初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，"鸡飞狗而跳"，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我呵呵
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了
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上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~
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大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。
又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
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