此境界的女孩子数目不多，她们具有呼风唤雨，收放自如的本领。老
妖精除谈吐方面比大妖精成熟外更多了一份感性，她们可以在潜移默化、
不知不觉中让你喜欢上她，而当你终于奈不住那憋了很久急需释放的情怀
时，她便会轻轻的、甜甜的、腻腻的说："亲爱的，你就做我哥吧……" 网上便因此多了许多傻呼呼的狼哥哥。此类女孩子对物质方面的东西不感兴趣，她们以让网上男孩子们互相争风吃醋为乐趣。当她们呲牙裂嘴地坐在电脑旁看着“狼们”为她钩心斗角吵的不可开交时，兴奋的感觉往往使她们忘记了刚刚抠过鼻孔，而把那手指头嘬入嘴中哈哈大笑。这类女孩子已经脱离了什么网友聚会或电话缠绵的境界，她们打心眼里不相信爱情，不相信男人，只相信网络给她们带来的那份快感。
白骨精型：
刚要谈这一类型我便先昏厥了半个多小时，醒来时头脑恍忽，心神不定。看来将此类型曝光我必遭毒手，不过为了男性网友们的权益，我豁出去了。白骨精为网上最高境界，唯我独尊。她(他)们腾云驾雾，来去无踪，经常使连包括我在内的孙悟空们也束手无策，防不胜防。她们可以将躯体变的细小而挤入那传输信息的光纤里，她们可以把意识通过拨号端口渗透到你的思想中。她(他)们可以让你半夜三更神经病似的对着电脑屏幕哈哈大笑，把熟睡中的家人惊醒，她(他)们也可以使你俯在键盘上热泪盈眶，仿佛世界末日就要来临。她们可以让你忍受膀胱巨大的痛苦，对五尺之遥的马桶不屑一顾，她们也可以让你忘记骨肉情深，同想打游戏的弟弟争夺电脑而大打出手。她们可以让你忍着饥肠辘辘省下午餐钱，就为了更换那永远嫌慢的“猫”，也可以让你拿着可怜老爸的下岗工资而直接去交了电话费。她们无所不在，无孔不入，处处充斥在你的生活。她(他)们甚至可以让你心痛、头痛、手痛、眼痛、肚子痛……请稍微等一下……我好象……闹肚子……厖厖哼！就算再多吃几粒止泄药我也非要说完不可！她们可以遥控你的思想，操纵你的生活，消磨你的意志，耗尽你的生命……
最可恶的是，她(他)们不全都是女孩子。对，没有说错！她(他)们不全都是女孩子！怎么，看懂了吗？
白骨精中有个别混迹与男性队伍中的变态之徒，也有追求时尚的男性同性恋者。如果说同性恋爱好者因为阴错阳差而值得我们去关注与同情的话，那这些个别变态之徒肯定应该揪出来予以严厉打击。曾经听过网上这么一件真实的事：一个纯情的大龄男子偶遇一名浪漫倩女，经过近一年的网上CHAT和伊妹儿传情，大龄男子终于袒露心声，渴望相见。倩女再三推托，百般拒绝....直到最后才发现"她"原来是女儿心，男儿身……
唉！网络多风险，恰特(chat)需小心呀。希望男性网友们可以把此指南打印成册，随身携带，也备不时之需。倘若真的碰上了让您感到含糊的，请立刻参阅指南，对号入座以便及时辨认。
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