钱，但吃自助的待遇和高档的茶水是一样的，而且环境一般也不错。还有一点，进了茶
馆可以一泡一个下午，省下了其他的消费。如果时间捏的准的话，中饭和晚饭都可以一
起吃进了。
5.对女朋友要去逛商场的要求要尽量的拒绝，实在不行，付账时照方法1行事。
6.和朋友一起去吃饭，付账的时候要站在朋友的左边，这样当你用右手掏钱的时候可以
让他顺利的阻止你。什么，你的朋友也很吝啬！没关系，还有办法，如下7,8,9：
7.如果在场有女生，可以在吃完饭后大声叫服务员埋单，一般朋友如果讲面子会客气几
句要求付账，不要迟疑，马上把这个光荣的任务交给他。然后可以欣赏非常精彩的过场
动画了。
8.很自信的掏出一张信用卡，让服务员刷卡。当然，这张卡是作废的喽。然后当服务员
过来告诉你不能付账时，演示方法1。这是一般是大家一起掏了。你可以很歉意的说过
两天还钱（一般来说你还钱他们也不好意思要了）。
9.不管你用什么办法，让你的手机（或bp机）在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧
的去回电话，然后一脸抱歉的告诉大家公司里有急事找你，然后迅速离开，不要给别人
快速结束饭局的时间。
10.给女朋友买玫瑰可以只买一朵，并告诉她这叫一心一意。
11.两双拖鞋的钱不能省。家里一双，公司一双，这样可以极大的增加皮鞋的使用寿
命。不要理会别人诧异的目光，你可以告诉他们你有脚气,穿拖鞋不会出汗。
12.晚上尽量留在公司里加班。这样的好处很多：在公司里可以享受免费空调，不用浪
费家里的电费；用公司里的电脑上网，节省上网费用；用公司里的电话和女朋友聊天，
节省电话费；缩短晚上的消费时间；老板看到很高兴，说不定会加工资。
13.如果没有迫切需要，还是不要找女朋友先。女人是消费的动物。
14.实在需要女朋友的话就赶紧从朋友阶段过渡到亲密爱人阶段，这个阶段一般损失不
会太过惨重，如果你够精明的话还会略有盈余。
15.不要透露你的生日让别人知道。以我的经验，一般办生日宴会是要亏本的，而此时
又不能使用方法6,7,8,9。
16.上网要多用新闻组，这玩意比较节省上网费用。
17.告诉别人上面的招数，让人知道你是很不好惹的。这样会减少很多麻烦。
我的网络发财梦
抱着轻飘飘的网络入睡，“我”做了一个发财的梦。
可是，梦到紧要处，一声巨响惊醒了“黄粱”，终点又回到起点，“我”不过是画了个圆圆的圈而已，就像字母O。
其实，在这个梦里，“我”已经O了很多遍……
“我”是个O，但“我”有个发财的Idea。你们说得对，“我”现在是个O。O就是零，就是说，“我”一名不文，口袋空空。但是，“我”警告你们，不要狗眼看人低，“我”很快就会有很多钱了。不信？你们等着瞧。
你们怎么不问“我”靠什么发财？嗨，还是“我”告诉你们吧，“我”有个能发财的Idea，就是一个想法。什么想法？嘿嘿，互联网啊，英语叫Internet。通过互联网这个交互式手段，把现有的资源整和起来，架构起一个共享的信息平台，让所有的用户人群都来点击你的网站，不光有搜索引擎，还有门户和电子商务，以有效的商务模式实现价值的扁平式转移……
站
喂，你们怎么老打哈欠啊？听不懂啊？嗨，也是，这都是新经济领域的术语，你们是听不懂。所以啊，你们这些搞旧经济的人，注定是要被淘汰出局的。别不服气。你们是夕阳产业，“我”是朝阳产业；你们日薄西山，“我”喷薄欲发；你们......什么？“我”的投资从哪里来？自有人主动送上门来的。别撇嘴。“我”告诉你们，只要“我”把这个商业计划往风险投资家的桌子上一放，在给他演示一下“我”的网站，嘿嘿，他们就得趴在地上舔着“我”的脚丫子，哭着喊着给“我”钱，想拒绝都不行。比起你们，为筹点钱，求爷爷告奶奶地看银行的脸色，“我”就要轻松多了。
吹牛？那你们就等着看“我”明儿怎么风光吧。
“我”现在是CEO，有事请与秘书预约各位，醒醒，醒醒。这是“我”的新名片，给你们每人一张，可千万收好了。将来，在人多的场合拿出这片子，再这么一扬手，说你们认识“我”，那你们可就牛了去了。
又撇嘴。“我”告诉你们，“我”的公司可真的成立了，国外两家风险投资公司的种子基金也打到“我”帐上了。现在，“我”真有钱了，还都是嘎新嘎新的美子……
问什么？CEO是什么？噢，忘了给你们说了，“我”现在是公司的CEO，就是首席执行官的意思。老土，别多问了！首席执行官，就是什么都管的人，就是一把手。这都不明白，真是。
站
对了，现在既然拿了人家的钱了，“我”就得注意自己的形象。以后，你们要是碰到“我”，别大老远就喊“我”外号“大屁股”。听听，这多不雅。见了“我”，要温文尔雅，叫“林先生”，然后自己再来个自我介绍。可别说自己现在干的工作啊，你们得说自己是某网络公司的，或者是某报的记者。另外，千万别给人说跟“我”多熟，尤其不能抖搂“我”以前那些事情。
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